Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

Ловкачу иногда не хватает активной самостоятельности и автономии, необходимых для подлинных и близких отношений. Он может легко впасть в созависимое партнерство, в котором каждый партнер позволяет другому избежать работы, необходимой для того, чтобы измениться к лучшему, и в результате застревает. Или же ему не хватает собственных ресурсов и устойчивости, и он не может успокоить себя, когда сталкивается с разочарованием или последствиями сложных решений. Чтобы стать более целеустремленным и осознанным, Ловкач должен понять, что, когда речь идет об эмоциональной безопасности, редко бывает так, что она заключается в количестве. Пытаясь укрепить собственную хрупкость, Ловкачи ошибочно укрепляют дружеские связи, упуская возможность обнаружить, что разрыв не только поддается восстановлению, но и часто бывает позитивным и продуктивным.

Люди подобного типа также могут не замечать непреднамеренного негативного влияния их суеты на других людей, которых заставляют подписываться под выбором Ловкача или выручать его, когда он слишком много обещает и недовыполняет. Потребность такого человека сохранять мир часто приводит к пассивному и манипулятивному поведению, которое наносит еще больший ущерб отношениям, а его ориентация на гармонию может привести к тому, что он перестанет осознавать свою ответственность.

Как это выглядит?

Если вы – Ловкач, обратите внимание на эти способы, с помощью которых вы, возможно, неосознанно сохраняете свои «слепые зоны».

Вы уклоняетесь – придумываете оправдания, в которых не признаете последствия ваших действий, говорите: «Один из тех случаев» вместо «Извините, я опоздал», или обвиняете кого-то другого, когда что-то идет не так, вместо того чтобы признать свою роль в этом.

Что я упускаю? Мне позволено совершать ошибки и учиться.

Вы оправдываетесь – подкрепляете свои эмоциональные решения рациональными аргументами, вместо того чтобы заявить о своих предпочтениях и обговорить приоритеты. Вы знаете, как получить желаемое, только протащив его в обход своего сознания или обманув других.

Что я упускаю? Мне позволено хотеть то, что я хочу.

Вы полируете – пытаетесь найти плюсы в любой ситуации или увидеть лучшее в людях, даже если это неуместно или опасно. Вы превращаете любой негатив в позитив, наводите лоск на любые разногласия и ищете радугу во время дождя.

Что я упускаю? Все не обязательно должно быть идеальным, чтобы быть в порядке.

Вы сравниваете – вы отбрасываете свои собственные чувства и потребности, сопоставляя себя с другими людьми. Вы оцениваете свое положение относительно их, говоря себе, что вам не на что жаловаться и «случаются вещи и похуже».

Что я упускаю? Я тоже важен.

Мост

Мост обычно выглядит покладистым и сговорчивым, стремящимся к сотрудничеству и гармоничным связям как для себя, так и для других. Однако стремление Мостов к миру может также сделать их пассивными и разочаровывать людей, на которых они возложили ответственность за принятие решений или чтение их мыслей.

Они приходят в терапию, когда сталкиваются с кризисом идентичности, говоря: «Я больше не знаю, кто я такой», часто – когда находятся на жизненном перепутье и не знают, какую дорогу выбрать. Они настолько хорошо умеют принимать вещи такими, какие они есть, что, когда появляется новая возможность или заканчивается предыдущая, они чувствуют себя потерянными, и им нужно заново открыть себя, прежде чем они смогут понять, что делать дальше.

Что упускает Мост?

Если вы считаете, что самый безопасный вариант – это милостиво принимать все, что вам предлагают, не споря, быть готовым к работе, покладистым в жизни и спокойным в отношениях, вы, возможно, являетесь Мостом.

Мосты часто становятся пассажирами в жизни. Возможно, они выросли под контролем властного родителя, который делал все за них или по-другому отказывал им в самостоятельности. Иногда родитель проявляет чрезмерную заботу и укутывает Мост в толстое ватное одеяло, ограждая его от разочарований жизни и позволяя ему строить ложные ожидания легкости и гармонии, которые несовместимы с реалиями взрослой жизни. Или же они выросли в хаотичной среде и научились уступать перед лицом конфликта, умиротворяя других и снимая напряжение. Их собственная власть и предпочтения отступают на второй план, в то время как на первый выходит стремление сохранить мир и гибкость.