Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты

Эмоционально зависимая личность склонна путать чувство вины и переживание ответственности

. Ответственность переживается взрослой частью нас, она ощущается как признание того, что определенные наши действия приводят к тем или иным последствиям, и между нашими действиями и их последствиями имеется очевидная связь. Ответственность – способность отвечать на ситуацию, осознанно принимая в ней те или иные решения (а не устраняясь от них в ожидании, что это сделает кто-то другой и не надеясь на то, что ситуация как-нибудь рассосется сама собой) и отвечать (реагировать) на те последствия, которые имеют те или иные наши действия (или отсутствие таковых). Например, разводящиеся родители, которые принимают на себя ответственность за этот шаг, признают и видят реальность того, что их ребенку неминуемо будет нанесен психологический ущерб; адекватный их ответ состоит в зрелом подходе к принятию решения о разводе, а также в том, чтобы максимально минимизировать неизбежные негативные последствия для ребенка. Эта минимизация заключается в множестве действий, которые им предстоит предпринять, – адекватно сообщить ребенку о том, что произошло, поддерживать с ним контакт, строить взаимодействие с ребенком так, чтобы не вовлекать его в отношения бывших супругов, выстроить его новую жизнь, которая начнется после того, как мама и папа разведутся и т. п. Безответственное отношение к этой ситуации заключается в том, что родители, испытывая вину перед ребенком, сами ведут себя как дети, которые прячутся в горящем доме под кровать: ничего не объясняют ребенку («мама тебе все скажет»), перекладывают вину друг на друга («папа нас больше не любит, папа теперь любит другую тетю»), лгут и вовлекают сына или дочь в свой конфликт.

Эмоционально зависимая личность в отношениях с другими людьми часто реагирует на происходящее детским чувством вины, однако ей может быть трудно отреагировать взрослым чувством ответственности

. По этой самой причине, например, мать может ощущать себя крайне виноватой перед своим ребенком за то, что у него нет отца и семья неполная, однако при этом она не делает реальных шагов, которые помогли бы как-то восполнить реально имеющиеся у ребенка дефициты – например, поддерживать стабильные контакты сына (дочери) с другими мужчинами: дядьями, дедушками, друзьями семьи и т. д. Мать может терзаться тем, что у ее ребенка есть какая-то трудность (заикание, сутулость, излишняя полнота), обвинять себя в этом ежедневно, однако не предпринимать адекватных в такой ситуации действий (обращение к логопеду, корректировка режима питания и спортивных занятий, организация занятий в бассейне и ЛФК, получение ребенком сеансов лечебного массажа и т. п.). Она может обвинять себя в том, что ничего этого не делает, но такие обвинения не приводят к появлению реальных поступков. Мать может ощущать себя виноватой перед ребенком за то, что обижает его, но ей в голову не приходит поговорить с ним и извиниться.

В вопросе принятия ответственности эмоционально зависимая личность вообще обычно очень путается, поскольку личные границы ее очень размыты: ей трудно увидеть черту, отделяющую ее персональную ответственность от ответственности другого человека; она склонна либо возлагать на партнера ответственность за свои мысли, чувства, поступки, либо «принимать чужое» – брать на себя ответственность за мысли, чувства, поступки других. Фразы «ты меня разозлил», «ты меня обидел», «ты меня порадовал» отражают возложение ответственности за свои чувства на другого человека (сравните с «я вижу беспорядок в твоей комнате и злюсь», «ты сказал, что не хочешь разговаривать со мной, и я почувствовала обиду», «ты выздоровел, и я радуюсь»). Мать семейства может ощущать ответственность за то, сколько съедает ее муж за завтраком и что именно он ест; если он заявляет, что будет снижать вес, это словно обязывает ее к уменьшению порций или к тому, чтобы перевести всю семью на фитнес-рацион, тогда как то, сколько съест ее муж за завтраком и выберет ли он из имеющихся на столе блюд вареное яйцо и творог или отрежет себе жирного пирога, лишь его собственная ответственность. Именно поэтому в групповой или индивидуальной психотерапии эмоциональной зависимости темы границ, ответственности, вины и стыда имеют столь важное значение.