Головокружение и шум в ушах. Упражнения и техники для облегчения мучительных симптомов

И по правде говоря, такие люди делают все, что в их силах. Возможно, им всю жизнь твердили, что нужно «перестать рыдать и воспрянуть наконец духом». Возможно, им никогда никто не говорил, что любые эмоции естественны, в результате чего у них возникло неправильное понимание того, что означает быть «нормальным» или здоровым. Такие люди сами оказывают на себя бесконечное давление и придумывают себе крайние сроки, заставляя себя почувствовать радость, осознать свое достоинство, силу, независимость или избавиться от боли. Каждый раз, когда их завышенные ожидания оказываются неоправданными, они испытывают горькое, болезненное разочарование. И в итоге они попадают в замкнутый круг ненависти к себе и самокритики. Каждый день кто-то из них просыпается с ощущением того, что его или ее собственное тело стало предателем. Хотя оно просто проходит через непростые эмоции, которые не получают эффективного проживания. Их чувства оказываются заблокированы, вместо того чтобы получить поддержку. И тогда тело пытается высвободить испытываемые эмоции, заставив чувства зазвучать громче, привлечь внимание. Соответственно, эти сложные чувства не проходят в результате нормального проживания, а зацикливаются и обостряются в рамках очередного цикла стойких симптомов.

Разрешите себе чувствовать

В какой-то момент своей жизни, когда я столкнулась с депрессией и полным изнеможением, последовавшими за чередой травматичных событий, меня постигло просветление. На протяжении четырех лет я старалась притупить чувство глубокой печали, растущее внутри. Все началось после того, как мой брат сломал шею, катаясь на лыжах, что привело к параличу рук и ног. В то время мне казалось, что ради своей семьи я ни в коем случае не должна унывать и что я должна быть благодарна за то, что мои собственные руки и ноги целы и функционируют должным образом. Я годами не понимала конфликта, который расцветал внутри меня. Мне было так грустно, что брату пришлось столкнуться с такой травмой. Мне было так грустно, что он больше никогда не сможет заниматься серфингом или гулять по лесу. Мне было так грустно, что он, возможно, никогда больше не сможет даже самостоятельно переодеться. Но я упорно твердила себе, что мне следует благодарить собственную судьбу и держать хвост пистолетом. Я упорно старалась притупить свою грусть и избегала ее. Я не позволяла себе прожить ее и отпустить. Я пыталась ее запечатать глубоко-глубоко внутри, и в итоге эта грусть начала проявляться. Эта хроническая, неразрешенная печаль съедала меня изнутри. Я работала с психологами и вообще получила какое-то невероятное количество психологической, медицинской и прочей всевозможной помощи, но все равно никак не могла разрешить свой внутренний конфликт. Я должна была прожить терзавшие меня чувства.

Момент просветления произошел в Мельбурне, когда я сидела и медленно потягивала мятный чай. Меня мучила тошнота, и я почти не могла нормально есть. Из-за терзавшей меня грусти я просто не могла нормально переваривать пищу. Я все больше уходила в себя, притворяясь перед окружающими, что со мной все нормально, и в то же время коря себя за то, что я никак не могу собраться. На протяжении четырех лет я жила таким образом, не имея ни малейшего понятия о том, как можно изменить ситуацию. Но внезапно я осознала, что брат справлялся со своей травмой гораздо лучше, чем я. Он достиг уровня полного принятия ситуации и продолжал жить. Он встречался с красивой женщиной (которая теперь уже стала его женой) и вернулся к занятиям в университете. Он уже успел отгоревать и достиг внутреннего умиротворения. Почему же я не могла этого сделать? Именно тогда я вдруг осознала, что просто не разрешала себе чувствовать.

Я держала в руках чашку мятного чая и услышала, как внутренний голос сказал мне: «Джоуи, поплачь. Плачь столько, сколько понадобится. Тебе дозволено чувствовать грусть. То, что произошло с твоим братом, и в самом деле грустно. Тебе дозволено никуда не торопиться. Ты можешь проживать эту печаль сколь угодно долго. Ты оказала огромную поддержку родным, и они и правда нуждались в том, чтобы все то время ты была рядом в больнице. Они нуждались в твоей жизнерадостности, в твоем оптимизме. Но теперь пришло время тебе прочувствовать свою грусть. Ты причиняешь себе боль, не позволяя себе это сделать. Чувствовать грусть столько, сколько потребуется, – это нормально. Это пройдет».

И уже через несколько секунд я буквально ощутила, как с моих плеч упал груз хронической печали. Я почувствовала столь глубокое самосострадание, какого мне никогда до этого не доводилось испытывать. Я наконец в полной мере поняла, что значит чувствовать, проживать, высвобождать свои чувства. Что значит быть настоящей и принимать себя такой, какая я есть. Я делюсь с вами этим своим опытом, так как надеюсь, что и вас ждет множество подобных моментов самосострадания и самопринятия. Такие моменты – бальзам для нашей души. Они нужны в этом мире, столь сильно сосредоточенном на внешнем самоутверждении и счастье.