Читай между строк. Практичное руководство по любовной переписке: знакомства, свидания, брак

Существуют основополагающие характеристики любых успешных отношений, которые мы рассмотрим в этой главе. В предыдущей главе мы начали изучать сонастроенность. Здесь мы поговорим о желании и способности понимать и уважать внутренний мир партнера и увидим, как это отражается в сообщениях. Мы рассмотрим ключевые элементы текста, способствующие эмоционально отзывчивым отношениям, – те особенности наших сообщений, которые создают у партнера ощущение, что его понимают.

Карен: Я чувствую себя уязвимой и неуверенной (каждый раз)

Карен: Твоя чувствительность = моя неуверенность

Брайан: ага, я понял тебя, извини, я сделаю все возможное

Карен: Я ценю это и не хочу, чтобы ты чувствовал себя плохо

Брайан: Неважно, я могу вести себя лучше. Мне нужно быть внимательным.

Здесь в тексте Карен делает попытку получить одобрение. Брайан признает, что ему следует предложить больше. В изо-билии конструкции: «я чувствую», «я понял», «я сделаю», «мне нужно» и «я могу». В ответ он демонстрирует некоторые из ключевых принципов сонастроенности: осознание (проявление внимания), движение навстречу и необоронительное общение.

Как вы проявляете себя в отношениях? Что ждете от них и партнера? Некоторые представляют себе любовь как желаемую и необходимую проекцию на другого: колонизацию привязанностей. В такой форме любви желание может быть связано с тем, что человек хочет видеть в своем партнере, а не с тем, какой он есть на самом деле. Но в погоне за идеалом мы бываем слепы к реальности. Любовь может быть только диалогом, а не монологом такого рода.

Романтическая любовь занимает такое почетное место в нашем сознании и нашей культуре, что мы можем забыть, насколько это социальная конструкция. Мы выросли на историях о настоящей любви – историях, где страсть никогда не угасает и пара живет долго и счастливо, пока смерть не разлучит их. Рецепт «просто найдите подходящего человека, и вы обретете настоящую любовь» хорошо работает только на словах. Что происходит после пресловутого обещания «жить долго и счастливо»? Как стремительно доказывает наука, вечная страсть биологически невозможна. Сам Платон описывал романтическую любовь как серьезное психическое заболевание.

Исследовательниц Эллен Бершайд и Элейн Уолстер из Университета Миннесоты называют первопроходцами в психологии страстной любви – области, на которой они сосредоточили свое внимание. Вместе они разработали «Шкалу страстной любви», чтобы лучше измерить это безумие, которое они метко описывают как «бурное эмоциональное состояние, где в путанице чувств сосуществуют нежность и плотское желание, восторг и боль, страх и умиротворение, альтруизм и ревность». Они определили страстную любовь как сильное желание союза с другим человеком и показали, что она сопровождается определенными мыслями, чувствами, поведенческими тенденциями и закономерными физиологическими процессами.

Когда человека с высоким результатом по «Шкале страстной любви» помещали в МРТ-сканер и показывали ему фотографии объекта любви, у него отмечалась мозговая активность, схожая с наркотической зависимостью: то есть страстное желание, даже одержимость. Эти паттерны имеют нейрохимическую основу, включая повышенный уровень дофамина и норэпинефрина.

Как пишет психолог Джонатан Хайдт в книге «Гипотеза счастья» (The Happiness Hypothesis), страстная любовь – это наркотик. И ни один наркотик не может вечно поддерживать состояние эйфории; в конце концов он перестает действовать. Мозг адаптируется, развивается толерантность; биологическое равновесие восстанавливается, независимо от того, сопровождается ли это психологическим равновесием. По словам Хайдта: «Если страстной любви позволить пройти свой радостный путь, должен наступить день, когда она ослабнет. Обычно один из влюбленных начинает чувствовать изменения. Это как проснуться первым и увидеть, что ваш спящий партнер пускает слюни». Там, где наш разум возвел воображаемый прекрасный замок, теперь либо стоит дом, нуждающийся в ремонте, либо зияет яма в земле, где раньше был дом. У одних это может вызвать желание засучить рукава и начать реставрацию, другие могут захотеть убежать как можно дальше. Счастливого конца не бывает – бывает только счастливый процесс.

Так что если и есть ключевой элемент успеха отношений, своего рода принцип Анны Карениной, то он заключается не столько в поддержании идеализированного образа, созданного на ранней стадии страстной любви, сколько в общении: чувстве, что нас понимают, что нас видит кто-то другой. Видит настолько глубоко, что границы между нами как будто исчезают, и мы больше не заключены в тюрьме своих мыслей и можем познать чувства друг друга. В конце концов, именно эта близость может спасти нас.