Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

Терапия принятия и ответственности, разработанная в 1980‑х годах Стивеном Хайесом [2], использует этот принцип для создания эмоциональной открытости и возвращения нас к гармоничным отношениям с нашими чувствами и опытом, даже если все происходит не так, как нам хотелось бы. Поэтому в следующий раз, когда вы окажетесь в пробке и почувствуете, как колотится сердце и напрягаются мышцы, вспомните, что ваш мозг не знает разницы между этим видом стресса, не угрожающим жизни, и чем-то гораздо более серьезным. Попробуйте быть там добровольцем, найдите в себе немного сочувствия и посмотрите, сможете ли вы принять истинность ситуации. Вам все равно придется там быть, так что можно и расслабиться в ожидании.

Чего вам не хватает?

Изменить или принять, но не сопротивляться.

Подумайте о ситуации, которая причиняет вам страдания. Например, отношения с кем-то из членов семьи кажутся вам тяжелыми или вы хотели бы что-то изменить в них.

Затем подумайте, стоит ли перед вами задача измениться или принять ситуацию.

Например, если вы чувствуете, что терпите или принимаете все как есть, все глубже погружаетесь в себя, чтобы справиться со стрессовыми ситуациями, или берете на себя единоличную ответственность за свой дистресс, возможно, вы забыли о возможности перемен, которая затерялась в вашей слепой зоне.

Если это так, спросите себя: «Как я хочу изменить ситуацию и каким образом?» Хотите ли вы больше времени и пространства для себя? Принятие требований вашей семьи в том виде, в котором они предъявляются вам, вызывает у вас стресс? Придумайте альтернативу, которая будет работать на вас,– может быть, это будет еженедельный телефонный звонок вместо постоянного общения вживую. Или вам нужно изменить представление семьи о том, какую роль вы будете играть, когда соберетесь вместе, и предложить способы разделить обязанности, которые когда-то были вашими?

С другой стороны, если вы постоянно пытаетесь что-то изменить в своей ситуации, но ничего не получается или вы не находите покоя в происходящих изменениях, возможно, вам нужно искать принятие. В этом случае задайте себе другой вопрос: с чем вам нужно смириться и что или кто может помочь вам отпустить ситуацию? Понимание того, что ситуация временная, может помочь вам найти компромисс или обратиться за дополнительной помощью. Это поможет вам принять то, что люди сами делают свой выбор и живут своей жизнью, и почувствовать меньшую ответственность за результаты.

Пример из практики

Мо: Мост

«Слепые зоны» Роны и Крейга возникли из-за недостаточного контроля в их семье в детстве, что привело их к нездоровым отношениям и чрезмерной ответственности и самостоятельности. У Мо все было совсем по-другому. Чрезмерный контроль, который он испытал в детстве, создал «слепую зону» вокруг власти, что сделало его уязвимым для насилия.

Мо пришел на терапию, когда у него возникли проблемы с партнершей. Им больше не было комфортно друг с другом, а жизнь превратилась в череду споров и домашних дел с тех пор, как они стали жить вместе. По словам Мо, он «унаследовал» семью в возрасте двадцати пяти лет, когда переехал к своей партнерше, женщине, у которой было трое детей от предыдущих отношений. Одна из дочерей была ненамного младше Мо, и ему было трудно найти свое место в семье.

«Младшая, ей двенадцать, она в порядке. Но средняя, Эми, – это что-то невозможное. Она хочет, чтобы я везде ее возил на такси, оставляет за собой беспорядок по всему дому, и в итоге убираю его я. Когда она занимает деньги, то никогда их не возвращает. На днях я услышал ее разговор с младшей сестрой, и она назвала меня своим рабом. Это было просто ужасно».

Он объяснил, что, когда старшая дочь партнерши поступила в университет, ему это тоже было неприятно, потому что, когда они навещали ее, Мо казалось, что это он должен был сидеть в студенческом союзе, смеяться с друзьями и строить планы. Учеба в университете никогда не была вариантом для Мо, который бросил колледж, когда его родители развелись и маме понадобились деньги. Во время наших занятий Мо постепенно начал собирать воедино опыт, который он пережил в детстве: и то, как он относился к детям своей партнерши, и то, почему он научился быть Мостом и почему их поведение так сильно его беспокоило. Все дело в том, что они напоминали ему о ребенке, которым он никогда не был.

С самого раннего детства Мо знал, как важно, чтобы его отец был счастлив. «Когда он звал меня ужинать, у меня было всего десять секунд, чтобы вымыть руки и оказаться за столом, иначе меня ждал ад!» Он вспоминает случай, когда был в наушниках в своей комнате и понял, что пропустил звонок на ужин, только когда отец ворвался в его спальню и швырнул тарелку с едой об стену.