Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

Эта опора должна быть незыблемой, иначе ему не на что опираться. И поэтому ребенок, рождающийся в этот мир, ничего о себе не знающий, смотрит в глаза маме и собирает сведения о себе, смотрит в глаза папе и собирает сведения о себе. Все, что он видит и слышит, какое отношение к нему транслируют мама и папа – все это он берет себе как правду.

У ребенка нет никакой критики по отношению к действиям родителей вплоть до подросткового возраста. Потому что папа и мама – единственный залог его/ее жизнеобеспечения. Критика появляется приблизительно в школьном периоде, но она бывает еще довольно слаба. И только в подростковом периоде родительское поведение подвергается нашей тотальной критике, и мы начинаем «под микроскопом» рассматривать их поведение.

Но мы сегодня поговорим о раннем детстве. Так вот, все, что мама по отношению ко мне делает, говорит, я беру себе за правду, и внутри меня формируются соответствующие представления о себе. Например, мама транслирует мне, что делать с чувствами. Я смотрю, как она проживает свои чувства, как она к ним относится, как она относится к моим чувствам, к папиным, чувствам других людей, и все это считываю, беру себе как: «Так правильно». Происходит «чеканка». Родительское поведение отчеканивает внутри нас определенные стереотипы поведения, стратегии и создает целую структуру мировоззрения. Пройдет еще очень много лет, прежде чем мы сможем провести ревизию этих своих отчеканенных клише, которые мы взяли от родителей.

Также к родительским фигурам относятся бабушки и дедушки, принимающие активное участие в воспитании ребенка, старшие братья и сестры, дяди и тети, воспитатели, которые активно вовлечены.

Родительские фигуры могут быть как приятными и любимыми, так и неприятными и нелюбимыми. И вот это все создает представление о себе. Их совокупностью называется «Я-концепция». Или еще можно приравнять к самоценности.

Позитивная или устойчивая самоценность формируется тогда, когда я желанный ребенок, мама не думала об аборте, она хотела родить меня, и папа хотел. И я рождаюсь не потому, например, что это последний шанс удержать отца в семье, а из со-единения и любви родителей.

Беременность проходит хорошо и спокойно. Моя мама доверяет миру, доверяет своему мужу. Она расслаблена и ждет меня. Я рождаюсь в свое время, спокойно и естественно. Мама принимает меня в этот мир. Она рада мне каждый раз, когда мы с ней взаимодействуем.

Моя мама кормит меня по требованию, тогда, когда я хочу, и столько, сколько я хочу. Моя мама умеет о себе заботиться, не злится и не срывается на меня, когда я младенец. Мой папа заботится о моей маме, и она может расслабиться и заботиться обо мне. И значит, мне не нужно брать ответственность за своих родителей, потому что они – большие, а я – маленький. Они заботятся о себе и друг о друге и отвечают за свои жизни сами, а я – маленький, и они заботятся обо мне и отвечают за меня. И моя Я-концепция позитивна тогда, когда я вижу, что мама при общении со мной смеется, улыбается, поддерживает меня, утешает, когда мне это нужно.

Когда я злюсь, меня никто не отшвыривает, а мои чувства проговаривают: «Я вижу, ты злишься… Понятно, тут такое дело произошло…» Мои чувства отражены, и я понимаю, что происходит со мной, мне объясняют и рассказывают, как можно, а как нельзя поступать, меня не оценивают и не говорят, что я плохой мальчик (девочка), мне могут сказать: «То, что ты делаешь, – это плохо, это неправильно. То, что ты делаешь, причиняет другим боль. И при этом ты хороший, я тебя люблю всегда, даже когда ты плачешь, злишься, кидаешь вещи или рвешь их. Я могу расстраиваться и проживать при этом свои чувства, но я люблю тебя всегда».

Вот тогда моя Я-концепция будет позитивной. И я буду ощущать, что вне зависимости от того, как я проявляюсь в этом мире, я ценен уже по факту своего рождения. А дальше путем взаимодействия с миром и ощущениями, которые связаны с изменением самооценки, я подумаю о том, как я могу наилучшим образом проявляться в этом мире, как я могу быть достаточно хорошей мамой (папой) для своих детей, достаточно хорошей женой (мужем), достаточно хорошей дочерью (сыном) для своих родителей, достаточно хорошим сотрудником в своей команде.

Я уже это делаю, потому что мне хочется, чтобы жизнь моих близких была хорошего качества. Не потому, что мне страшно, что меня отвергнут или бросят, или меня ТАКОГО отвергнут, оттолкнут, не потому, что я не выношу себя болеющего, а потому, что мне хочется вокруг себя создавать благоприятную обстановку, служить своим близким людям и миру из любви.

Проявление из отсутствия самоценности (а значит, дефицита) – это проявление из необходимости заслужить любовь, ее как-то выклянчить, выпросить или взять измором. Или быть таким хорошим, чтобы меня все любили.