Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

Многие мои клиенты стремятся сохранить идеализированное представление о семье, и вполне естественно, что они хотят сохранить фигуры родителей в первозданном виде, никогда не подвергая сомнению их поступки. Это странная логика, но корни такого желания идут из детства: детям сложно поверить, что родители ошибаются. Когда мы молоды и полагаемся на свою семью в вопросах защиты и выживания, нам нужно верить, что она справится с этой задачей, даже если это означает игнорирование некоторых сомнительных решений или недостойных поступков. Нежелание вернуться назад и переоценить ранние этапы может сохраниться и во взрослой жизни, и я вижу множество клиентов, которые возносят своих родителей на пьедестал или настаивают, что у них было «очень счастливое детство». Потяните за ниточку, и клубок начнет распутываться, выявление «слепых зон» в семьях поможет нам пересмотреть ошибочные убеждения или обновить прежние представления, если они больше не приносят нам добра. Мы можем заменить их на что-то более современное. Более того, обновление этого опыта с учетом взрослого понимания не исключает счастливого детства, за которое мы цепляемся, а лишь дает нам возможность счастливой взрослой жизни.

Например, клиент Шак беспокоился, что перестанет «уважать» своих родителей, если найдет в них недостатки сейчас, что это будет неблагодарно или неуважительно – ковыряться в своем детстве, когда он видит, что его родители сделали все возможное в трудных обстоятельствах. Но, отворачиваясь от прошлого, он лишал себя возможности узнать то, чего не хватало его родителям в их собственной жизни, – опыт безусловного принятия. В их культуре сложилось мнение, что инвалидность (в смысле ограниченных возможностей) – это возмездие за прошлую карму, и возникший стыд заставил его скрывать свои проблемы с психическим здоровьем, даже когда они стали угрожать жизни. Благодаря нашим беседам Шак нашел путь к новой перспективе, и она позволила ему принять своих родителей и самого себя и обратиться за помощью, которой ему так не хватало, чтобы создать ту жизнь, которую он хотел.

В моей семье принято усердно работать и ставить перед собой глобальные цели. Когда становится трудно, мы просто двигаемся дальше, и мне потребовалось совершить много активной душевной работы, чтобы понять, как этот унаследованный шаблон затуманивает мое сознание даже сейчас. Мне по-прежнему трудно просить о помощи, а перфекционизм заставляет меня слишком много думать и истощать себя. Я беру на себя чрезвычайно много, и мне приходится напоминать себе, что нужно отдохнуть. В моей слепой зоне скрыты альтернативные варианты, такие как опора на других или экономия времени и энергии для себя, и мне все еще приходится прилагать усилия, чтобы найти их, когда я нахожусь под давлением.

Мы не хотим перегнуть палку и выстрелить себе в ногу, но, имея большую власть над своими возможностями как взрослого, мы можем найти сочетание нашего раннего опыта с дополнительной актуальной информацией, которой у нас тогда не было. Это возвращает нам контроль над ситуацией, когда мы знаем, чего нам не хватало, и ценим, что мы имели тогда и что нам нужно сейчас.

В этой главе мы рассмотрим конкретные примеры по каждому профилю. Я покажу, как на представителей каждого из них повлияли раннее семейное окружение и отношения.

Хотя мы не можем контролировать то, как формируются наши ранние отношения, и все мы неизбежно подвержены их влиянию, эта глава побудит вас обратить внимание, какие ваши убеждения, возможно, нужно пересмотреть. При этом никто не говорит, что вы должны изменить все. Возможно, есть места, которые не помешало бы «подсветить», но это не значит, что все вокруг погружено в темноту. Так что сосредоточьтесь на тех участках, где все в порядке, и оцените те области вашей жизни, где есть перспектива.

Чрезмерный или недостаточный контроль

«Слепые зоны», сформировавшиеся в ответ на семейную динамику, часто содержат элементы контроля, власти или ответственности, потому что они возникли в то время, когда у нас не было собственной власти и мы были обязаны слушаться родителей и воспитателей. Вас поощряли быть независимыми или нет? Поддерживали в трудные времена или нет? Именно это определит «слепые зоны», которые проявятся во взрослой жизни. Они дадут знать о себе, когда мы обнаружим, что регрессируем в компании наших родных или в других ситуациях, что играем в те же игры с предполагаемыми «родителями» на работе, в дружбе и в отношениях.