Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

Обесценивание своих потребностей не сохранило дружеские отношения, как она надеялась, и не помогло ей почувствовать себя более защищенной. Более того, это мешало Прии и заставляло других людей сомневаться в ней. Для Моста это опасное положение, поскольку он зависит от одобрения окружающих. Если вы – Мост, помните, что ваши друзья вряд ли удовлетворят ваши потребности, если вы не будете готовы сказать, в чем они заключаются. Конечно, для этого нужно сначала понять свои собственные потребности, а с этим у Мостов бывают проблемы. Есть упражнение, которое я использую, чтобы помочь клиентам настроиться на свои чувства и передать их; это упражнение вы увидите далее «Что вы упускаете? Ваша уязвимость расширяет возможности…» Когда Прия попробовала применить его на себе, она назвала это чувство «беспокойством». Она поняла, что ей нужно побыть одной, чтобы отдохнуть и восстановиться, и написала подруге, чтобы та отменила их планы и выделила время для вечера в одиночестве. В прошлом ей было бы трудно «подвести» кого-то или стать обузой, но добровольное проявление уязвимости неожиданно придало ей сил. Раньше она всегда избегала говорить о своих настоящих чувствах и чувствовала себя жертвой, когда эти чувства вырывались наружу и провоцировали конфликт. Но после того как она рассказала о своих истинных эмоциях, ее подруга была очень рада перенести встречу, когда поняла, что чувствует Прия; более того, она поблагодарила Прию за честность и сказала, что воспринимает это как знак доверия и уважения.

Мостов можно обвинить в том, что они слишком много обещают и мало выполняют, жаждут спокойной включенности и боятся рисковать честностью, которая необходима для подлинной причастности. Также они позволяют себе сказать «нет» или пересмотреть условия, попадают в «слепую зону» и винят обстоятельства в своих недостатках. И наоборот, когда Мосты избавляются от своих «слепых зон», они возвращают себе право предъявлять требования к другим и миру, но не так, чтобы отнимать власть у кого-то другого, а так, чтобы утверждать власть над собой, и становятся подлинными друзьями, которым можно доверять.

Что вы упускаете?

Ваша уязвимость расширяет возможности.

Вы можете использовать то же упражнение, которое освоила Прия, когда возвращала себе силу, и задать себе эти три вопроса.

Во-первых, спросите: «Что я чувствую?»

Может быть, вам грустно, или одиноко, или тревожно, или вы сердитесь. Может быть, вы чувствуете какой-то еще дискомфорт. Если вам трудно назвать свои чувства, попробуйте воспользоваться Колесом чувств [5] рис. 3., чтобы получить некоторые рекомендации.

Во-вторых, спросите себя: «Так что же мне нужно?»

Теперь, когда вы знаете, что чувствуете, или, возможно, хотя бы представляете это, что могло бы вам помочь? Может быть, компания хорошего друга? Или немного времени и пространства для себя? Вы можете отдохнуть, или заняться спортом, или посидеть у окна любимого кафе и выпить кофе, читая книгу.

И наконец, спросите: «Как я могу дать это себе?»

Можете ли вы позвонить и попросить кого-то о помощи? Можете ли вы уделить себе немного внимания и выйти на прогулку или принять ванну? Если вам нужен выходной, можете ли вы его себе обеспечить?

Это не значит, что вы должны решать все свои проблемы самостоятельно; когда мы понимаем, чего нам не хватало, мы все равно опираемся на других в поисках поддержки. Но это означает, что вы должны взять на себя ответственность – сначала стоит подумать о том, как вы себя чувствуете, определить, что вам нужно, и напрямую решить эту проблему.

Рис. 3. Колесо чувств

Пример из практики

Я: Скала

Вместо того чтобы отойти в сторону и позволить другим вести себя за собой, Скалы используют другой подход, когда речь идет о власти. Они укрепляют себя в дружеских отношениях, концентрируя свое внимание на нуждах других, фиксируясь в роли помощника. Ведь если человек ничего не хочет, то он ничего и не упустит.

Вот где я узнаю себя в прошлых дружеских отношениях. Когда я росла, чувствовала себя очень уверенно в тесной компании друзей, детей друзей моих родителей; они были на несколько лет старше меня. Но когда мне исполнилось восемнадцать, я уехала из родного города в университет и оказалась маленькой рыбкой в очень большом пруду, полном рыб, которые казались гораздо более опытными и уверенными в себе, чем я.