Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Через две недели после встречи в баре Мэл сидит за рабочим столом и получает сообщение от Джоди: «Пойдем сегодня выпьем?»

Мэл возмущается и не отвечает. Через несколько дней получает второе сообщение: «Ты где? Может, выпьем сегодня?» Мэл растерянно смотрит на телефон. Она понимает, что у нее нет желания даже изредка встречаться с настолько эгоистичным человеком. Процесс исцеления после развода дался ей нелегко, но она стала другим человеком и поняла, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на несбалансированные отношения. Она решает применить метод выключателя и разорвать отношения с Джоди.

Она обдумывает ответ и пишет сообщение: «Джоди, я много думала и решила, что наша дружба меня больше не устраивает. То, как ты отреагировала в прошлый раз, подтвердило мои опасения, что наши отношения слишком несбалансированны, и мне это не нравится. Спасибо тебе за все; всего тебе хорошего». С гулко бьющимся сердцем Мэл нажимает «Отправить».

Бережный переход

Перерастание отношений — эмоционально заряженный процесс. Когда мы начинаем понимать, что с нами плохо обращались, отказывали в удовлетворении потребностей или игнорировали, возникают гнев, фрустрация и недовольство. Мы имеем полное право испытывать эти чувства, но в переходный период в отношениях важно быть бережными к себе. Не теряйте голову, сохраняйте рассудительность, и позже не придется жалеть, что сорвались, дурно обошлись с кем-то или опустились до неуважения.

Какой бы метод вы ни использовали — пульта или выключателя, — можно обеспечить бережный переход, выполнив определенные шаги. Спросите себя: «Хочу ли я прямо сообщать человеку о своем решении? Будет ли это личный разговор, телефонный или письмо? Насколько подробным будет мое объяснение? Если у другого человека возникнут вопросы, согласен(-на) ли я обсуждать это решение?»

Обдумайте эти вопросы, и тогда во время самого перехода вы почувствуете себя намного увереннее.

От вины к самосостраданию

Даже когда мы уверены, что решение прекратить отношения верное, нормально испытывать вину, особенно если другой человек обижается, злится или грустит. При возникновении неприятных чувств используйте инструменты и стратегии из главы 15. Они помогут не дрогнуть и преобразовать боли роста в самосострадание.

Признайте, что причиняете вред, оставляя все как есть

Мы все время думаем, что, если прекратим отношения, другим будет плохо, но забываем, что, оставаясь в несбалансированных отношениях, тоже делаем им плохо. Когда мы принуждаем себя к взаимодействиям, которые нас больше не удовлетворяют, недовольство находит способ прорваться наружу, и в этом нет ничего хорошего. Так, мы можем избегать звонков и сообщений; общаться холодно или пассивно-агрессивно; надоедать окружающим бесконечными жалобами на нашего «обидчика»; чрезмерно фокусироваться на его отрицательных качествах; уходить в себя, дистанцироваться; огрызаться по поводу и без; утратить способность сочувствовать бедам другого.

Все это очень обидно и неприятно. Попробуйте перевернуть ситуацию и подумайте: «Что, если кто-то чувствует себя несчастным и испытывает дискомфорт в отношениях со мной? Хотел(-а) бы я, чтобы эти отношения продолжались, если рядом со мной человека удерживает лишь чувство долга, вины и жалость? Хотел(-а) бы я, чтобы этот человек проводил со мной время, если он все время будет мечтать оказаться в другом месте?»

Переворачивая ситуацию, мы видим, что решение остаться в отношениях, которые мы переросли, — это не проявление доброты. Это нечестно и унизительно для другого человека.