Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

Важно, чтобы в этот период связь оставалась глубокой, а привязанность надежной. Важно, чтобы родитель был рядом, чтобы у ребенка был доступ к вам. Помни, что этот момент пройдет, а после этих штормовых, кризисных ситуаций наступает самое важное – этап стабилизации отношений двух автономных личностей, связанных любовью, общей историей. Если и родитель, и ребенок – два взрослых автономных человека, то здесь можно построить очень гармоничные отношения, поддерживающие, уважительные, с четкими границами.

НЕСМОТРЯ НА ПУБЕРТАТНЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ, У РЕБЕНКА ЕСТЬ КОЛОССАЛЬНАЯ ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ ПРИНЯТЫМ, ЛЮБИМЫМ И ВИДИМЫМ РОДИТЕЛЯМИ.

Можно ли какие-то из стадий сепарации пройти во взрослом возрасте? Да, конечно, так и бывает. Например, если в подростковом возрасте ты был(-а) хорошим(-ей) мальчиком/девочкой, то этот период нагоняет в возрасте 25–30 лет. И взрослым людям правда становится страшно, потому что непонятно, что происходит, ведь все было нормально.

Последняя цитадель сепарации – 30 и 45 лет. Кризисы этих возрастов как будто поднимают со дна весь ил – пласт обид на родителей. На моем клиентском кресле часто сидят взрослые люди, которые не понимают, откуда вдруг всплыли в их отношениях с родителями давно забытые обиды и появилось колоссальное напряжение. А это идет завершение сепарации, тут придется встретиться с тем, что не прожили и не решили вовремя.

Взрослость

Если мама положила свою жизнь под ноги ребенку, пожертвовала своим женским счастьем во имя детей, то потом она их не отпускает. Это бывает связано с тем, что у мамы или папы не сформирована, не наполнена собственная жизнь, нет своих задач для реализации, тогда, чтобы чем-то заполнить это пространство, его наполняют детьми.

Когда же ребенок начинает активный процесс сепарации, то у родителя пробуждается страх потери. Мама пытается удержать дитя всеми правдами и неправдами, создает условия, чтобы ребенок не ушел, становясь в позицию ребенка (начинает вести себя несамостоятельно, зависимо, болеть).

Тут важно вернуть родителю статус, проговорив: «Мама, ты моя мама, ты взрослая и вполне можешь сама с этим справиться, я в тебя верю. Я помогу, чем смогу, но это твоя ответственность» (речь идет о здоровых людях, например, лет 60–65, а не о возрасте немощи, когда человек уже не в состоянии о себе позаботиться). Когда человек может сам себя обслужить, обихаживать – продлевается его жизнеспособность, продлевается молодость родителей. То есть мама, которая положила жизнь под ноги детям, потом бессознательно начинает требовать оплаты счетов (а иногда и сознательно), манипулирует взрослыми детьми виной, обидой, стыдом.

Сепарация – это обоюдный процесс. Важно, чтобы родитель отпускал, а ребенок – уходил. Но если кто-то один этот этап саботирует, не значит, что второй должен оставаться на месте.

Проблемы сепарации

Автономность (с греч. «сам себе закон») – отсутствие необходимости в подчинении кому бы то ни было, способность следовать своим внутренним критериям, ценностям. Но для того, чтобы им следовать, их необходимо узнать.

Бывает псевдоавтономность, которая формируется в детстве, когда родитель был до такой степени несамостоятельным, зависимым или больным, что на него нельзя было положиться. Такие дети рано взрослеют. То есть смотришь на ребенка 5 лет, а видишь взрослого человека по поведению. Такая псевдоавтономность создается компенсаторно, исходя из тех дефицитов, что есть у ребенка.

Реальная автономность формируется на выходе из юношества и заключается в том, чтобы сказать свое безусловное «да» себе самому и реальным обстоятельствам своей жизни, а также принять на себя ответственность за свою жизнь, невзирая на произошедшее в ней ранее.

БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ – ЗНАЧИТ ПРИНИМАТЬ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ РЕШЕНИЯ, ВЫБИРАТЬ СВОИМ УМОМ, ДАЖЕ ЕСЛИ РОДИТЕЛИ СОВЕТУЮТ ТО ЖЕ САМОЕ.

То есть если ты принимаешь решения, руководствуясь исключительно советами родителей – ты не сепарировался. Если делаешь назло маме и папе – сепарации также не произошло. А вот если принимаешь решения, руководствуясь своими желаниями, собственными ценностями, то ты отделился.

Совместное проживание с родителями сильно усложняет процесс сепарации. Нужно быть глубоко осознанным, бдительным по отношению к границам как своим, так и чужим. В подростковом возрасте мы очень сильно замечаем свои границы, мы их отстаиваем, жестко и категорично. При этом границы другого нам безразличны, отсутствует к ним уважение.