Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

Например, возможно, вы замечаете за собой тягу к доминированию в дружеских отношениях: вы берете на себя инициативу и строите планы. Вы можете осознавать свои желания – например, желание посмотреть определенный фильм в определенное время,– но можете ли вы увидеть свою потребность? Возможно, вам нужно общение, которое, как вы считаете, не будет добровольным, если вы его сами не организуете. Или, возможно, вы боитесь, что демонстрация вашей уязвимости приведет к отказу, а на самом деле вам нужно безусловное принятие в дружбе. А может быть, как Ханна, вы не ожидаете, что люди будут заботиться о том, чего вы хотите, и поэтому предъявляете требования. Но ваша главная потребность – узнать, что ваши потребности все равно имеют значение. Получение возможности посмотреть фильм, который вы хотите, не исцелит боль, которую скрывала «слепая зона»; для этого вам нужно лучше понять людей.

Гладиаторы могут ошибочно полагать, что победить может только один и что все решает принцип «или-или»: либо их услышат, либо вас. Они упускают важную перспективу – ту, которая показывает, что они могут быть услышаны, и вы тоже. Чтобы обрести такую перспективу, нужно прислушаться к особому стилю открытого общения, который сочетает в себе три элемента – эмпатию, уязвимость и самостоятельность.

Эти три элемента, объединенные в единый комплекс, могут проделать огромную работу по учету интересов другого человека и вас самих, по настройке на ваш опыт, основанный на чувствах. Забудьте о слове «должен» и сделайте ставку на то, что важнее всего. Ханна практиковала эти три элемента в разговорах, которые мы вели в терапевтическом кабинете, и в беседах с другими людьми, и к концу нашей работы она стала общаться более открыто и результативно. Для Ханны в разговоре с ее лучшей подругой это звучало следующим образом:

«Я понимаю, что ты балансируешь между тем, что должен, и тем, в чем сомневаешься, и я полностью тебя понимаю. Это звучит тяжело». (Проявляет эмпатию.)

«Мне больно, когда люди не делают меня главной в дружбе, и я чувствую себя отвергнутой, когда люди оправдываются или хотят скорректировать мои идеи». (Делится уязвимостью.)

«Мне нужна уверенность в том, что вам неприятна только идея с купальником, а не я сама». (Упражнение для самостоятельности.)

Что из этого важно для вас?

Что вы упускаете?

Границы – это точка соединения.

Если вы Гладиатор, попробуйте договориться о здоровых дружеских границах, которые не отталкивают людей, а создают условия для их привлечения. Представьте себе дружбу, над которой вы хотели бы поработать, и держите ее в уме, пока практикуете этот новый стиль общения. Есть три предложения, которые помогут вам договориться о правильных границах: вы можете попробовать произнести их вслух или сначала записать, чтобы сориентироваться и все обдумать.

Первая из них связана с эмпатией – начните предложение с принятия правды другого человека, используя слова «я вижу». Это может звучать примерно так:

«Я вижу, что вам сейчас нелегко, и я хочу быть рядом с вами…»

Я понимаю вас, вашу ситуацию, ваши чувства и потребности. Они закономерны и важны для меня.

Во-вторых, поделитесь каким-то своим дискомфортом или выражением своих искренних чувств, которое начинается со слов «я чувствую».

Например: «Я чувствую себя измотанным, потому что работа на этой неделе была очень напряженной, и у меня скоро большой дедлайн, а это значит, что я работаю допоздна…»

Вот мои подлинные эмоции и моя уязвимость.

И в-третьих, самостоятельность – дайте понять, что для вас важно, построив утверждение, начинающееся со слов «мне нужно». Например: «Мне нужно перенести наши планы на ужин, чтобы я мог присутствовать при нашей встрече. Я могу сделать это в следующий вторник. Тебя это устроит?»

Это то, чего я хочу, или то, как мне нужно, чтобы все было.

Отрепетируйте эти заявления о взаимоотношениях, как это сделала Ханна, и не бойтесь получить отказ, чтобы позже насладиться результатами комфортного общения.

Пример из практики

Дензил: Ловкач

Ловкачи тоже сражаются в дружеских отношениях, но их сражения больше похожи на бой с тенью. Их способность маневрировать в позициях, которые кажутся им защитными, позволяет им загонять людей в дружеские рамки или накапливать друзей на тяжелые времена. В каком-то смысле их ловкость – это остроумное решение сиюминутной проблемы дефицита, но в дальнейшем это создает проблемы, когда «друзья» Ловкачей начинают чувствовать себя использованными, а отношения разрушаются.

Дензил был популярным парнем с широким кругом друзей на работе, в школе и на своей улице. Даже в супермаркете он нередко заводил друга на кассе и планировал игру в теннис на выходных.