Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

История Кьяры

Кьяра и Нейтан сравнивают свои стратегии. Обоим хочется пойти на небольшие уступки и отрегулировать совместное времяпрепровождение, определив, сколько вечеров они готовы проводить дома, а сколько выходить «в люди».

В конце концов они приходят к компромиссу. Они решают, что раз в неделю будут вдвоем ходить в бар, ресторан или кафе. Два раза в неделю — проводить вечер вместе дома, играть в настольную игру или смотреть телевизор. Еще два раза в неделю будут проводить вечера раздельно: Нейтан пойдет встречаться с друзьями, Кьяра останется дома и отдохнет.

Благодаря этому компромиссу их индивидуальные потребности удовлетворяются в достаточной степени, плюс они будут проводить друг с другом время качественно. Оба, конечно, хотели бы, чтобы их потребности полностью совпадали, но понимают доводы друг друга, уважают и благодарны за уступки.

Бойтесь, но делайте

Близкие отношения не для слабонервных. Если вы годами прятались за маской угодничества, показать другому человеку свое истинное лицо порой очень страшно. Но без этого невозможен прочный и естественный контакт. Нам прекрасно известно, какими бывают отношения, когда мы отказываемся от своих потребностей, как много недовольства копится, когда мы последовательно ущемляем собственные чувства ради подобия мира, как страдает наше физическое и психическое здоровье, когда мы поступаемся важными для себя принципами.

История Кьяры показывает, что близкие отношения заставляют нас демонстрировать уязвимость, но мы получаем за это щедрую награду. Привнося в отношения свое аутентичное «я», активно участвуя в конфликтах и достигая компромиссов, мы начинаем понимать, что не нужно жертвовать собой, чтобы «заслужить» любовь.

Глава 19. Привычка угождать и секс

Эмоциональная близость требует умения говорить о своих желаниях, устанавливать границы и не молчать, если нас что-то не устраивает. То же относится к физической близости.

Секс — возможность поделиться с другим человеком самой интимной частью себя. Это очень уязвимая сфера, и человек может продолжать угождать окружающим в половых взаимодействиях, когда в других сферах жизни паттерн уже сломан. Сексуальное угождательство проявляется как согласие на контакт, когда нам на самом деле его не хочется; сложности с получением удовольствия и имитация оргазма; молчание о своих предпочтениях. В этой главе мы изучим, откуда берутся эти паттерны, и обсудим инструменты, которые помогут наладить прочный и аутентичный контакт со своими желаниями.

Поскольку сексуальное угождательство часто окутано завесой стыда и молчания, для этой главы я поговорила с разными людьми. Надеюсь, их истории подтвердят, что это очень распространенный паттерн, и вы убедитесь, что не одиноки.

Дисклеймер: в главе обсуждается тема сексуальной травмы.

Когда тело говорит «нет», а мы говорим «да»

Многие патологические альтруисты имеют большой опыт нежелательных сексуальных контактов с полного согласия. Речь о сексе, которого мы не хотим, но и никак не выражаем свое нежелание; при этом со стороны партнера нет принуждения, давления, угроз, попыток внушить вину и т. д.[109] (Секс по принуждению попадает в категорию насилия, и в этой главе мы его обсуждать не будем.)

Люди с привычкой угождать соглашаются на нежеланный секс, потому что хотят понравиться окружающим, завоевать их одобрение или ощутить с ними контакт. Далее мы обсудим, что согласие на нежеланный секс также может быть реакцией на прошлые травмы или гендерные ожидания. В таких ситуациях наши партнеры порой даже не догадываются, что мы не получаем удовольствия. Ведь люди с привычкой угождать — прекрасные актеры, они привыкли чувствовать одно, а вести себя иначе.