Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

В своей терапевтической практике я наблюдала клиентов, которых чрезмерно контролировали доминирующие, критически настроенные родители. Эти люди выросли с ощущением, что у них нет права голоса, нет выбора, и продолжили жить в подчинении и зависимости в дальнейшем. Эти люди – взрослые дети родителей, которые сознательно или неосознанно запретили своему ребенку думать самостоятельно и/или развивать собственную личность. Мы видим, как позже, став взрослыми, они стремятся соответствовать требованиям авторитетных фигур, окружающих их в карьере и отношениях, следуя правилам, которые уже не нужны, неактуальны или даже не существуют. Или же они ведут себя как бессильные бунтари, обижаясь на людей, которые предъявляют к ним требования, или впадая в истерику при первых признаках какой-либо сложности. Их способность распознавать собственные потребности и предпочтения и действовать в соответствии с ними исчезла в их «слепой зоне» в результате пережитого в детстве опыта. Им не хватает разрешения иметь собственные потребности и предпочтения, а также возможности отстаивать их и давать отпор. Это, как правило, Мосты и Ловкачи, которые либо вынуждены принимать вещи такими, какими их преподносят, либо усердно работают на задворках, чтобы контролировать ситуацию так, чтобы никто их в этом не уличил.

Но есть и такое же количество людей, работающих со «слепыми зонами», сформировавшимися в ранней жизни, когда недостаточный контроль стал проблемой – из-за отсутствия наставничества или из-за чрезмерной независимости. Под этим я подразумеваю отсутствие вмешательства, недостаток или полное отсутствие границ, или «дар» свободы в отсутствие защиты и поддержки. Такие дети, которых называют «зрелыми», часто становятся Скалами или Гладиаторами и приходят в терапию, чтобы научиться играть, делиться или просить о помощи. Рона была ребенком, о котором говорили «старая душа» и «мудрая не по годам», но, присмотревшись, мы увидели, что взрослые, которые несли за нее ответственность, предоставляли ей заботиться о себе самой. Она стала Скалой, чтобы обеспечить себе поддержку, но пришла в терапию спустя годы, когда у нее уже были свои дети и внуки, когда она была истощена десятилетиями заботы обо всех остальных. Рона – хороший пример того, как наше детство может повлиять на нас в последующей жизни, причем именно тогда, когда мы меньше всего этого ожидаем. Мы не знаем, когда это произойдет, поэтому важно всегда помнить о своих потенциальных «слепых зонах» и делать все возможное, чтобы распознать их влияние.

Пример из практики

Рона: Скала

Рона была одной из тех клиенток, у которых было очень счастливое детство. По крайней мере, так она сама себе рассказывала. Единственный ребенок, она выросла в Шотландии с родителями, бабушкой и всеми свободами, о которых только можно было мечтать. Родители были творческими натурами и не придавали особого значения традиционному школьному образованию, предпочитая, чтобы Рона исследовала мир и училась в «школе жизни».

В то время Рона была благодарна родителям за их либеральный подход: они никогда не заставляли ее ходить в школу, если она этого не хотела, и она никогда не испытывала того педагогического давления, от которого стонали ее подруги. Ее версия событий звучала идиллически: дни, проведенные на улице, бродяжничество, ограниченное лишь пределами ее воображения.

«Я никогда не видела, чтобы мои родители ссорились, – сказала она мне, – но это в основном потому, что их никогда не было рядом!»

Ее родители были художниками и путешествовали по миру, оставляя Рону с бабушкой на несколько месяцев. Рона всегда считала их брак идеальным: они были преданы друг другу и, как известно, никогда не проводили ночь порознь. Их любовь была такой романтичной, говорила она мне, но, похоже, в этой любви не было места для нее самой. Ей дали свободу не из заботы и внимания; они были следствием расставленных родителями приоритетов.

У ее бабушки были свои проблемы, и, хотя она любила Рону, алкоголь она любила больше.

«Ее забота обо мне, пока родителей не было дома, заключалась в том, что она водила меня в паб на бесконечные игры в джин-рамми, а я в это время пила теплый лимонад в саду, слишком маленькая, чтобы быть внутри заведения со всеми остальными. Иногда бабушка давала мне сигарету, и я поражала всех своих друзей рассказами о независимости, не по годам мне дарованной».