Беспокойный человек. Как снизить тревожность и меньше волноваться

Дело в том, что мы сами нередко подсказываем людям, как с нами обращаться. Если начинаем разговор в тревожном состоянии, ожидая услышать критику и приготовившись защищаться, в этом неизбежно заключен элемент самосбывающегося пророчества. Собеседник видит нас именно так, как мы себя подаем. Если мы мысленно превратили его в монстра и заранее много волновались из-за предстоящего общения, то, оказавшись рядом, рискуем получить именно ту реакцию, которой боимся, и своим поведением ухудшить ситуацию. Мы принимаем робкий или виноватый вид, путаемся в словах, замираем, не в силах найти ответ на простой вопрос. Все это вряд ли способно завоевать доверие или произвести на собеседника хорошее впечатление.

Новый подход

Давайте попробуем рассматривать каждое столкновение с таким человеком с нейтральной позиции и верить в свою способность справиться с любым поворотом событий. Это даст нам возможность сохранять спокойствие и ясность мыслей и отвечать на любой прозвучавший вопрос. Кроме того, так легче вести разговор в более твердой и уверенной манере.

Этот способ вести разговоры, которых мы, возможно, боимся, действительно важен, поскольку дает собеседнику больше уверенности в нас и не позволяет ему истолковывать наше беспокойство как некомпетентность или увиливание от ответа. Если мы опасаемся, что визави относится к нам пренебрежительно, будем действовать исходя из этого. Чем сильнее это проявляется в нашем поведении, тем больше мешает показывать себя с лучшей стороны и убеждает, что мы никогда не сможем соответствовать требованиям.

Взглянем на объективные данные

Чтобы избавиться от ожидания, будто каждое наше взаимодействие с трудным человеком должно быть ужасным, попробуем собрать точные данные и провести анализ. Для этого возьмем следующие, скажем, десять встреч.

После каждой беседы оцените ее по шкале от одного до десяти, где один означает, что все прошло нормально, а десять — что все ужасно. Вернувшись к рабочему столу после встречи, запишите рейтинг, а затем, пройдя десять встреч, суммируйте результаты. Выполняя эту задачу, вы должны каждый раз быть нейтральным. Нельзя автоматически предполагать у собеседника негативную реакцию. Скорее всего, выяснится, что человек, которого мы привыкли считать монстром, в большинстве случаев ведет себя вполне нормально, но мы позволяем одному или двум негативным моментам из прошлого определять наше общее впечатление о нем.

Мы также должны помнить, какую роль в нашей тревоге играет неопределенность. Даже если некоторые встречи получили низкую оценку, то есть человек вел себя не так уж плохо, мы все равно уже видели, как он проявляет характер — может быть, даже в наш адрес, — и знаем, что такое вполне может повториться. Это как игровой автомат «однорукий бандит»: мы не получаем награду постоянно, но время от времени все же выигрываем. Эта награда, особенно ее случайный характер, и заставляет людей играть снова. Наш страх перед непростыми людьми работает примерно так же, только мы получаем не награду, а наказание в виде гнева или неудовольствия — и это лишь подпитывает наше беспокойство. Но мы все же должны верить, что можем справиться с этой ситуацией, и не проживать каждую встречу так, будто она неизбежно должна плохо кончиться.

Во времена моей IT-карьеры я постепенно осознал, что не должен давать волю своему страху перед такими людьми. Я понял, что они есть повсюду, и проблема не в них, а во мне. К этому выводу я пришел после того, как столкнулся с очередным сложным характером на новой работе, которой в целом был очень доволен. Решив, что мне просто нужно научиться сосуществовать с этим человеком, я начал отслеживать наше взаимодействие, используя стратегию, о которой рассказал выше.

Я обнаружил, что в подавляющем большинстве случаев наша коммуникация — от коротких обсуждений и общения по электронной почте до более длительных разговоров — проходила вполне нормально. Время от времени у меня возникало впечатление, что собеседник взволнован и недоволен мной, но я решил больше не принимать это на свой счет и относить проявленное им недовольство к свойствам его характера. Я стал меньше бояться, а значит, уже не ждал, что следующий разговор обязательно кончится конфликтом, и начал вести себя более уверенно. Я уже не старался подсластить пилюлю, когда предстояло сообщить плохие новости, и не извинялся за свое существование. Постепенно характер наших отношений изменился. Порой слова этого человека казались мне слишком резкими, но, вместо того чтобы поддаваться обиде и ощущению несправедливости, я просто принял это как часть его личности, абсолютно не касающуюся меня. Со своей стороны, этот человек, по-видимому, тоже начал больше доверять мне и моим способностям, и, соответственно, наши коммуникации стали намного проще.

Поиск внешней оценки