Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

Я уже упоминала, что «слепые зоны» необязательно одни и те же в разных отношениях. Соответственно, на протяжении жизни мы учимся приспосабливаться к разным людям и находим разные способы коммуникации с ними. Мне достаточно взглянуть на собственных детей, чтобы с удивлением заметить, как они проявляют разные стороны своей личности со мной, друг с другом, с учителями и друзьями. Это естественно, что мы используем разные реакции, когда этого требует ситуация; хотелось бы верить, что мы делаем это осознанно, а не по незнанию или игнорированию.

Одна клиентка, с которой я работала, пережила расставание и снова начала ходить на свидания. Она поняла, что профиль партнера может спровоцировать проявления другого профиля у нее самой. Ее бывший был Скалой, и его эмоциональная недоступность и жесткий распорядок дня пробудили в ней черты Моста. Она подчинялась его планам на выходные и держала свои чувства при себе. Теперь, когда она снова была одинока, она задумалась о том, насколько замкнутой она стала и как ее обычная экстравертность была заглушена его сдержанностью. Она начала встречаться с новым парнем, который был задиристым, общительным и амбициозным. Он был Гладиатором, и его энергия дала ей толчок к тому, чтобы снова стать более активной; его требования к миру дали ей разрешение на собственные потребности. Он помог ей вернуться к той версии себя, которую она узнала в жизни до своего бывшего, и стал лучшей отправной точкой для стремления к своим сегодняшним желаниям.

Я встретила другого клиента, у которого все было с точностью до наоборот. В своем первом браке с непоколебимой, но эмоционально недоступной Скалой он, Ловкач, наводил шороху вокруг жены, пытаясь получить желаемое с помощью манипуляций и ловкости рук. Он уходил на вечер и пропадал на два дня, возвращаясь домой со сказками о севших батареях телефонов и потерянных кошельках. Или он покупал себе новые клюшки для гольфа, когда они должны были экономить, и лгал жене, что это подарок с работы. После их развода он начал встречаться с напористой и требовательной Гладиаторшей. В окружении ее волевого характера он отступал в позицию Моста, замалчивая свои собственные потребности, чтобы сохранить мир. Неудивительно, что отношения не сложились, но это привело его к осознанию того, что его жена вполне могла быть тем партнером, который ему был нужен. Ему стоило только сказать ей, что он хочет от нее больше в эмоциональном плане.

У этих клиентов развились «слепые зоны», которые помогли адаптироваться к окружающим их людям благодаря раннему опыту общения с непоследовательными взрослыми, задававшими тон. Такие клиенты реагировали на воспоминания, которые были перенесены в «слепые зоны» и встроены в прогнозы. В ходе терапии они обрели осознанность и использовали ее, чтобы избавиться от «слепых зон» подчинения и избегания, а также осознали важность честного общения. Мы все можем быть счастливее в наших романтических отношениях, когда получаем более полное представление о них, и даже если нам кажется, что мы испытываем настоящую любовь, часто за этим кроется большее, чем кажется на первый взгляд. Если вы готовы прислушаться к правде, вы тоже сможете жить более счастливой и насыщенной романтической жизнью.

Настоящая романтика – это не то, о чем вы читаете в книгах Даниэлы Стил, и не сентиментальность в виде сердечек и цветочков, которую нам навязывает общество. Любить человека настолько, чтобы показать ему, кто вы есть на самом деле, и дать ему разрешение сделать то же самое, – это честная, подлинная и порой невероятно сложная задача. Решив ее, вы сможете освободиться от «слепых зон» и провести совместную работу, чтобы прожить более счастливую совместную жизнь.

Что вы упускаете?

Эмоциональное перекрещивание проводов.

Если вы, подобно Кьяре, запутались в собственных чувствах, вы можете чувствовать себя виноватым(ой), когда не сделали ничего плохого, или расстраиваться, когда кто-то вас подводит.

Это не реальность, а лишь отражение «слепой зоны», затуманивающей ваше сознание, поэтому дайте себе время опуститься ниже привычных пульсаций разочарования, подавленности или тревоги и изучите, что скрывается под ними.

Попробуйте задать себе такой вопрос: «Если бы я сейчас испытывал(а) гнев, на что бы я мог(ла) злиться?»

Посмотрите, что придет в ответ.

Если вы услышите от себя, что кто-то или что-то вызывает в вас гнев, значит, вам нужно что-то изменить.

Сосредоточьтесь на этом и помните: иногда изменение заключается не в том, чтобы убедить людей вести себя по-другому или принять вашу точку зрения, а в том, чтобы убедить себя действовать в соответствии со своей собственной правдой и верить в свои суждения. Вместо того чтобы пытаться изменить их мнение о вас, начните с изменения своего собственного.

7. Что я упускаю на работе?