Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

Мы использовали упражнение, которое я называю «Шкала эмпатии», – это отличный способ развития эмпатии, который вы можете попробовать в отношениях. Я прошу одного из партнеров начать с попытки понять точку зрения другого – того, что, по его мнению, его партнер мог бы чувствовать по поводу определенного аспекта их отношений.

Давайте рассмотрим пример пары по имени Джейк и Клэр.

Я: Джейк, можешь ли ты поставить себя на место Клэр и описать, как она относится к мытью посуды?

Джейк: Она злится, потому что я работаю дома, а когда она приходит, на кухне беспорядок и мой обед разбросан повсюду. Но она заслуживает того, чтобы вернуться в свой дом таким, каким его оставила, и она не хочет, чтобы первым, что она бы делала, приходя с работы, была уборка на кухне.

Когда они закончили, я прошу партнера, чьи чувства были описаны, оценить по десятибалльной шкале, насколько точно партнер понял их точку зрения.

Я: Отлично. Спасибо, Джейк. А теперь, Клэр, скажите, насколько близко к цели было описание Джейка?

Клэр: Семь баллов.

Почувствовав понимание партнера, мы можем спросить его, что нужно сделать, чтобы продвинуться на один шаг дальше по шкале эмпатии.

Я: Хорошо, а что позволило бы получить восемь баллов?

При такой совместной работе, как правило, мы слышим конструктивное и разумное дополнение к мнению предыдущего партнера. Когда им не нужно начинать объяснять все с нуля, им проще подтвердить и развить существующее понимание партнера, а иногда и обнаружить «слепую зону», анализ которой в процессе объясняет истинную причину их эмоций.

Клэр: Не то чтобы я злилась. Я скорее грущу. Мне грустно оттого, что, хотя он знает, что для меня это важно, он не выделил и пяти минут из своего обеденного перерыва, чтобы все убрать. Поэтому я думаю, что, должно быть, не стою и пяти минут его времени, и это заставляет меня чувствовать, что я не важна для него или для кого-то еще, и от этого мне грустно.

Теперь Джейк понимает, что Клэр не преследует его, она защищает себя от чувства незначимости, которое затаилось в ее «слепой зоне». А если проделать упражнение в обратном порядке и попросить Клэр сопереживать Джейку (быстро пересказывая детали), мы поймем, что за «слепой зоной» Джейка скрывается неуверенность в том, что он всех подведет. Из-за этого он говорит «да» слишком многим людям и не успевает уделить время тем, кто действительно важен.

Попробуйте применить это в своих отношениях, когда вам нужно решить какую-то проблему, серьезную или малозначимую. Начните с сопереживания своему партнеру, затем попросите его оценить ваши слова и выяснить, что нужно сделать, чтобы подняться на один пункт. А потом поменяйтесь ролями. Вы можете удивиться тому, что узнаете, если воспользуетесь шкалой эмпатии, чтобы выяснить, чего вам не хватало.

Когда Фрэнк и Зоя попробовали это сделать, она выступила первой и описала, как разочарован был Фрэнк, когда она «забыла» сказать ему, что планировала пойти куда-нибудь. Он поставил ей восемь баллов. Когда я спросила, что могло бы принести девять баллов, он ответил: «Если бы Зоя поняла, что я просто хочу, чтобы мы оба говорили о своих желаниях заранее, чтобы она была честна в своих чувствах и не навязывала мне все в последнюю минуту». Фрэнк и Зоя хотели одного и того же: чтобы Зоя сказала, чего она хочет, и чтобы Фрэнк знал, чего ждать от Зои и отношений в целом. Для них обоих это сходство было откровением.

Что вы упускаете?

Инвестируйте в ваши отношения и увеличивайте пирог для всех.

Если вы Ловкач, ваша задача – прямо заявлять о своих потребностях и рисковать тем, что иногда они будут отвергнуты или по крайней мере пересмотрены. Цель здесь не в том, чтобы вы получили то, что хотите, а в том, чтобы вы честно говорили о том, что просите. Вы увидите, что люди лучше реагируют, когда не чувствуют принуждения, а также узнаете, как помочь себе, что освободит вас от сомнений и обид. Возможно, в прошлом вам говорили, что ваши чувства и потребности не приветствуются, и вы научились удовлетворять некоторые из них с помощью обаяния или манипуляций. Скорее всего, дело не в том, что вас было слишком много, а в том, что их было недостаточно, и они нашли способ обуздать ваши требования с помощью принуждения к стыду, а не ограничений. Когда вы вносите вклад в ваши нынешние отношения, воспринимайте это как инвестицию, а не как аванс.

Если вы Гладиатор, ваша задача состоит не только в том, чтобы учитывать собственные потребности, но и в том, чтобы учитывать потребности вашего партнера. Возможно, ваша слепая зона убеждает вас в том, что вас на всех не хватит или что хорошие парни заканчивают плохо. Но за решением этой задачи скрывается возможность увеличить пирог, прежде чем взять свою долю; с помощью подобного изменения вы сможете улучшить ваше будущее и больше доверять человеку, с которым делите свою жизнь; он ответит вам взаимностью.

Пример из практики

Эндрю и Кьяра: Гладиатор и Мост