Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Уже два года Кьяра борется с привычкой угождать. Это было нелегко, но она видит результат; устанавливать границы и просить окружающих о чем-то стало намного проще. Когда она поняла, что ее партнер Чед не в состоянии удовлетворить ее эмоциональные потребности, она порвала с ним. Это было полгода назад, и Кьяра готова к новым свиданиям.

Как и у многих бывших патологических альтруистов, у Кьяры большой опыт неудовлетворительных романтических отношений. В прошлом на свиданиях с мужчинами она старалась быть как можно более приятной и ненавязчивой. Молча слушала, как мужчины рассказывали о своей работе, увлечениях и друзьях. Когда же те начинали расспрашивать ее, смущенно отнекивалась: «О, у меня такая скучная работа, не стоит даже говорить о ней! Чем планируешь заняться в выходные?»

Еще Кьяра осыпала мужчин комплиментами, притворялась, что ей интересны их увлечения, и почти не говорила о своих чувствах, потребностях и мечтах. В результате она привлекала один тип мужчин: харизматичных, доминантных любителей поговорить о себе. Им нравилась партнерша, которая слушала их, развесив уши, и ничего не требовала взамен.

В итоге у Кьяры всегда возникало чувство, что она на вторых ролях. Как многие патологические альтруисты, она втайне мечтала, чтобы партнер хотел узнать ее настоящую, проявлял к ней такой же интерес, как она к нему, и стремился к равноценным отношениям. Теперь она понимает, что молчание на свиданиях не привело ни к чему хорошему: она привлекала людей, которые не могли любить ее так, как ей было нужно.

Пытаясь не высовываться, вы привлекаете не тех людей

В детстве многих из нас вознаграждали, когда мы подавляли свои потребности, скрывали чувства и притворялись, будто нам интересно то, что нравится другим. В награду мы могли получать чувство безопасности, любовь, благодарность и заботу. Так постепенно у многих из нас возникла установка, что подавление истинного «я» — ключ к формированию отношений. Эта стратегия легла в основу построения новых отношений с друзьями и партнерами, и отчасти она была успешной. Ущемляя себя и стараясь не высовываться, мы действительно формировали отношения — но, увы, не те, которые были нам нужны.

Попробуйте вспомнить ситуации, когда вы подавляли свои потребности и чувства, чтобы завоевать чьи-то любовь и привязанность. Удалось ли вам подружиться с людьми или наладить романтические отношения, в которых вы чувствовали, что вас замечают, понимают и ценят? Были ли это равноценные взаимные отношения, к которым вы стремились? Или, как Кьяра, вы чувствовали себя невидимкой? Испытывали недовольство и ощущали себя в ловушке в отношениях, где ничего не получали в ответ на самопожертвование? Доводилось ли вам думать: «Если бы они знали, что я на самом деле чувствую и что мне нужно, они бы не стали со мной общаться?»

Думаю, ваш опыт может предоставить достаточно доказательств того, что тот, кто не высовывается, привлекает не тех людей. Увы, если человек никогда не заявляет о себе, он притягивает тех, кому нравятся люди, которые молчат и не высовываются. Если человек не устанавливает границы, он будет притягивать тех, кому нравятся люди без личных границ. К сожалению, умалчивая о своих потребностях, чтобы заслужить любовь, мы привлекаем людей, которые не смогут и не будут любить нас по-настоящему.

Но если с самого начала проявлять себя в новых отношениях, быть заметными и демонстрировать свое истинное «я», мы сможем найти друзей и партнеров, которые станут принимать нас такими, какие мы есть.