Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

Возможно, вы стараетесь видеть в партнерах только лучшее. Очень важно привносить в отношения щедрость и доброжелательность, использовать эмпатию и сострадание, чтобы понять и принять своих близких. Но не в том случае, если вам это дорого обходится. Если вы замалчиваете проблемы или оправдываете плохое поведение, это не только мешает вам признать собственные права и потребности в отношениях, но и позволяет другому человеку продолжать вести себя так, что, скорее всего, не идет ему на пользу.

Если вами движет желание помочь другим или сделать все лучше, освободите себя, осознав, что ваша «слепая зона» может на самом деле ухудшать ситуацию. То, что, по вашему мнению, может их подвести, на самом деле может оказаться той проверкой реальности, в которой они нуждаются. Перестаньте мириться с плохим поведением, и вы обнаружите, что люди перестали вести себя плохо. И если вы действительно хотите, чтобы они чувствовали себя более уверенно, установите границу, которая может вызвать их доверие (не факт, что они поначалу поблагодарят вас за это).

Например, если вы собираетесь куда-то на вечер и не хотите ежечасно получать СМС-сообщения, скажите близким, чем планируете заниматься, – даже если вас не будет до утра. Это разумно, если вы знаете, что за вас беспокоятся, и это лучше, чем обижаться на гиперопеку или сваливать все на забывчивость. Возможно, близким придется самим разобраться в ситуации и начать свое собственное путешествие по обнаружению своих «слепых зон».

Пример из практики

Винни: Скала

Когда Винни пришел в терапевтическую группу, он рассказал нам, что женат, но не любит свою жену. Он встречался с разными женщинами с двадцати лет, осознавая, что они ему не подходят, что он не верен себе, но никогда не чувствовал себя способным рассказать кому-либо об этом, не говоря уже о том, чтобы действовать в соответствии со своими чувствами.

Винни рассказал нам, что его семья не была понимающей. Его и его братьев побуждали думать, а не чувствовать, решать проблемы с помощью логики и принимать рациональные решения. Когда у Винни что-то шло не так, родители всегда советовали ему «успокоиться». Затем, когда Винни вновь обретал контроль над своими эмоциями, он мог спуститься на первый этаж, где они обсуждали ситуацию и помогали ему найти решение.

Даже когда его сводный брат покончил с собой в возрасте двадцати восьми лет, чувствам не было места. Его родители были заняты практическими вопросами, связанными с его смертью, и их решением было отправить Винни жить к бабушке и дедушке.

«Мне тогда было десять лет, – рассказал он нам, – а мой сводный брат был намного старше. Он был сыном моего отца от первого брака, с нами не жил, у него была своя семья. Странно, но после его смерти мои родители перевезли его жену и сына к себе, чтобы они могли обо всем позаботиться, а меня отправили жить к бабушке и дедушке. Я пробыл там несколько месяцев, проучился в школе один семестр, а потом, когда они пришли забрать меня домой, тема брата была закрыта. Как будто ничего и не было, и мы больше никогда о нем не говорили».

«Можете ли вы вспомнить, что вы чувствовали в то время?» – спросила я.

Он выглядел так, будто снова стал десятилетним, пока обдумывал мой вопрос. «Смущение, – ответил он наконец. – Я чувствовал себя очень растерянным».

Винни отучили думать о своих чувствах, и в результате он перестал понимать их и доверять тому, что они говорят. Он часто констатировал, что чувствует себя «растерянным». Когда группа проводила шеринг в начале каждого занятия и участники делились друг с другом своими чувствами, Винни смотрел на них так, словно они говорили на марсианском языке. Для Винни чувства были просто хаосом, который он сдерживал, чтобы вернуться к порядку и объективности, чтобы «успокоиться» и стать приемлемым для других, чтобы снова почувствовать себя в безопасности. Решения должны приниматься головой, а не сердцем, и основываться на практичности, а не на страсти. Его пренебрежение чувствами сказалось не только на отношениях, но и на работе, которая его не устраивала: он работал в городском банке, общаясь с клиентами, которые были ему безразличны.