Беспокойный человек. Как снизить тревожность и меньше волноваться

Возможно, проделать это придется несколько раз: записать мысли, чтобы справиться с ними и обрести равновесие и перспективу. Когда мы наберем больше опыта, начнем интегрировать этот взгляд на вещи в свой образ мыслей. Важно каждый раз перехватывать чрезмерную реакцию все раньше и раньше, быстрее прекращать мрачные размышления и реагировать более адекватно. Если мы чувствуем, что должны извиниться перед кем-то за нашу реакцию — пусть будет так. Если необходимо поговорить о поведении другого человека — мы тоже можем это сделать. Накопив достаточно практики и опыта, мы сможем достаточно быстро останавливать свою реакцию сразу после события.

Это непросто, поэтому позвольте процессу продвигаться медленно. Мы можем задействовать технику разделения мыслей, добавив немного сочувствия и любопытства: «Ага, вот опять история о том, как меня расстроили. Поразительно, какое это сильное чувство, на несколько минут оно полностью взяло надо мной контроль». После того как нам удастся отделить себя от своих мыслей, мы можем снова выйти из пространства своей головы и возобновить взаимодействие с партнером.

Безотказность в отношениях

В главе 8 мы рассмотрели, как стремление угождать подпитывает нашу тревожность в рабочих условиях. В отношениях эта тенденция проявляется сходным образом, но, когда в центре внимания всего один человек, последствия могут быть более серьезными.

Многие мои клиенты боролись с неодолимым стремлением считать других людей важнее себя. Они постоянно вкладывались, ничего не ожидая взамен. Всегда принимали решения с учетом интересов других людей. Могли пожертвовать временем с друзьями и семьей, чтобы всегда быть рядом с партнером, даже если тот об этом не просил и не ожидал этого.

Попытка поставить себя на первое место вызывает у таких людей огромное чувство вины.

Но давайте задумаемся…

Чувство вины обычно возникает, если, по нашему мнению, мы сделали что-то не так. У некоторых людей мысль поставить собственные потребности выше чужих вызывает настолько сильные негативные чувства, что им кажется, будто они поступают безнравственно. Мы привыкли считать, что надо сначала думать о других, — это правильно, и это делает нас «хорошим» человеком. Кроме того, мы опасаемся: если не дадим людям того, что, как нам кажется, им нужно, они разозлятся и отвергнут нас. Именно поэтому, стремясь задобрить другого человека, мы раз за разом отказываемся от своих нужд. Вскоре мы уже позволяем нас контролировать и готовы на все, чтобы не вызвать гнев или не быть отвергнутыми.

Бескорыстие, особенно в отношениях, действительно может быть хорошим качеством, но здесь, безусловно, тоже необходим баланс. К сожалению, безотказным его часто не хватает. Если мы слишком уступчивы и чрезмерно сопереживаем чужим эмоциям — вероятно, хотим защитить близких и позаботиться о них независимо от того, нуждаются они в защите или нет. Мы не способны выдерживать чужую боль и чувство вины, появляющееся, когда мы не заботимся об их потребностях.

Тенденция к безотказному поведению может проявляться в отношениях совершенно по-разному. Например, первое время нас может гораздо сильнее беспокоить то, что о нас думает другой человек, чем то, подходящий ли он партнер. Мы ныряем в отношения с головой, стремясь завоевать любовь и получить одобрение, и нередко закрываем глаза на знаки, подсказывающие, что этот спутник нам не подходит. Другого способны глубоко впечатлить наши внимательность и преданность, и мы будем купаться в лучах его благосклонности и зарождающейся любви. Конечно, в начале любых отношений нередко возникает желание поставить другого человека на первое место, но у безотказных людей эта позиция существует по умолчанию и сохраняется, даже когда отношения переходят на следующую ступень.

Окончание конфетно-букетного периода может стать для безотказных людей особенно трудным, поскольку именно тогда в той или иной форме возникает конфликт. Если во время обсуждения спорных вопросов мы больше заботимся о нуждах другого человека, наша совместная жизнь будет отмечена глубоким дисбалансом интересов. Если в центре нашего внимания потребности другого человека, нам может казаться, что это хорошо и правильно; но такое положение нельзя считать надежной основой для долгосрочных отношений, в которых оба партнера чувствуют поддержку, получают достаточно внимания, решают увлекательные задачи, испытывают удовлетворение и чувствуют себя равными.

Неважно, считаем мы свои потребности значимыми или нет, они по-прежнему у нас есть; и если они не будут удовлетворены, мы в конце концов начнем чувствовать себя обиженными и обманутыми. Если мы не ценим свои потребности — вряд ли их будет ценить кто-то другой. Если не понимаем своих потребностей — вряд ли кто-то сможет понять их вместо нас. Они остаются неудовлетворенными, и мы постепенно устаем от того, что все время жертвуем собой и оставляем так много невысказанного. Но как донести все это до партнера, если наша главная цель — сделать ему приятное? Мы подавляем и отрицаем свои эмоции, но куда они деваются?