Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Прислушайтесь к себе, когда проводите время с тем или иным человеком, общаетесь с ним и даже о нем думаете. Спросите себя: «Какие ощущения возникают в теле? Учащается ли сердцебиение, сжимается ли грудь? Становится ли трудно дышать? Напрягается ли живот? Чувствую ли я онемение? После встреч с этим человеком испытываю ли я прилив сил или полное истощение?»

Мэл раньше не обращала внимания на ощущения в теле во время общения с Джоди. Теперь она садится за стол, закрывает глаза и представляет, что приятельница сидит рядом и рассказывает очередную историю про своего клиента. Мэл смотрит это «кино» и замечает, как сжимается грудь, а в висках зарождается тупая боль. Она вдруг вспоминает, что после вечеров с Джоди приходит домой и мгновенно засыпает, чувствуя себя совершенно без сил, как после долгого рабочего дня.

Мэл понимает, что ее тело высказало недовольство и тем самым подтвердило ее опасения. Она не просто «все выдумала»: тело физически показывает, что с отношениями что-то не так.

Говорил(-а) ли я открыто о своих потребностях?

Многие патологические альтруисты имеют обыкновение прекращать отношения, даже не сообщив другому человеку о своих истинных потребностях, потому что им «неудобно» предъявлять требования.

Но никто не способен догадаться о наших потребностях. Надо говорить о них прямо. (Есть одно исключение — насилие: никогда не надо просить абьюзера не вредить вам.) Невысказанные обиды накапливаются и в конце концов отдаляют нас друг от друга, а мы даже не даем шанс отношениям эволюционировать.

Мэл гордится собой, поскольку напрямую заявила о своей потребности в более сбалансированных отношениях, после того как три года копила недовольство. Реакция Джоди ее шокировала, но Мэл по крайней мере может быть уверена, что выразила свои потребности.

Ответив на эти четыре вопроса, она ощущает полную ясность. Ей очевиден паттерн: ее тело высказывается против, потребности не удовлетворяются, Джоди даже не попыталась пойти навстречу, услышав искреннюю просьбу. Теперь Мэл уверена: что-то должно измениться.

P. S.: прекращать можно не только токсичные отношения

Мы сами решаем, какие отношения нужно завершить: не бывает объективно «уважительных» или «неуважительных» причин для этого. Решение очень личное и зависит от индивидуальной истории, ценностей и способности поддерживать множество отношений одновременно. Прекращая отношения, которые нельзя назвать токсичными или вредными, просто неподходящие по тем или иным причинам, мы рискуем нарваться на непонимание и неодобрение окружающих. Но это наша жизнь, а не их.

Следующие шаги

Итак, поняв, что отношения не соответствуют нашим потребностям, необходимо определить следующие шаги. Иногда достаточно внести небольшие коррективы в отношения, и те станут вполне сносными. Бывает, единственным возможным вариантом оказывается полное прекращение взаимодействия.

Начнем с малого: метод пульта

Если вам доводилось бывать на концерте, вы наверняка видели звукорежиссера, который стоит в глубине зала и крутит ручки на пульте. Этих ручек и бегунков сотни, и каждому соответствует определенный инструмент, голос или качество звука (клавишные, вокал, сопрано, бас-гитара). Режиссер крутит эти ручки и добивается идеального баланса звучания.

Пульт — хорошая метафора отношений, в которых тоже можно слегка подкручивать ту или иную ручку, чтобы добиться улучшений. Например, если мы попросили о чем-то человека и тот не реагирует, мы не можем заставить его измениться, но нам по силам спросить себя: «Насколько близкие отношения я готов(-а) поддерживать с этим человеком, который не хочет или не может удовлетворить мою потребность?»