Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими

Можно просить ребенка перестать плакать, но никак не получится повелеть ему перестать грустить. Так не лучше ли уйти от попыток приказать, а вместо этого подумать, что можно сделать, чтобы стало веселее? А может быть, и не надо делать ничего, достаточно показать, что мы понимаем ребенка и любим, даже если он уже целых полчаса пытается утопить нас в своих слезах.

Мы можем ждать от ребенка, что он обрадуется нашему подарку, проснется в хорошем настроении, можем тысячу раз сказать ему «не хмурься, не злись, ну что ты такой сердитый» – но мы не в силах приказать ему испытывать чувства, которые нам хочется видеть. Даже если взрослый начнет хмуриться, кричать и плакать – все это не приведет к желаемому результату. Ребенок, конечно, испытает новые чувства: вину, обиду, досаду, одиночество, но уж точно не то, что мы планировали вызвать. Лучшее, что мы можем сделать, – это не ждать радости и не страдать оттого, что ее нет, а взять и показать дорогу к радости. Малыш сам решит, идти по этой дороге или остаться на месте.

 ЭТУ МЫСЛЬ БЫВАЕТ ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРИНЯТЬ. МЫ ЛЮБИМ НАШИХ ДЕТЕЙ И ХОТИМ, ЧТОБЫ ОНИ БЫЛИ РАДЫ, СЧАСТЛИВЫ, ДОВОЛЬНЫ, ВООДУШЕВЛЕНЫ, МЫ ТАК МНОГО ДЕЛАЕМ ДЛЯ ЭТОГО… НО ЛУЧШЕ СЕЙЧАС, В САМОМ НАЧАЛЕ, ОСОЗНАТЬ, ЧТО ЭМОЦИИ РЕБЕНКА ЛЕЖАТ ВНЕ ЗОНЫ ВАШЕГО КОНТРОЛЯ.

Ребенку может не понравиться то, что вы считали величайшим для него удовольствием.

Ребенок будет ужасно злиться по поводам, которые вам кажутся ничтожными.

Ребенку может быть неприятно целовать бабушку, даже если вы будете говорить ему, что это надо сделать (а мы надеемся, что не будете, ведь поцелуй без согласия – это крошечное, но все же насилие, нарушение личных границ без особой на то причины).

Ребенок имеет право остаться равнодушным к песенке или фильму, от которых у вас слезы сами наворачиваются на глаза.

Все это нормально. Высший пилотаж родительского эмоционального интеллекта – признать, что эмоции ребенка не равны нашим и мы не в силах ими управлять. Все, что нам остается, – это по мере сил сочувствовать и сопереживать.

ИТОГО: ЧТО СТОИТ ЗАПОМНИТЬ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ РЕБЕНКА?

• К двум-трем годам ребенок уже отлично может дать понять, что его желания не совпадают с желаниями взрослых. Это не капризы, а законное отделение себя от других.

• Личные границы ребенка априори достойны уважения. Здесь очень важно понимать, что уважение – это отношение, а не действие. Не нужно потакать всем прихотям, угождать, прогибаться, а вот относиться по возможности бережно, сочувственно и искренне – можно и нужно.

• Личные границы взрослых тоже должны быть защищены, в том числе и от спонтанных желаний ребенка.

• Хорошо осмысленная граница является еще и мерой защиты: ваше уважение к эмоциям и желаниям ребенка позволит ему в нужный момент не послушаться чужого взрослого, не дать себя в обиду, защититься от давления сверстников в детском саду и вообще сохранить свою целостность в социуме.

• Эмоции всегда относятся к зоне личных границ. Мы не можем запретить ребенку что-то чувствовать, не можем требовать от него той или иной эмоции. Поэтому прямые пути вроде «перестань плакать» или «ты чего такой злой, это же смешно» нам не подойдут. Будем искать другие способы воздействия на чувства ребенка – более бережные и честные, чем слова и манипуляции.

Переходим к практике!