Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

У Роны было неосознанное желание избавиться от одиночества своего детства, сделав себя бесконечно доступной для других во взрослой жизни. Она хотела, чтобы ее дети и внуки никогда не чувствовали одиночества и покинутости, которые она ощущала, когда сидела в саду паба, переворачивая пивные коврики. Она стремилась быть идеальной матерью и бабушкой, никогда не отказывая и позволяя всем предъявлять к себе требования, даже если они казались ей совсем необоснованными. Упущения родителей привели к тому, что у нее появилась неосознанная потребность вмешиваться в дела других, а эгоизм ее отца и матери заложил в ней неудовлетворенные желания. Энергию, данную на их осуществление, она перенаправила на удовлетворение чужих желаний.

В «слепой зоне» Роны скрывался болезненный опыт раннего эмоционального пренебрежения, который требовал от нее вкладываться во всех, кроме себя. Роне было нелегко признать, чего ей не хватало. Она не понимала, что свобода, которой, как она думала, она наслаждалась, была следствием безответственности людей, которые не заботились о ней настолько, чтобы установить границы или обеспечить ее безопасность. Она не понимала, что разрешение и принятие, которые она чувствовала от матери, отца и бабушки, были не любовью взрослых, а безрассудными жестами безответственных старших. Ее опекуны были Питерами Пенами, которые бесконечно поощряли ее удовольствия, но не обеспечивали защиту.

Ее «слепая зона» сохранила позитивный взгляд на детство, представляя семью не нелюбящей, а просто недоступной, при этом завидно свободной, о чем другие дети ее возраста могли только мечтать. Но Рона никогда не была ни для кого авторитетом и во взрослой жизни продолжала относиться к себе как к второстепенному персонажу. И наоборот, муж Роны планировал свою неделю вокруг боулинг-клуба и обедов с друзьями, вознаграждая себя счастливой жизнью на пенсии за долгую и напряженную трудовую деятельность и за воспитание своих детей готовыми к счастливому независимому существованию.

«Интересно, может быть, он прав,– сказала я, когда Рона снова пожаловалась на его эгоизм.– Похоже, он несет ответственность перед другими людьми, не отвечая за них».

Неожиданно для нее самой Рона решила не переубеждать мужа в его ограниченном взгляде на вещи и не уговаривать его удвоить усилия ради других, а взять с него пример и составить собственные планы. Она запланировала выходные с подругами и выделила время для своих хобби, присоединяясь к мужу в его долгих прогулках по выходным, вместо того чтобы обижаться на него за то, что он тратит на них время. По-прежнему она частенько напоминала мужу, что есть и другие люди, о которых нужно заботиться: покупать открытки на день рождения, участвовать в жизни общества. Но в этом и заключается плюс отношений: мы можем предложить другому что-то, что поможет ему избавиться от «слепой зоны», если признаем, что ни один из вариантов не является правильным или неправильным. Возможно, стоит поделиться своей перспективой, которая может расширить поле зрения для всех, и тогда обе стороны смогут ощутить преимущества от повышения самооценки, улучшения отношений и психического здоровья.

У наших чувств всегда есть веские причины, просто мы можем не понимать их.

Что вы упускаете?

Вы можете быть ответственными перед другими людьми, но не можете быть ответственными за них.

Мой супервизор навел меня на мысль о том, что мы можем быть «ответственными перед» другими людьми – заботиться о них, учитывать их мнение и придавать ему значение, но мы не способны быть ответственными вместо них. Мы не можем делать за них выбор, находить счастье, решать за них или постоянно предоставлять самое необходимое. В наших силах отвечать только за себя. По сути, это наша главная обязанность: не взваливать на других непосильную задачу удовлетворять наши потребности. Рона отказалась от ответственности за себя и стала отвечать за своих детей и внуков, спасая их от проблем, и тем самым переложила ответственность за собственные чувства и потребности на свою семью.

Если кто-то вас расстраивает, возможно, это происходит потому, что он бросает вызов вашей «слепой зоне». Его кажущаяся свобода может быть тем самым разрешением жить своей жизнью, в котором вы нуждаетесь, но которое затерялось в вашей «слепой зоне», и вполне вероятно, что эта свобода – противоядие от сурового обращения, которым вы злоупотребляете по отношению к себе. Попробуйте взять пример с этого человека. Не обязательно повторять всю историю его жизни, но, возможно, вы найдете в ней разрешение или перспективу, которых вам так не хватало.

Если вы – Скала, как Рона, проверьте, несете ли вы ответственность перед другими и за себя или же вы перепутали эти сущности из-за «слепой зоны» и их нужно восстановить.