Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

Моя руководительница закончила с этой историей, но когда я позже сама прочитала введение Пирса, то увидела четвертое описание – несчастной «дезориентированной» мыши. Насколько я поняла, это мышь, которая боялась сырной машины; такое устройство могло быть не только ненадежным или недоступным, но и опасным, и могло бить током, если мышь ошибалась (и если не ошибалась – тоже). Это человек, который вырос в страхе перед привязанностью и может демонстрировать разные проявления амбивалентной привязанности, внимательно, но недоверчиво наблюдая за машиной, которая может то гореть, то быть холодной. Такой тип личности выглядит как особенно травмированный по сравнению со всеми остальными.

В идеале мы должны подходить к романтическим отношениям с безопасной отправной точки, но, даже если у нас в целом безопасный стиль привязанности, в парах, с которыми я работаю, я обычно вижу и что-то иное – некое травмирующее последствие аспекта воспитания, которое они получили, или реакцию на прошлую травму в их жизни, которая проявляется в виде стресса и создает проблемы, если они не знают, чего им не хватает.

Согласно моему клиническому опыту, чаще всего за помощью ко мне обращаются пары «Скала – Гладиатор» (более избегающие профили) и «Ловкач – Мост» (более амбивалентные профили). Отношения между партнерами с разными стилями привязанности и их противоположностями имеют большой потенциал – амбивалентный стиль может продемонстрировать эмоциональную доступность и предложить более избегающим типам разрешение быть уязвимыми, без которого они до сих пор жили. А избегающий стиль может продемонстрировать стойкость и самообладание, которые амбивалентный мышонок так и не смог развить и из-за которых он оказался во власти одобрения других людей.

Однако порой не все получается так гармонично, и в этой главе я покажу вам, что амбивалентные/избегающие партнерские отношения часто распадаются. Эти истории дадут вам представление о том, как это столкновение стилей привязанности может привести людей в мой терапевтический кабинет и как они могут устранить трения в своих отношениях, обнаружив свои «слепые зоны» и научившись самостоятельно регулировать подачу сыра. В свою очередь, это позволит им делиться сыром с щедростью в рамках взаимоподдерживающего и гармоничного партнерства.

Длительные отношения не всегда бывают успешными

Амбивалентные/избегающие партнеры – самые распространенные пары, но, возможно, вы удивитесь, узнав, что самые прочные отношения часто возникают между участниками пары третьего типа мышей – тех, кто научился жить без сыра вообще.

Мыши-избегатели, которые поняли, что сырный автомат – это ловушка, и решили, что лучший выход – уйти, выжили, полностью отключив чувство голода. Таким образом, эти партнеры могут строить длительные отношения друг с другом с относительно низким уровнем разводов, поскольку у них нет эмоциональных потребностей. Конечно, это не значит, что они создают самые успешные отношения. Просто они редко расстаются.

Их подавление потребностей и низкие ожидания от других создают нетребовательный союз, свободный от конфликтов, потому что им не за что бороться. Их «слепые зоны» расположены в ряд. Они убирают из пространства внимания то, что они действительно чувствуют или хотят от отношений, и сосредоточиваются на практических аспектах партнерства. Не обращая внимания на возможность интимной связи, они осторожно ставят одну ногу перед другой, как слепой, ведущий слепого.

Иногда происходит что-то, что нарушает этот статус-кво. Это может быть внезапное изменение обстоятельств, кризис среднего возраста или громкое тиканье биологических часов, как в случае с Биргиттой. Она и ее партнер Чарли пришли на терапию, когда ее отношение к материнству начало меняться. Она наткнулась на «слепую зону», которая долгое время скрывала от ее взгляда множество чувств, а теперь они мелькали в ее периферийном зрении, требуя внимания.

Есть несколько комбинаций «слепых зон», которые я чаще всего встречаю в терапии пар, и их мы рассмотрим в первую очередь. Когда вы начнете задумываться о своих собственных «слепых зонах» в отношениях, попробуйте взглянуть за пределы ваших лучших прошлых и нынешних связей. Подумайте о плохих днях в ваших хороших отношениях или о прошлых отношениях, которые приносили вам неудобства. Посмотрите, может быть, истории наших пар прольют новый свет на эти ситуации и откроют вам иной спектр возможностей.

Пример из практики

Биргитта и Чарли: Скала и Скала

Когда две Скалы оказываются на терапии (что нечасто случается, поскольку оба избегают своих чувств), проблема может заключаться в том, что отношения не дают им покоя – это версия экономического принципа, согласно которому люди застревают в убыточном предприятии, основанном на ранее вложенных ресурсах. Даже когда один из партнеров осознает проблемы, возникает соблазн игнорировать их, полагая: «Мы так долго были вместе – неужели мы хотим все разрушить и начать с начала?»