Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Когда идти на компромисс?

В прошлом Кьяра пошла бы на поводу у Нейтана и согласилась бы обслуживать его потребности, что со временем привело бы к выгоранию. Теперь она понимает, что так нельзя.

Без компромиссов в отношениях не обойтись

Не бывает, чтобы у двух человек были одинаковые потребности, желания, ценности и мечты. Если мы хотим сохранить отношения, невзирая на неизбежные конфликты и разногласия, нужно определить для себя: «В чем я согласен (согласна) идти на компромисс, а в чем нет?»

До того как мы начали бороться с привычкой угождать, мы были готовы идти на уступки во всем: пренебрегать своими потребностями, забывать о желаниях, поступаться ценностями. Мы были готовы принять любую форму, какую требовали от нас отношения, извернуться как угодно, лишь бы не потерять привязанность окружающих. Теперь мы понимаем, что подобное поведение вопреки себе в долгосрочной перспективе не способствует счастливым и сбалансированным отношениям. (Мало того, исследования показывают, что подобное чрезмерное ущемление себя связано с повышенным уровнем тревожности и депрессии[107].) Компромиссы нужны и возможны, но на определенных условиях.

Самоуважение в отношениях удастся сохранить, только когда компромисс не связан с риском для физического и эмоционального здоровья; когда оба участника отношений могут и хотят сотрудничать и искать компромисс; когда оба прибегают к разнообразным стратегиям удовлетворения своих потребностей; когда в процессе человек не жертвует своими ключевыми нуждами (фундаментальными для физического и эмоционального благополучия, ценностями, жизненным смыслом).

Компромисс не связан с риском для физического и эмоционального здоровья

Отношения, в которых нас вынуждают пренебрегать своей безопасностью, нежизнеспособны. Существуют ключевые требования физической и эмоциональной безопасности, которые никогда не подлежат оспариванию (их может быть и больше): другой участник отношений не причиняет нам физический вред; не высмеивает, не унижает и не обесценивает нас; не запугивает, не угрожает, не оскорбляет; не критикует внешность; уважает сексуальные границы и не принуждает к близости; умеет извиняться и брать на себя ответственность за свои ошибки; действует в рамках договора отношений (не вступает в интимные отношения с другими людьми, если есть договоренность о моногамии); держит обещания и выполняет обязательства в большинстве случаев.

1. Оба участника могут и хотят сотрудничать и искать компромисс

Поскольку за плечами у патологического альтруиста многолетний опыт чрезмерного самопожертвования, ему следует остерегаться отношений, в которых только он подстраивается под чужие потребности, предпочтения и границы. Компромисс перестает быть компромиссом, если он односторонний. Хроническое приспособленчество в отношениях, когда только один человек идет навстречу, а другой ничего не делает, — путь к стойкому недовольству.

Если есть противоречие в потребностях, успешный компромисс требует сотрудничества, открытости и уважения от обоих участников. Оба должны быть способны и готовы задать вопрос: как вместе найти решение, удовлетворяющее потребности всех? Психотерапевт Джон Готтман пишет: «Компромисс никогда не кажется идеальным решением. Каждый что-то приобретает, а что-то теряет. Однако при компромиссе должно возникать чувство, что нас понимают, уважают и ценят»[108].

При здоровом компромиссе люди признают, что другой человек имеет право на потребности, даже если удовлетворить их не получается. Оба участника отношений пытаются понять позицию друг друга и оценить плюсы и минусы каждого выхода из ситуации. Когда один человек поступается потребностью или желанием, другой признает его выбор и показывает, что ценит его.

Компромисс, рожденный сотрудничеством, отличается от ситуации, когда один человек игнорирует или обесценивает потребности другого. Во втором случае человек идет на уступки из стыда, неуверенности в себе и страха потерять отношения. Это не компромисс, а ущемление себя ради другого.

Кьяра и Нейтан понимают, что потребности каждого важны. Нейтан не стыдит ее за то, что ей необходимо время на отдых после долгого дня; она не пытается преуменьшить его стремление к общению. Их желания не совпадают, но они понимают друг друга. Взаимопонимание позволяет искать совместные решения.

2. Оба человека применяют разные стратегии удовлетворения своих потребностей