Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

Реальная автономность формируется у ребенка с 3 лет и до подросткового возраста. Она связана с тем, чтобы безусловно сказать себе, своей жизни и обстоятельствам «да». То есть принять себя и свою историю такими, какие они есть. Настоящую автономность необходимо формировать, создавать изо дня в день, поддерживать ее, развивать. Это наше взросление – как перманентный процесс, который происходит все глубже и глубже, меняя качество жизни в лучшую сторону.

Подросток

Этот период во многом связан с трехлетним возрастом, как мы уже говорили выше. По сути, это то же самое, только в проявлении человека, который обладает более высокими физическими возможностями: может себя обслужить, обиходить, взять ответственность за свою жизнь, сохранность, даже с точки зрения государства имеет права и обязанности, может нести наказание за действия, то есть становится полноправным членом общества. Тем не менее у этого человека внутри очень много волнений и эмоций. Во-первых, гормональный фон во время пубертата очень нестабилен, во-вторых, еще непонятен статус. Здесь важно поговорить про инициацию, потому что подростковый период как отдельная часть жизни возник совсем недавно.

Фактически Достоевский своим произведением «Подросток» выделил и обозначил этот возраст. Раньше было детство, момент инициации (некий ритуал перехода), взрослость. А сейчас подростковый возраст растягивается во времени, потому что нет четкой границы, обозначающей переход из детства во взрослость.

К инициации в современном мире можно отнести школьный выпускной. Но по большому счету психологической инициации не происходит. Мамочки, у которых нет собственного смысла жизни, держатся за своих детей, бесконечно растягивая подростковый период. И ребенок, ведомый страхом расстроить и потерять маму, может застрять в этом возрасте на долгие годы.

Гордон Ньюфелд в своей книге «Не упустите своих детей» говорит о чрезвычайной важности укрепления привязанности в подростковом возрасте, чтобы избежать такого феномена, как следование за себе подобными. С одной стороны, в подростковом возрасте чрезвычайно важна социальная группа, важно быть среди своих, постигать законы общества, научиться взаимодействовать с людьми и коллективом, найти свое место в нем, обозначить свой статус, быть таким, как все, и постигать свою идентичность.

Задача подростка – понять, кто он. Он ищет себя и делает это разными путями. Подростковый мир очень жесткий: сначала надо стать частью общей массы, слиться с ней, быть своим, а потом уже постигать свое отличие, свои особенности. Это своеобразная школа жизни, которую проходит подрастающий человек, чтобы потом войти во взрослые отношения уже закаленным.

С другой стороны, важно, чтобы связь с родителями сохранялась. Поэтому взрослым, которые переживают отделение детей, важно осознавать следующие моменты:

• Обесценивание родителей подростком – это нормально.

Раньше он смотрел на маму/папу как на божество, идеализировал. Сейчас важно сбросить их с пьедестала, говоря: «Пффф, вы не очень-то и классные, и вообще, глупые. Стиль одежды ужасный, музыка кошмарная, фильмы дурацкие». Он таким образом отходит от родителей. Обесценивание – это та сила, на которой происходит сепарация. Этого может не быть, но это нормально.

• Злость ребенка – это нормально.

Важно научить его это делать правильно: можно злиться, раздражаться, кричать, но нельзя обзываться, оскорблять другого человека, драться. То есть в пределах своих границ можешь проявляться, как угодно, нарушать чужие границы – нельзя. Злость – это одна из сил, которая регулирует дистанцию.

Когда родитель спокойно реагирует на такие проявления, понимая, что это издержки и задачи возраста, то может дать поддержку и опору в этом месте, говоря: «Ты можешь злиться на меня, но я все равно тебя люблю. Я могу злиться на тебя, но тоже все равно люблю». Ведь ребенок отделяется, это движение, важное для вас обоих, и это прекрасно.

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ И ЗЛОСТЬ НЕ ОЗНАЧАЮТ, ЧТО РЕБЕНОК ПЕРЕСТАЛ ЛЮБИТЬ И НУЖДАТЬСЯ В РОДИТЕЛЕ. ЭТО ЛИШЬ ЭНЕРГИЯ, ПОЗВОЛЯЮЩАЯ ВАМ ОТОЙТИ ДРУГ ОТ ДРУГА.

Подростка невозможно понять логикой. С одной стороны, он говорит: «Отойди, не мешай, физически не прикасайся ко мне!» А с другой стороны, ощущается потребность: «Мама, обними, побудь со мной, заметь меня!» Такой возраст труден не только для родителя, но и для самого ребенка.