Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Избегание конфликта препятствует близости

Для «выздоравливающего» патологического альтруиста нет зверя страшнее, чем конфликт. Так уж вышло, что раньше мы избегали его любой ценой, цензурировали свои чувства, замалчивали потребности и копили обиды, лишь бы сохранить подобие мира. Мы обменивали свою правду на иллюзию идеальной гармонии, и со временем это не могло не сказаться на нашей психике и отношениях. Мы терзались от своих молчания и одиночества, поскольку на плечах несли огромный груз невысказанных обид. Чтобы избежать конфликта, прятали части себя и тем самым препятствовали формированию по-настоящему близких отношений.

Однако конфликт — не только нормальная, но и неизбежная часть близких отношений. Обид не получится избежать: мы будем ранить наших близких, они — нас, ведь мы люди, а людям свойственно ошибаться. Разногласия и недопонимания неизбежны, но у нас есть выбор. Мы можем избежать конфликта, смолчать и запрятать обиду подальше, а можем высказаться, быть честными и поверить, что, если человек действительно любит нас, он захочет узнать, что мы чувствуем и как сильно он нас обидел, даже если это трудно слышать.

Это не значит, что близкие всегда будут соглашаться с нашими чувствами, удовлетворять все наши потребности и реагировать на наши претензии именно так, как хочется нам. Но в здоровых отношениях люди предпочитают дискомфортную честность лжи, поскольку последняя порождает недоверие и обиды, которые со временем копятся. Лишь будучи честными друг с другом, мы можем действовать сообща и вместе ответить на вопросы: «Что можно исправить? Где допустимо пойти на компромисс? Как найти точки соприкосновения? Как преодолеть кризис?» В близких отношениях конфликты решаются сообща и никогда не бывает так, что один человек берет все на себя, отмалчиваясь, чтобы сохранить мир.

Поведение во время конфликта

По данным исследования Института Готтмана, поведение партнеров в ходе конфликта предсказывает, окажутся ли отношения удачными или нет[105]. Оно имеет определяющее значение. Иногда люди ведут себя деструктивно: обостряют разногласия, уменьшают вероятность благоприятного исхода и усиливают негативный настрой. Но есть и генеративные виды поведения: они способствуют налаживанию взаимопонимания и увеличивают шанс найти точки соприкосновения.

По данным Института Готтмана, следующие четыре вида поведения — назовем их четырьмя всадниками апокалипсиса — обостряют конфликт и даже становятся предикторами разводов в супружеских парах[106].

• Негативная критика: критика характера и личности человека, а не конкретного поведения и ситуации («Ты такой ленивый» вместо «Я расстроена, что ты не помогал готовиться к вечеринке»).

• Презрение: неуважительное проявление недовольства, высокомерие и снисходительное отношение к другому человеку, принимающее форму сарказма, цинизма, закатывания глаз или высмеивания («Надул шарики — и это все, на что ты способен? Я так и знала, что от тебя большего не жди»).

• Игра в обиженного: принятие позиции жертвы и манипуляции чувством вины («Да чего ты пристала? Вечно у тебя все не так»).

• Игнор: уход в себя с целью избежать конфликта и выразить неодобрение (один из участников столкновения начинает смотреть в телефон, избегает визуального контакта, молчит).

Многим бывшим патологическим альтруистам хорошо знакомы эти «четыре всадника апокалипсиса», ведь с другими моделями поведения во время конфликта они просто не сталкивались. Если в детстве родители вели себя именно так, столкнувшись с подобным поведением партнеров и друзей, мы решим, что «так и надо». Понятно, патологические альтруисты считают, что конфликта нужно избегать любой ценой.

Но когда человек начинает выстраивать здоровые отношения, то он понимает, что конфликт дает возможность обеим сторонам высказать свои тревоги, взять на себя ответственность за причиненный вред и восстановить доверие. Обсуждение, переговоры и исправление ошибок помогают создать прочные устойчивые отношения. Конфликт, закончившийся примирением, обладает глубоким целительным воздействием: мы на глубинном уровне понимаем, что не нужно отказываться от себя, чтобы нас любили.

Чужая реакция на конфликт скрывает важную информацию

Что, если конфликт разворачивается по негативному сценарию? Что, если другие прибегают к негативной критике, презрению, насмехаются и осуждают нас, используют конфликт, чтобы ранить наши чувства или унизить нас?