Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

Вопрос не требует правильных действий и не нагружает ответственностью за ответ, если ваш собеседник не согласен. Это вопрос, который фокусирует нас на настоящем, а не на прошлом, на конкретной ситуации, а не на универсальном варианте жизни. Он нацеливает нас на подходящее, а не на идеальное, и учитывает все существующие истины, стремясь к балансу. Я говорю клиентам: «Вы поймете, когда достигнете этого, потому что внутри вас что-то изменится. Вы почувствуете легкость, которая означает, что, даже если это не тот результат, которого вы хотели, с ним можно жить. Даже если есть минусы или недостатки, вы чувствуете себя умиротворенным и „конгруэнтным“» [4] – состояние, которое психолог Карл Роджерс считал необходимым для «самоактуализации» или реализации нашего человеческого потенциала. Это пространство уместного, и для тех, у кого есть «слепая зона», оно может быть невероятно освобождающим.

Попробуйте сами. Если вы не знаете, как поступить в конкретной ситуации, или вам нужно принять решение, или вас беспокоят отношения, спросите себя: «Что здесь уместно?», подбирая ответ в соответствии с этими четырьмя пунктами. И вы получите свой следующий правильный поступок.

Пример из практики

Карин: Ловкач

Когда Карин пришла на терапию, она готовилась к свадьбе, у нее был стресс и сомнения. Она выходила замуж за человека, который нравился ее семье, но Карин сомневалась в нем на протяжении трех лет отношений.

Подготовка к торжеству была напряженной, все шло не так, как хотелось бы матери Карин. Последней проблемой и последней каплей стал план свадебного застолья. Карин постепенно изматывали требования матери в течение последних нескольких месяцев, она не раз меняла дату и место проведения свадьбы. Пригласила в качестве подружек невесты друзей семьи, которым мать дала обещания. Отказалась от своей мечты об английском послеобеденном чае в стиле «сельский сад» в пользу «курицы в корпоративном соусе», как она это называла. «Это более подходящий вариант», – говорила ее мама, и Карин закатывала глаза, но меняла поставщика, чтобы мама была довольна.

Теперь Карин совершила «смертный грех», удалив двух членов семьи из-за главного стола, куда посадила их мать. Карин сделала это, чтобы освободить место для своих старших друзей, которые проехали полмира ради этой свадьбы.

«Я сдаюсь, – сказала Карин. – Или я снова дам ей то, что она хочет, или мне пора сбежать!»

В каждой шутке есть доля шутки.

«А как насчет варианта, когда вы говорите „нет“?» – спросила я.

Карин беззлобно рассмеялась: «Это не вариант».

Она никогда не говорила маме «нет», всегда искала компромисс, некий вариант развития событий, который устраивал бы ее маму и Карин. Я слышала, как ее «слепые зоны» исключают возможность того, что ее потребности тоже могут быть важны или что властное присутствие мамы в ее свадебных планах может быть не совсем уместным. Карин не признавала влияния требований матери на нее и оправдывала ее поведение типичным невротизмом матери невесты.

Давать и брать

Неверное определение компромисса у Карин было вызвано «слепой зоной». Конечно, Карин могла сказать «нет» своей маме, но с раннего возраста она делала все, чтобы мать была счастлива; она превратилась в Ловкача, наблюдая, как ее мать управляет отцом и как он потворствует ей. «Счастливая жена, счастливая жизнь», – говорил он своим дочерям, подмигивая, когда их мать приказывала ему возиться в саду по выходным.

Ее мама вносила финансовый вклад в свадьбу, что, по мнению Карин, позволяло ей участвовать в этом событии. «К тому же, – продолжала она, – если мы будем ее радовать, это окупится для нас в долгосрочной перспективе. Мама сказала, что подумывает о том, чтобы помочь нам с депозитом на покупку дома».

Карин воспринимала эти отношения как «давать и брать», но для меня ситуация выглядела скорее так: обе стороны берут все, что могут получить, и ничего не отдают безвозмездно. Подобную схему я часто наблюдаю в семьях Ловкачей: торг, прикрытый компромиссом, но в конечном итоге каждый остается при своем мнении. Это происходит из-за коллективной «слепой зоны»; в итоге никто не просит напрямую о том, чего хочет, и никому не позволено говорить «нет».