Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

Тогда, в нежном четырехлетнем возрасте, Ханне не хватало уважения, терпения и понимания со стороны семьи, а ее подлинные чувства и присущая ей ранимость затерялись в «слепой зоне» и заменились повышенной эмоциональностью и вспыльчивостью. Ханна не знала, как прийти к согласию на основе взаимного сочувствия и уважения; она никогда не училась слушать и быть услышанной. Ее «слепая зона» привела к тому, что она подавляла друзей, вела и принуждала других к тому, чего хотела сама, заказывала столики и договаривалась о встрече не из великодушия, а чтобы первой получить то, что ей нужно. Даже подарки на день рождения она дарила в виде поездок в спа-салоны, куда сама хотела пойти в удобные ей выходные, или билетов в театр на спектакль, который сама давно хотела посмотреть.

Ханна упустила возможности взаимно поддерживающей дружбы. Она утратила способность к более глубоким отношениям из-за «слепой зоны», которая образовалась у нее в детстве, когда она поняла, что ее эмоциональные потребности не имеют значения, и вместо этого сосредоточилась на удовлетворении своих материальных потребностей. Ее лучшая подруга рискнула показать свою уязвимость, и Ханна должна была рискнуть в ответ, принять чужие потребности и поверить, что для ее собственных тоже хватит места. Что ей не придется сражаться, брать свое любыми средствами или под принуждением и что она сможет безопасно договориться и достичь результата, приемлемого и подходящего для всех. Первым шагом к восстановлению дружеских отношений стал честный разговор, в котором Ханна открылась подруге в своих чувствах.

«Я сказала ей, что боюсь остаться незамеченной, если не буду на первом месте. И что я бы предпочла иногда отходить на второй план и позволять другим играть ведущую роль. И что я знаю, что могу быть напористой и требовательной, но это лишь прикрытие, потому что в глубине души я боюсь, что всем на меня наплевать».

Это был непростой разговор для Ханны, в котором она проявила свою уязвимость и сочувствие к друзьям, которыми командовала. Она была удивлена ответом подруги.

«Я ожидала, что подруга будет шокирована, но она сказала: „Мы знаем“ – и обняла меня. Они знают. Они всегда знали, но все равно любят меня. Это так странно: та сторона меня, про которую я думала, что должна ее скрывать, оказалась той, которую все уже приняли».

Страхи и неуверенность Ханны наконец-то были подтверждены. Она поняла, что зациклилась на своих переживаниях и упустила смысл девичника. Девичник перестал быть праздником, на котором собираются ее самые дорогие подружки, чтобы отпраздновать предстоящую свадьбу, и превратился в пир, на котором удовлетворялись собственные потребности Ханны. Делать все по-своему стало важнее, чем делать для других. К счастью, у нее еще было время все изменить, и она отправилась на терапию, подготовившись к совершенно иному празднованию, подходящему для всех гостей.

Учимся доверять

Гладиаторы могут иногда доминировать в дружеских отношениях, не желая этого, или вовсе отказываться от них, ошибочно полагая, что их путь лучше или что безопаснее идти в одиночку. Они могут попасть в ловушку, отказывая себе (и окружающим) в желаемой и искренней связи, навязывая свою собственную повестку дня или вовсе отстраняясь от других.

Как и Ханна, Гладиаторы обычно не имеют положительного опыта получения помощи в детстве. Если что-то из этого созвучно вам или вы обнаружили, что не можете доверять кому-то в дружеских отношениях, возможно, ваша «слепая зона» заслоняет потенциал для щедрых и уважительных отношений, для взаимной поддержки с кем-то, кто заинтересован в удовлетворении ваших потребностей, – не в бессильной, удушающей манере и не потому, что загнан в угол, а потому что вы важны и небезразличны ему.

Если вы Гладиатор, то, скорее всего, в дружеских отношениях вам не хватает безопасного пространства для доверия, для эмоциональной открытости и принятия другими вашей уязвимости. Делиться своими страхами и неуверенностью, несомненно, поначалу будет некомфортно, но это поможет углубить дружеские отношения – и вы даже можете обнаружить, что ваши друзья знают вас лучше, чем вы сами. Ваша напористость, хотя она и важна, должна сопровождаться дозой эмпатии и вниманием не только к чувствам других людей, но и к вашим собственным, значимым для вас чувствам – к тому, что вам нужно, а не к тому, чего вы хотите.