Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

К их чести, они продолжали приходить на терапию, и вместе они столкнулись с осознанием того, что их стремление дать своим детям все самое лучшее ограничилось гаджетами и дизайнерскими лейблами. Полли поняла это, когда обнаружила, что заказывает девичники для своих дочерей-подростков.

«Боже мой, я и с ними вожусь! – сказала она. – Мне одиноко, но я не завожу себе друзей, а врываюсь к ним на выходные и перекладываю на их ответственность за себя».

А когда новая девушка Джейдена обнаружила, что уже третий месяц подряд оплачивает его телефонный счет, а он всегда обещает вернуть деньги со следующим чеком, она поняла, что это мошенничество, и разорвала отношения.

Джейден и Полли продолжали использовать терапию, чтобы работать над своими новыми отношениями в качестве родителей и научиться говорить друг другу и себе правду. Ловкачи часто используют манипуляции и эмоциональный шантаж, чтобы принудить другого партнера, даже после развода, но Джейден и Полли хотели построить честные и заботливые отношения ради будущего своих дочерей, а также своего собственного.

Научиться совместному воспитанию – задача не из легких, и я снимаю шляпу перед парами, которые, расставаясь, решают развить навыки плодотворного общения, необходимые для поддержания конструктивных отношений и сохранения гармонии в жизни своих детей надолго после того, как вопросы опеки или покупки школьных туфель останутся в прошлом.

Что вы упускаете?

Когда ты (…), я думаю (…) и чувствую (…).

Я научила Джейдена и Полли поддерживать конструктивное общение, оставаясь при этом искренними, и это изменило их отношения. Проще говоря, нам нужно удерживать внимание на проблеме, а не на человеке. Звучит это примерно так:

«Когда ты…, я думаю… и чувствую…»

Вот несколько примеров того, как мы можем объединить эти три сегмента, чтобы общение было ясным и открытым:

«Когда ты меняешь планы и не говоришь мне об этом, я думаю, что ты не ценишь мое время, и чувствую себя обиженным».

«Когда ты листаешь телефон во время разговора, я думаю, что ты не слушаешь, и чувствую себя неважно».

«Когда ты не отвечаешь на мое сообщение, я думаю, что ты игнорируешь меня, и чувствую себя оскорбленной».

Вставляя эту среднюю часть «я думаю» – интерпретацию событий, – мы можем выразить свои чувства к другому человеку и добиться большего принятия, потому что, конечно, если бы эта интерпретация была верной, если бы мой мозг действительно сделал правильный вывод, то логично, что я бы чувствовала себя именно так.

Но я не предполагаю, что это так. Я показываю вам свои наработки. Возможно, в процессе я обнаруживаю свою «слепую зону» – может быть, в прошлом другие люди не ценили мое время, или меня никто не слушал, или я привыкла, что меня игнорируют. Делясь своей интерпретацией, я вылезаю из своего бункера и присоединяюсь к другому человеку, анализируя его позицию, позволяя нам вместе взглянуть на общую проблему, а также на действия и интерпретации, которые привели нас к ней.

Такой тип бесконфликтного общения помог Джейдену и Полли сложить оружие и вместе работать над устранением путаницы и изменением своего поведения для достижения общей цели – здоровых отношений с детьми. Вам не нужно быть Ловкачами или находиться на грани развода, как Джейден и Полли, чтобы почувствовать пользу от замедления общения, демонстрации своих наработок и обсуждения того, чего вам не хватало.

Пример из практики

Эдди и Линда: Скала и Ловкач

Скала и Ловкач – один из союзов, которые я чаще всего встречаю в терапии. Как правило, это один из тех избегающих/амбивалентных союзов, где есть огромный потенциал для обмена навыками и разрешениями, но только если обе стороны проявляют желание.

Вначале Скала выглядит твердым, стабильным и уверенным в себе, а Ловкач – общительным и игривым. Без осознания этого факта твердость Скалы может казаться жесткостью, а Ловкач потратит месяцы или даже годы, пытаясь мягко подтолкнуть Скалу расслабиться. В конце концов Ловкачу приходится смириться с тем, что можно подвести Скалу к воде, но нельзя заставить ее пить.

Эдди был родом из строгой консервативной семьи Скал, где все скрывали свои чувства, если они вообще были, и Эдди довольствовался тем, что жил своей жизнью в уединении, не беспокоя членов семьи и избегая ситуаций, в которых им было не по себе. Его подруга, Линда, была Ловкачом, она выросла в большой семье, где всем заправлял отец. Это было счастливое детство, но, будучи младшей из четырех детей, она должна была добиваться внимания от родителей. В результате она стала активной и общительной, веселой и легкой в общении любимицей матери.

Линда и Эдди были вместе уже четыре года, и к психотерапевту они пришли, когда столкнулись с проблемой обязательств.