Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

«Это определенно риск, – говорю я клиентам, когда они раздумывают, стоит ли поднимать этот вопрос со своими партнерами. – Если вы перевернете этот камень и откроете свою „слепую зону“, то поначалу пропасть между вами будет казаться больше, и это будет неприятно. Но, возможно, это ненадолго, потому что кто скажет, что „слепая зона“ вашего партнера – такая уж постоянная вещь?»

Возможно, перевернув свой камень и представив своим глазам пропасть, вы побудите своего партнера тоже перевернуть свой, чтобы он обнаружил собственную «слепую зону» и увидел то, что он упускал. Я видела, как разрывы полностью закрывались, когда оба партнера брали на себя риск максимально приблизиться к себе самим и установить связь, основанную на более глубоком осознании и эмоциональном понимании.

Разрыв и восстановление

Ударьте два камня друг о друга, и вы получите искру. Однако наши Скалы обычно избегают трения, что фактически препятствует установлению связей, ограничивает их энергию и лишает их потенциала. Скалам в отношениях может не хватать опыта здорового трения; они не рискуют разрываться, поэтому никогда не открывают для себя творческий потенциал.

Чарли и Биргитта чувствовали себя по-разному, и когда Биргитта бросила вызов их сложившейся инерции отношений, это помогло Чарли увидеть, что в его «слепой зоне» было желание чувствовать себя свободным и эгоистичным так, как он никогда не мог, когда был моложе. Биргитта обнаружила, что боялась потерпеть неудачу и создала «слепую зону», которая гарантировала, что она никогда не выйдет к новому в жизни. Разрыв, с которого началась их терапия, стал неожиданным открытием давно похороненных истин и возможностью более счастливого будущего, будь то вместе или врозь.

Если вы видите, что в ваших отношениях что-то нужно изменить, помните: жизнь состоит не в том, чтобы избегать разрывов, а в том, чтобы быть открытым для возможности восстановления.

Что вы упускаете?

Больше или меньше.

Если вы – Скала или находитесь в отношениях с таким человеком, попробуйте поэкспериментировать с небольшими разрывами. Попробуйте сделать практикой регулярные встречи с партнером и задайте ему три вопроса:

Что бы ты хотел, чтобы мы начали делать/ делали больше?

Что бы ты хотел, чтобы мы перестали делать/ делали меньше?

Что бы ты хотел, чтобы мы продолжали делать?

Теперь задайте себе те же вопросы и поделитесь своими ответами. Например:

– Вы можете услышать, что ваш партнер хочет, чтобы вы начали по очереди назначать свидания, перестали говорить о домашних делах перед сном и продолжали ходить на прогулки в выходные.

– Возможно, вы захотите начать планировать отпуск, перестать каждый вечер ложиться спать отдельно и продолжать ужинать вместе, когда это возможно.

Вы не обязаны давать одинаковые ответы; более того, разность ответов помогает, множество идей для игры – это здорово. Вы не стремитесь к консенсусу; в трениях есть энергия. Когда вы не согласны, самое время договориться, причем открыто и без «слепых зон», которые впоследствии могли бы поставить вам подножку.

Расскажите партнеру о своих чувствах и проанализируйте его чувства, и вы избежите ловушки длительных, но неудовлетворяющих отношений. А если вы обнаружите, что отношения не выдерживают некоторых трений, возможно, вам стоит обратить внимание на то, что вы потеряли, и подумать о том, чтобы расстаться.

Если вы видите, что в ваших отношениях что-то нужно изменить, помните: жизнь состоит не в том, чтобы избегать разрывов, а в том, чтобы быть открытым для возможности восстановления.

Пример из практики

Джейден и Полли: Ловкач и Ловкачка

Еще один профиль «слепой зоны», которому нравится собственная компания, – это Ловкач, который, ныряя и выныривая по жизни, с готовностью объединяется с партнером «по преступлению» – тем, кто не будет требовать от него отчета.

Если правда, что нельзя обмануть ребенка, то Джейден и Полли были исключением, подтверждающим правило.

Со стороны казалось, что у них есть все. Родители двух прекрасных детей-подростков, их свободный доход уходил на праздники и «удовольствия», у них были дорогие хобби, и они не думали о том, чтобы брать кредит, когда им захочется обновить машины, или перезаложить дом, чтобы финансировать свой роскошный образ жизни.

Они пришли на терапию в начале января, после рождественских болезненных осознаний.

«В одну минуту мы все сидели вокруг елки, разворачивали подарки, дети занимались своими делами, и все было прекрасно. А в следующую минуту они ушли в комнату, чтобы установить свою новую караоке-машину, и мы просто посмотрели друг на друга, не так ли?» – сказала Полли, глядя на Джейдена.

«Да, – ответил Джейден, выглядевший обеспокоенным. – Нам нечего было сказать друг другу, да?»