Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

Есть ли у вас «слепая зона» вокруг самих ощущений? Настройтесь на свое тело и послушайте, что оно вам скажет. Задействован ли ваш корпус, напряжены ли ваши плечи, сжата челюсть? Трудно ли вам дышать или болит голова? Посмотрите, какие ощущения вами овладели, если таковые есть.

Чувствуете ли вы то, смысла чего не понимаете? Вы знаете об ощущениях, но не понимаете, на что они указывают? Например, стеснение в груди может быть страхом, а напряжение в плечах – стрессом? Настроившись на их смысл, спросите себя, что вам нужно. Например, хотите ли вы пообщаться с другом? Принесет ли вам облегчение отмена планов на выходные? Или вам нужно отказать начальнику в просьбе?

Знаете ли вы, что вам нужно, но отказываете себе в удовлетворении? В вашей семье ценили силу и мужественность, а уязвимость не поощряли, поэтому вы не удовлетворяете свои потребности сегодня? Вас учили стойкости, когда вы обходились без еды? Может быть, вы чувствуете вину, а не облегчение, если ставите свои потребности на первое место, так что нет ничего хорошего в том, чтобы действовать в соответствии с ними?

Что для вас является аналогом чашки чая Сесилии? Может быть, вы хотите навестить родственников, но вам лучше остановиться в гостинице, чем тесниться в свободной комнате. Или вы хотите ответить «да» на приглашение друга на ужин, но предпочтете встретиться пораньше, если знаете, что завтра у вас напряженный день. А может быть, вы пойдете на компромисс с детьми и отведете их на детскую площадку, но по возвращении домой спокойно почитаете книгу.

Дайте себе разрешение сейчас следовать за своими чувствами, настроиться на свои потребности и удовлетворить их так, чтобы это было комфортным для вас. Увидеть себя, а затем быть увиденным другими – это важный шаг на пути к избавлению от «слепой зоны», которая скрывала вашу уязвимость и вела вас слишком далеко по дороге самодостаточности.

Гладиатор: Эмпатия

В детстве Гладиаторам, возможно, не хватало эмпатии. Или же они испытывали избыток внимания и обожания, из-за чего им не приходилось брать на себя ответственность за свои поступки или учитывать чувства других людей. Это может привести к отсутствию эмпатии в определенных ситуациях или к скептицизму и недоверию к другим людям, когда речь идет о работе в команде.

Сосредоточенность Гладиатора на собственных потребностях может привести к тому, что он будет вести себя так, что в лучшем случае покажется тупым и неуклюжим, а может показаться эгоцентричным и пренебрежительным к другим. Когда Гладиаторы не верят, что им всего хватает, они борются за свои потребности, не до конца понимая, что эти потребности собой представляют. Они могут бояться отказа и отрицания, скрывая этот страх за безразличием или показной энергичностью и заставляя людей соглашаться с их требованиями и принимать их точку зрения. Их неверие в других и ошибочная вера в собственную правоту могут создавать трения в отношениях и иногда приводить к тому самому отказу, которого они боятся.

Гладиатор – это тот профиль клиента, с которым я реже всего встречаюсь в терапии, потому что они обычно не сомневаются в себе и нечасто приходят на терапию. Их проблемы с доверием мешают им просить о помощи, даже если они знают о наличии проблемы,– один Гладиатор, с которым я работала, сказал: «Единственные люди, которые могут предать вас,– это те, кому вы доверяете». Когда они все же обращаются за помощью, это часто связано с вторичными симптомами депрессии, злоупотреблением алкоголем или наркотиками[8], конфликтами на работе или разрывом отношений, которые привели к проблемам и которые больше нельзя игнорировать.

Гладиаторы могут быть чувствительны к критике и воспринимать ее как оскорбление, что становится причиной неровного начала терапии. Но если мне удается установить доверительные отношения, я смогу помочь им увидеть, чего им не хватало, и, если добавить эмпатии к их перспективе, они смогут научиться защищать других и себя и наслаждаться безопасностью стаи, а не неприкасаемостью одинокого волка.

Пример из практики

Джон: Гладиатор

Джон и Анна пришли на терапию, когда Анна объявила, что хочет развестись. Долгие годы она оставалась в отношениях, которые не приносили ей счастья, потому что для нее было важно обеспечить их общим детям стабильный семейный очаг. Но теперь, когда они подрастали, она хотела подумать и о себе.

У Джона была противоположная проблема: он думал только о себе и, поскольку эта реальность была похоронена в «слепой зоне», даже не замечал собственного эгоизма. Его карьера всегда была на первом месте, а Анна смирилась с тем, что ее роль – быть домохозяйкой. Его друзья тоже были на первом месте, и они либо проводили выходные за воскресными обедами, либо Джон уходил на поле для гольфа, отсутствуя большую часть дня, пока Анна водила их девочек-близнецов на уроки балета и плавания.