Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими

• собирается повиснуть на шее у незнакомой собаки;

• требует у мамы иголки, острые ножи, вертится там, где папа собирается работать электролобзиком, и т. д.;

• влезает на подоконник, а форточка открыта;

• собирается опрокинуть на себя стеклянную банку.

Смело и уверенно вмешиваемся в ситуацию, удаляем ребенка из места опасности, убираем то, что может навредить. Ровным, спокойным голосом объясняем, что будет только так, как мы сказали, потому что это опасно для жизни. Оставляем за ребенком право реветь и топать ногами, пытаемся по возможности сочувствовать и утешать.

ЖЕЛТАЯ – НАЧИНАЕТ РАБОТАТЬ, КОГДА РЕБЕНОК:

• уже полчаса сидит в луже, а вам надо вести его в поликлинику;

• отказывается ложиться спать, хотя уже поздно и он явно устал;

• третий день не ест ничего, кроме хлеба;

• рисует на обоях или царапает стол ножницами;

• настаивает на том, чтобы его одели в летние штаны, а на улице минус двадцать;

• капризничает в детском саду или просто не отпускает маму на работу.

Ищем вместе варианты решения, компромисс, пытаемся установить временные рамки, надеваем летние штаны, а поверх них – зимние, придумываем сказки, ритуалы.

ЗЕЛЕНАЯ – ЗОНА СИТУАЦИЙ, КОГДА РЕБЕНОК:

• играет в спокойной обстановке, без риска для здоровья и временных ограничений;

• третий день не ест полезные паровые овощи, но ест сырые огурцы, яблоки и мясо;

• уже полчаса сидит в луже во время обычной прогулки;

• рисует на обоях, которые специально наклеены на стены вторым слоем;

• влезает на подоконник, при этом все форточки закрыты, шпингалеты задвинуты, а под подоконником стоит мягкий диван;

• настаивает на том, чтобы него надели штаны, которые не очень подходят к курточке по цвету и стилю.

Выдыхаем и занимаемся своими делами. Это зона его самостоятельных решений.

 Уставшая мама:

– Честно говоря, удобнее всего было бы все ситуации записать в желтую зону. А лучше в красную: ну нет сил над каждым «не хочу» разводить канитель. Так ли это важно в три года? Почему не начать позже?

Дело в том, что к трем годам наш тоддлер уже во многом психологически готов выйти в мир и начать активно взаимодействовать с ним без посредника в лице мамы или папы. Пусть пока это будет только детский сад и пара друзей по песочнице, но вы не всегда будете рядом. Привычка уважать и остро чувствовать свои личные границы – это еще и прекрасная прививка от неприятностей. Эксперты из Lisa Alert не раз писали о том, что легче всего увести с площадки послушного ребенка. Такого, который не станет плакать, забудет о своих желаниях и чувствах, если взрослый сдвинет брови и чуть строже скажет «делать, что велено». Любой воспитатель детского сада скажет, что хуже всего живется в коллективе не избалованному ребенку, а слишком «завоспитанному», который покорно отдаст своего мишку, куклу, мячик, яблоко, конфету – потому что его учили отдавать, делиться, соглашаться. Учили нарушать собственные границы ради неясной социальной выгоды («а то с тобой дружить не будут» – знакомая угроза?).

Собственно, в этом и заключается коварство красной зоны: чем больше всего в нее входит, тем меньше уважения к воле ребенка, тем больше зависимость от взрослого. Но взрослый не всегда будет рядом, и, прямо скажем, не всегда он будет иметь право брать ребенка за шиворот и тащить куда-то к светлому будущему. Да, личные границы создают нам массу проблем, но без них мы беззащитны, лишены естественной мембраны. Поэтому имеет смысл повозиться с тоддлером сейчас, чтобы быть спокойнее за него в будущем.

Не исключено, что придется выйти на улицу в десятиградусный мороз в легкой куртке и почти сразу вернуться домой, чтобы переодеться потеплее. Отказаться от идеи кормить ребенка только полезными блюдами и найти компромисс между клетчаткой и «быстрыми углеводами». Научиться передоговариваться с подругой, если ребенок «залип» не там, где вы планировали гулять. Уважать его первое твердое «нет». Даже если нужно войти в красную зону и оттащить ребенка от опасности, сделать это со всеми объяснениями, аргументами и искренними словами сочувствия.

Об управлении чужими эмоциями

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ РЕБЕНКА И РОДИТЕЛЯ – ЭТО ВСЕГДА ТЕРРИТОРИЯ ОСТРЫХ ЭМОЦИЙ, НО ЭМОЦИИ У КАЖДОГО СВОИ. Для младенца близкие взрослые – это вся его Вселенная, он полностью от них зависим, активно тянется к ним и стремится сделать все, чтобы им были довольны. Для тоддлера родители – уже не вся Вселенная, но большая ее часть. Тоддлер тоже готов очень на многое, чтобы понравиться родителю, получить порцию похвалы и одобрения. Наша власть над ребенком велика, но мы не властны заставить его чувствовать. Эмоции и ощущения – это та зона, где нашей власти нет.