Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

Дружба может процветать, когда мы в равной степени и активно занимаемся своим личным и общим благополучием, но все может разрушиться, если одна из сторон не желает разделять ответственность и отходит на второй план, как это произошло с Прией.

Прия пришла на терапию в январе после особенно напряженного Рождества. Она уехала домой на праздники, и то, что должно было стать временем радости в веселой компании, превратилось в череду стрессовых событий, кульминацией которых стала разборка в канун Рождества с одним из самых старых друзей.

Не в силах списать все на пьяную ссору, Прия почувствовала, что за этим кроется нечто большее, и пришла на терапию, чтобы выяснить, чего ей не хватало и что делать дальше. Чтобы заполнить пробелы, нам пришлось сначала вспомнить дружеские отношения из ее прошлого.

Раньше Прия никогда не ссорилась с друзьями. Это не значит, что конфликтов не было, просто она никогда не признавала их наличия. У Прии выработались подсознательные фильтры, которые отвлекали ее от напряженности, потому что в детстве она не сталкивалась с конфликтами, и в результате ей было не по себе (хотя она подозревала, что они существуют, просто никто о них не говорил). Поэтому она прятала любое волнение в «слепую зону», подстраиваясь под то, что хотели от нее люди, и смеясь, когда они дразнили ее или, наоборот, оставляли без внимания. Когда она была маленькой, ее семья часто переезжала, и она оказывалась в роли чужака в классе с устоявшимися группами и правилами, поэтому была еще менее склонна расстраивать кого-либо и идти на конфликт. Во время наших бесед Прия общалась с более молодой версией себя, которая считала, что нет никого, для кого она была бы особенной. Вера в то, что девушка не принадлежит себе, породила чувство незащищенности, с которым ей было слишком трудно справиться в детстве, и она выработала особый защитный механизм, чтобы чувствовать себя в безопасности и быть удобной для всех, – Мост, который принимает все, что ему предлагают, и никогда не выясняет отношения. Она защищала себя тем, что угождала друзьям, занимая удобные для себя позиции, и игнорировала свои собственные потребности, если это позволяло избежать конфликта.

Прия продолжала дружить с девочками, с которыми училась в школе, даже после того, как они выросли и разъехались, и каждый сочельник они собирались в пабе, чтобы поболтать и выпить. В этом году все закончилось тем, что Прия решила пораньше закончить встречу и попросила маму заехать за ней.

«Очевидно, я обещала поехать домой на такси с одной из девушек и поступила эгоистично, уехав раньше, но я не помню, чтобы говорила об этом! – рассказала она. – Подруга заметила, что я всегда „слишком много обещаю и не выполняю“. Я же не виновата, что на следующий день мне нужно было рано вставать, правда? Ради всего святого, я навещала бабушку с дедушкой – что в этом эгоистичного? В общем, я сказала подруге „отвали“ и ушла, но до сих пор не могу поверить, что сделала это».

Прия была удивлена тем, что чувствовала себя такой злой и расстроенной, хотя обычной ее реакцией было бы извиниться и двигаться дальше, независимо от того, были ли у нее причины для извинений. Это говорило нам о том, что чувства, о которых Прия не подозревала, переполнили ее чашу терпения. Также это свидетельствовало о том, что чаша, должно быть, была уже довольно полной, потому что ее реакция не была соразмерной. Я замечаю подобное у своих клиентов, угождающих людям и не осознающих своей обиды, которая накапливается как побочный продукт их угождения. У Прии была пассивно-агрессивная сторона, которая никогда не поднимала волну специально, но создавала проблемы как следствие недосказанности или сокрытия правды.

Пассивная агрессия

Некоторые виды пассивно-агрессивного поведения легко распознать: например, комплимент, который мы получаем в ответ и который кажется нам совсем не лестным. Или когда нам говорят, что все в порядке, потому что мы удачливы, смелы, успешны или нам все равно, что думают люди (вот несколько примеров, которые встречались на моем пути), в то время как для них все не так просто. Мы знаем, как звучит, когда кто-то пассивно-агрессивный говорит одно, а подразумевает другое, потому что все мы время от времени виноваты в чем-то. Но важно также изучить пассивно-агрессивное поведение, которое может оставаться незамеченным, при этом является обидным, неуважительным или грубым. Я вижу это в Мостах, которые обманывают себя, что их чувства и поступки совпадают, и поэтому не понимают, что их поведение выглядит пассивно-агрессивным по отношению к другим. Я люблю использовать пример человека, сидящего на диване, чтобы объяснить, что я имею в виду.