Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров

Психологическая наука определяет сепарацию от родителей как перестройку отношений в направлении большего равенства. Отделение от родителей проявляется во всё возрастающей способности выросших детей делать свободный выбор и самостоятельно принимать важные решения. Дети в любом возрасте рады поддержке родителей, но здорово, если при этом удается выдерживать и их неодобрение. Тогда можно говорить о том, что эмоциональная сепарация свершилась. Когда ребенок растет, родители — его основной источник знаний о том, как устроен мир. Малыш ориентируется на то, как они реагируют на его поведение и события во внешнем мире, опирается на их мнения и оценки. Родители задают правила и систему ценностей, которой важно придерживаться. У ребенка нет никакого альтернативного опыта, поэтому то, что говорят взрослые, становится для него истинным знанием о мире. По мере взросления юный человек сталкивается со все большим количеством разных людей и социальных ситуаций, выходит в большой мир, который крайне сложен и разнообразен. Исследователи[13] отмечают, что сейчас подростковый возраст начинается раньше, чем еще несколько десятилетий назад, — благодаря хорошему питанию, изменениям окружающей среды, развитию коммуникационных технологий и интернета. Ребенок еще раньше сталкивается со множеством разных людей и мнений в соцсетях. Взрослеющий человек постепенно начинает осознавать, что идеи и мировоззрение его родителей — не абсолют, есть и другие точки зрения. Для ребенка крайне важно их исследовать и экспериментировать, чтобы понять, кто он и что подходит именно ему. Так и формируется запрос на автономию и принятие собственных решений.

Как для детей, так и для родителей процесс отделения может оказаться очень непростым. Искать и формулировать свои ценности сложно, а наблюдать, как подвергают сомнению то, что тебе дорого, — вероятно, еще труднее. Подростки часто совершают радикальные действия и могут полностью отвергать все, что говорят и предлагают родители. Но это только начало процесса сепарации, и полный отказ от того, что пытались привить родители, нельзя считать полноценной автономией. Эрик Эриксон, которого я упоминала в начале книги, писал о «негативной идентичности», в центре которой стоит ощущение «я не такой, как вы». Иначе говоря, представление человека о себе основывается на том, что он не похож на родителей или не принадлежит к какой-то группе. Например, «я никогда не буду таким снобом» или «я не хочу всю жизнь работать на нелюбимой работе», «ни в коем случае не стану такой занудой» и т. д. Такая негативная идентичность может помогать ребенку отделиться, но на вопрос: «А чего хочу именно я и что для этого нужно сделать?» все равно приходится отвечать самостоятельно. Развитая автономия как раз будет заключаться в способности опереться на себя и свои ценности, а не только оттолкнуться от чужих.

Процесс формирования собственной внутренней опоры занимает долгое время и в разные возрастные периоды может пересматриваться. У кого-то в подростковом возрасте и позже не было возможности уделить этому внимание, и тогда исследование себя, своих ценностей и потребностей может происходить в ходе работы с психологом. Для успешной сепарации необязательно полностью отвергать то, чем руководствуются родители; их ценные идеи и опыт можно интегрировать и использовать в своей жизни. Если вы в чем-то совпадаете с родителями или в каких-то ситуациях действуете сходным образом — это не значит, что вы лишены автономии. Самостоятельность предполагает гибкость и свободу выбирать то, что вам подходит, и отклонять чуждое или ранящее.

Упражнение

Ответьте на следующие вопросы.

• В чем сейчас вы совпадаете с родителями?

• Какие ценности вы с ними безусловно разделяете?

• На какой опыт родителей вы хотели бы опираться?

• От какого опыта родителей вам хотелось бы отказаться?

• В чем ваши мировоззрения не совпадают? Мешает ли это отношениям?

• Есть ли эмоциональная теплота и принятие в ваших отношениях с родителями, несмотря на различия?

В идеальном мире родители постепенно предоставляют ребенку самостоятельность и возможность принимать собственные решения. Они спокойно реагируют на различия во мнениях и взглядах, интересуются им настоящим, а не только тем, как бы сделать из него «правильного» человека. Хотя у родителей жизненного опыта больше, они позволяют ребенку получить собственный — пусть и не идеальный, как в истории ниже.