Четвертый триместр: Как восстановить организм и душевное равновесие после родов

● Вычлените в истории своих родов один эпизод, который не можете выкинуть из головы. Продумайте и во всех деталях представьте, как бы вы хотели, чтобы он произошел. Сформулируйте, что вы хотели бы сказать, как хотели бы двигаться и кого, возможно, хотели бы видеть рядом в тот момент. Разыграйте всю сцену в своем воображении так, как если бы она прошла идеально. Затем обратите внимание на ощущения в теле, когда вы представляете себе этот эпизод по-новому.

10

Стать еще ближе

Когда у нас рождается ребенок, меняется все. Тело, самооценка, наше представление о себе как женщине уже никогда не будут прежними, поэтому неудивительно, что меняются и взаимоотношения. Большинство новоиспеченных родителей с беспокойством думают о том, как изменится их интимная жизнь после того, как в семье станет не два, а три человека – или не три, а четыре и т. д. Некоторые отмахиваются: «Как-нибудь разберемся – разве это так сложно?» Другие волнуются и лихорадочно изучают этот вопрос, готовясь к худшему. Наш культурный диалог в основном также охватывает эти две крайности – обесценивание или катастрофа. Мужчин предупреждают, что секса в их жизни больше не будет, что жены совсем перестанут их замечать. Женщинам говорят, что ради сохранения отношений им придется терпеть секс, даже против воли или превозмогая боль. В итоге все со страхом думают о том, как скажется превращение в родителей на отношениях, в особенности на интимной жизни.

В этот период все мы заново оцениваем себя и узнаем много нового, поэтому у нас появляется возможность прояснить свои роли в отношениях друг с другом и понять, как мы будем двигаться дальше. Подобно более глубоким слоям физических, психических и эмоциональных паттернов, которые раскрываются нам сразу после родов, динамика отношений с близкими также раскрывается на новом уровне. Женщины сознательно или бессознательно возвращаются к воспоминаниям об отношениях с собственными матерями, задаваясь вопросом, какими матерями станут они сами (более подробно это рассматривается в главе 13), мужчины тоже пересматривают свое отношение к роли отца. Стать матерью или стать отцом – опыт совершенно разный, но оба опыта важны и значимы.

После рождения ребенка меняются и наши партнерские роли, поэтому нам нужно осознавать и принимать тот факт, что наше восприятие друг друга тоже изменится. Нередко люди естественным образом возвращаются к более традиционным гендерным ролям. Многим женщинам при этом может казаться, что они утратили часть полномочий или что их «понизили в должности». Хотя эмпатия и стремление заботиться о детях (женские черты, которые активизируются на раннем этапе материнства) чрезвычайно ценны, большинство из нас пока не научились ставить их наравне с высокой работоспособностью и остротой ума. Внезапная тяга к более стереотипным гендерным ролям вызывает у большинства женщин досаду, настолько глубоко мы привержены равенству, но в это время биология обычно берет верх.

Слово mamatoto («мамаребенок») из языка суахили и изобретенные Гутман «мамамалыш» (mommybaby) или «малышмама» (babymommy) – но не «папамалыш» – отражают уникальную и особенную роль матери в этот период. Выживание новорожденного зависит от его взаимосвязи с матерью. В четвертом триместре мать способна делать для ребенка то, на что не способен отец. Отец в это время должен оберегать «священное окно» и обеспечивать «мамалыша» всем необходимым.

Партнерам придется заново привыкать друг к другу в этих новых и меняющихся ролях. Для этого требуется совершенно иной уровень усилий, взаимодействия и желания с обеих сторон. То, что когда-то получалось у нас автоматически, теперь снова требует внимания. Поскольку удовлетворенность отношениями во многом определяет нашу общую удовлетворенность жизнью, это стоит того. Кроме того, от укрепления любви и близости между родителями выигрывают и дети.

Когда исследователи семейных пар доктора Джон и Джули Готтман изучали отношения, в которых возник риск расставания или развода, они установили, что у значительной доли пар отношения начали портиться в течение года после рождения первенца. В первые три года после рождения ребенка удовлетворенность супружеской жизнью обычно падала на 67 %.

К счастью, Готтманы продолжили свою работу и выяснили, что столь радикальное снижение удовлетворенности отношениями вовсе не обязательно. Они изучили те 33 % пар, чьи отношения не пострадали от перехода к родительству, и обнаружили, что при должной подготовке, предусмотрительности и грамотном общении отношения способны выдержать радикальные изменения, когда партнеры становятся родителями. Тот факт, что вы сейчас читаете эту книгу, уже дает вам преимущество и поможет сориентироваться. Признание, что эта перемена важна, анализ того, чего вы ожидаете от себя и друг от друга, наличие плана и привлечение необходимой помощи – все это будет способствовать сохранению ваших отношений. Этот этап жизни дает вам возможность стать еще ближе, углубить взаимопонимание и обрести радость в заботе о детях.

КАК СОЗДАТЬ ПРОСТРАНСТВО ДЛЯ ПАРТНЕРСТВА