Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

Наше самое раннее представление о себе и мире формируется к пяти-шести годам [1], согласно сценарию, разработанному психиатром Эриком Берном и школой трансакционного анализа. В этом представлении есть «слепые зоны», которые мы берем с собой, когда выходим из семьи и дома в школу и мир дружбы. Большинство из нас начинают заводить друзей в самом раннем возрасте, где мы учимся делиться, играть и сотрудничать. То, что мы переживаем здесь, формирует не только друга, но и партнера, коллегу и родителя, которыми мы станем в дальнейшей жизни, и выстраивает спектр наших ответных ожиданий от людей. То, что мы упускаем в этот момент, может создать слепую зону, которая запутает нас в дальнейшем, если мы не обратим на нее внимания, и мы можем оказаться в несбалансированных дружеских отношениях, терпеть поведение, далекое от дружеского, или чувствовать себя в ловушке устаревших дружеских условностей.

Мне приходилось работать с клиентами, страдающими от низкой самооценки во взрослом возрасте, которые с удивлением обнаруживали, что ее причина кроется в дружбе, которая была у них в начальной школе и закончилась отказом. Или клиентами, которые сегодня находятся в дружеских группах, повторяющих старую семейную динамику, и все еще чувствуют себя «ребенком в семье» или «второстепенным» в социальных ситуациях. Некоторые клиенты приходят, когда дружба распадается и они чувствуют себя опустошенными, и это дает нам возможность разобраться, почему они вообще мирились с нездоровой дружбой. В каждом случае клиенты обнаруживают, каким четким индикатором «слепых зон» могут быть наши дружеские отношения, поскольку мы привносим в эти связи как детскую, так и взрослую часть себя. Дружеские отношения – это прекрасное окно в наши «слепые зоны», потому что они содержат все личные и эмоциональные элементы без интенсивности исторической семейной динамики, которая иногда кажется слишком рискованной для противостояния. И, таким образом, они создают идеальное пространство для экспериментов с обновлением нашего взгляда и расширением нашей перспективы – чтобы мы узнали, что упускаем.

Дефицит против предложения

Есть много моментов, которые могут повлиять на наше чувство безопасности и счастья в дружеских отношениях по мере того, как мы взрослеем, покидаем семейное окружение и начинаем самостоятельно искать новые отношения. Вполне понятно, что в этом возрасте мы очень чувствительны к взаимодействию, и, хотя большинство наших опасений неосознанны, самый главный вопрос, с которым мы сталкиваемся, такой: «Достаточно ли нам всего?»

Достаточно ли нам любви, внимания или признания, чтобы удовлетворить свои потребности, теперь, когда структура семьи больше не является данностью (независимо от того, была ли она положительной или нет) и ничто не принадлежит нам по праву? Как я смогу удовлетворить свои потребности в огромном мире? Что я должен сделать, чтобы стать близким? Поймут ли меня другие? Будут ли они считать меня достаточно хорошим? Найдется ли для меня место? Если вы замечаете, что в социальных группах вы ведете себя скромно, конкурируете за внимание, ревниво оберегаете друзей или чувствуете себя обделенным, возможно, вы действуете в соответствии с мышлением дефицита, в отличие от мышления изобилия, о котором рассказывает Стивен Кови в своем бестселлере «Семь навыков высокоэффективных людей»[4] и которое позволяет нам верить, что ресурсов и успехов достаточно для всех нас, чтобы поделиться ими и чувствовать себя состоявшимися [2].

Конечно, эти вопросы по большей части неосознанны, и они могут не проявляться как ваша направляющая сила, а подсознательно заставлять вас повторять привычные модели мышления и поведения в дружеских отношениях, пока что-то не произойдет и вы не будете вынуждены с ними столкнуться. Они могут дремать в темноте, тихо подталкивая вас к тем же несчастливым результатам в дружбе или к тем же конфликтам и проблемам. Так, вы воспринимаете задержку подруги с ответом на ваше сообщение как отказ и отстраняетесь в ответ, хотя она просто заработалась и с нетерпением ждала возможности пообщаться. Ваша тактика самосохранения выглядит как безразличие, и она отменяет встречу, решив, что вам все равно. То, как вы реагируете на результат в этих сложных ситуациях, также будет неосознанным и определяться вашим профилем «слепой зоны». Если вы Скала, вы можете найти для себя оправдание; Гладиатор может обвинить подругу в том, что она была ненадежной; Ловкач может строить планы с кем-то другим, чтобы отвлечься; а Мост может почувствовать, что он недостаточно хорош… снова. Знакомо?

Проблемы дружбы