Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Вера и Эмиль два года вместе. В последнее время Вере кажется, что она теряет себя в этих отношениях, и она решает начать прислушиваться к своим желаниям, когда они с Эмилем остаются вдвоем. Молодой человек приходит на ночевку, они заходят в онлайн-кинотеатр, Эмиль предлагает посмотреть фильм ужасов, а Вера задумывается. Обычно она соглашается — ей просто не хочется спорить, — но сейчас спрашивает себя: «А чего бы я хотела?»

Тут Вера понимает, что в принципе не прочь посмотреть ужастик, но предпочла бы комедию. Она боится сказать об этом Эмилю: раньше она почти никогда не высказывала свои предпочтения и не уверена, как отреагирует ее друг. Она подбадривает себя: «Вера, просто скажи, что предпочитаешь комедии. Худшее, что может случиться, — Эмиль скажет “нет”. Вы вместе уже два года: у тебя есть право высказать свое мнение».

Когда Вера неуверенно признается, что хотела бы посмотреть комедию, Эмиль удивляется: он не привык, чтобы от девушки исходила инициатива. Но он с радостью соглашается. Через час они вдвоем смотрят фильм и смеются, и Вера отмечает, как приятно самой выбирать, чем заняться вечером.

Радуйтесь своим успехам

Потратив силы и наконец исполнив одно из своих желаний, не переходите сразу к следующему: сделайте паузу и порадуйтесь. Для того, кто годами подавлял свои порывы, активное следование им — настоящий подвиг. Поговорите с другом и поделитесь эмоциями, мыслями и ощущениями, возникшими после того, как вы намеренно исполнили собственное желание.

Жизнь в гармонии с собой

Начиная регулярно уделять первостепенное внимание своим чувствам, потребностям, ценностям и желаниям, мы излечиваемся от хронического отчуждения от собственного «я» — состояния, в котором могли пребывать по несколько часов, дней и даже лет кряду. Мы наконец начинаем жить в согласии с собой.

Умение слушать себя — не цель, а практика. Будут дни, когда вы станете остро чувствовать свое «я» и жить в соответствии с собственными потребностями и желаниями. А иногда, в «плохие» дни, старые паттерны или критика окружающих будут отдалять вас от себя. Это тоже часть процесса. Мы ломаем паттерн пренебрежения собой, который складывался годами или даже передавался из поколения в поколение. Осознанно направляя внимание на свои чувства и желания, мы разрываем порочный круг пренебрежения к себе и закладываем фундамент, необходимый для борьбы с привычкой угождать.

Лишь при наличии этого фундамента — прочного осознания своего «я» — можно начать отстаивать свои интересы. Нам не удастся защитить себя, если мы не знаем, что защищаем. Когда пять столпов на месте, можно переходить к просьбам, установлению границ и другим важным действиям, о которых мы поговорим в следующих главах.

Часть II. Самозащита

Глава 7. Учимся не довольствоваться минимумом

Итак, в части I мы наладили прочные отношения с собой; теперь можно отстаивать свои интересы и защищать себя в межличностных отношениях.

Первый шаг — определить межличностные потребности. Что именно нам нужно от семьи, друзей, партнеров, коллег? Как мы выяснили в главе 1, многие патологические альтруисты пережили равнодушие, абьюз или воспитывались взрослыми, которые не удовлетворяли их эмоциональные потребности. Из детства мы усвоили, что обеспечим себе безопасность, если будем со всем соглашаться, подстраиваться под окружающих и ничего от них не требовать. Так мы приучили себя довольствоваться минимумом в отношениях.