Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Ревизия отношений

Как Мэл, впервые ощутив недовольство отношениями, мы можем начать сомневаться в себе и считать, будто преувеличиваем свои чувства и на самом деле все не так уж плохо. Мы можем игнорировать инстинкт, подсказывающий, что отношения в текущей форме нас не устраивают; открещиваться от своих чувств, считая себя слишком чувствительными, капризными или недостаточно интересными для других; отвлекаться от чувства неудовлетворенности, чрезмерно погружаясь в работу, личные проекты, другие отношения. Следующие вопросы помогут провести ревизию отношений, увидеть все как есть и решить, что делать дальше.

Что изменилось с тех пор, как завязались эти отношения?

Обычно люди перерастают отношения по трем причинам: меняется сам человек, меняются другие, меняются обстоятельства. Выявляя эти перемены, мы определяем контекст для своих новых чувств.

Подумайте: «Как изменился(-ась) я с тех пор, как завязались эти отношения? А люди? А обстоятельства?»

Как видно из этого анализа, перерастание отношений не всегда подразумевает, что кто-то виноват. Многие отношения просто заканчиваются, поскольку возникает несоответствие потребностей, желаний и ценностей.

Мэл размышляет над этими вопросами. Сначала думает, как изменилась она сама: «Я пытаюсь избавиться от привычки угождать и начала уделять больше внимания своим потребностям. Пытаюсь чаще заявлять о собственных интересах. После развода я долго залечивала раны и теперь чаще замечаю неуважение в отношениях».

Потом Мэл думает, как изменилась Джоди, и понимает, что та осталась прежней. Раздумывая, как изменились обстоятельства, она отмечает, что живет в Нью-Йорке уже три года. Раньше она чувствовала себя чужой в этом городе и мечтала подружиться хотя бы с кем-то. Сейчас у нее куча друзей, возник свой круг общения, она может выбирать, какие отношения ей подходят, а какие нет.

Теперь Мэл понимает, чем вызвано ее недовольство. Злость на Джоди — не прихоть, а вполне логичная кульминация перемен в ее жизни последних трех лет.

Какие хронические паттерны больше меня не устраивают?

Можете ли вы назвать повторяющиеся действия, различия и конфликты, из-за которых ваши отношения превратились в постоянный источник стресса? Ни одни взаимодействия не обходятся без ошибок и обид, но когда болезненное поведение становится хроническим, то это признак более глубокого дисбаланса.

Возможно, партнер редко с вами ласков; ваши разговоры всегда несбалансированны — один говорит, другой только слушает; партнер вечно пытается вас изменить; вы не можете поддерживать другого человека так, как ему нужно; он не берет на себя ответственность за свою роль в конфликтах; один партнер все время хочет быть вместе, другому чаще требуется время в одиночестве; вы не согласны больше терпеть пьянство окружающих; вас не устраивает ваша сексуальная жизнь.

Для каждого паттерна определите неудовлетворенную потребность. Чего вам не хватает в этих отношениях? Близости? Взаимности? Независимости? Ласки?

Мэл определяет хронический паттерн, который больше ее не устраивает: Джоди всегда только говорит и не слушает; рядом с ней женщина чувствует себя невидимкой. Она выявляет свои неудовлетворенные потребности: в балансе, взаимности, в том, чтобы ее выслушали и обратили на нее внимание.

О чем говорит тело?

Наше тело — источник интуитивной мудрости, которым мы часто пренебрегаем. Физические реакции на присутствие окружающих могут многое рассказать о том, чувствуем ли мы себя с ними рядом в безопасности, не страдаем ли от неуважения и дискомфорта. Ум может отнекиваться от фрустраций и решить, что мы «все выдумали», но физические ощущения расскажут более правдивую историю.