Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

Эмоциональное расстройство, вызванное проблемами в дружбе, становится все более очевидным в терапевтическом кабинете, поскольку мы испытываем давление в связи с приоритетами и растущими требованиями к нашим ежедневным обязанностям. Социальные сети расширяют наш круг общения, но наш социальный календарь в реальной жизни не поспевает за ними, и возникающие конфликты обнажают «слепые зоны» у многих моих клиентов и подписчиков. Игры разума и сомнительное поведение, обычно ассоциирующиеся с романтическими отношениями, также проявляются в наших «слепых зонах» дружбы, в результате чего мы остаемся с неприятными ощущениями, запутавшись в том, что произошло в давних и стабильных дружеских отношениях и как выстраивать дружбу с новым человеком в будущем.

Образ дружбы в средствах массовой информации говорит нам, что дружеские отношения должны быть легкими и комфортными, и, если мы видим, что это не так, мы делаем вывод, что это из-за нашего неправильного поведения. Клиенты часто удивляются сохраняющемуся влиянию прошлой дружбы и говорят мне: «Я не понимаю, почему я все еще думаю о человеке спустя столько времени». Или они озадачены, когда дружба не завязывается, и говорят: «Когда мы встречаемся в супермаркете по соседству, все кажется прекрасным, но когда я пытаюсь предложить ему/ей выпить чашечку кофе или бокал вина, он/она всегда придумывает причины для отказа. Что я делаю не так?» Чаще всего люди что-то упускают, а значит, остаются в неведении, испытывая замешательство и обманчивые чувства от сочетания «я не понимаю» и «почему это меня так беспокоит?».

Я говорю им, что это беспокоит нас, потому что «слепые зоны», которые мы привносим в наши дружеские отношения, могут заставить нас искать связи, которых никогда не было, в попытке удовлетворить какую-то потребность, тянущуюся из детства, из семьи. Или же это беспокоит нас потому, что мы невольно вкладываем в дружбу нечто большее, чем просто дружба, – мы ставим на кон свое чувство собственной значимости и свою индивидуальность, принимая другого человека. Если мы можем выбирать друзей, но не семью, то вполне логично, что отвержение по желанию другого человека будет больнее всего.

Иногда неуверенность в себе, о которой мы не подозревали, может заставить нас ревностно оберегать друга, эмоционально насиловать его и высасывать соки из дружбы. Или же наше собственное эмоциональное избегание может заставить нас сдерживаться в дружбе и вечно чувствовать себя ненужными. Пока мы не узнаем, каковы наши скрытые требования в дружеских отношениях, мы не сможем распознать, как мы их игнорируем или как мы сами становимся уязвимыми для ущерба от «слепых зон» других людей.

Когда мы выходим за пределы первых семейных групп, в нас часто возникает внутренний конфликт: одной рукой мы тянемся к свободе и будущей идентичности, а другой – к безопасности и привычности. Страх покинутости и исключения может возникнуть, когда мы завязываем первые дружеские отношения и проверяем, каково это – быть оцененным как личность: «Я в игре или я вне игры?» – и этот страх может остаться на всю жизнь, если мы не обнаружим «слепые зоны», которые создали, и не проанализируем их. Когда я вижу проблемы с дружбой у взрослых, с которыми я работаю, значит, эти страхи до сих пор не отпускают людей, и возникает основная тема дефицита и предложения.

Если мы можем выбирать друзей, но не семью, то вполне логично, что отвержение по желанию другого человека будет больнее всего.

Бой или бегство

Борьба или бегство [3] (а также оцепенение, опускание рук, заискивание и упадок сил) – это варианты, предлагаемые нам нашими системами экстренного реагирования перед лицом кризиса или травмы. Мы можем бороться с угрозой и пытаться победить ее или убежать, если она кажется нам непреодолимой. Мы можем оцепенеть, чтобы избежать боли, или надеяться, что кто-то спасет нас.

В зависимости от того, к какому профилю вы относитесь, вы можете реагировать на чувство дефицита в дружеских сценариях по-разному. Системы экстренного реагирования срабатывают в зависимости от вашего профиля «слепой зоны». Например, когда вас не приглашают куда-то или кто-то не отвечает на ваши сообщения, вашей реакцией может быть отстранение и избегание любой будущей боли или борьба за свой угол. Таким образом, наши «слепые зоны» не только приводят к трениям, но и влияют на то, как мы реагируем на эти трения. Это может привести к конфликтам, когда разные профили с одинаковыми проблемами подсознательно тянут в разные стороны.