Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Читая список, мы можем умом соглашаться, что все эти потребности вполне разумны, но отмечать внутреннее сопротивление. Нам может казаться, что для кого-то другого эти потребности нормальны, но не для нас. Заслуживаем ли мы такого обращения, особенно если раньше почти никогда с ним не сталкивались?

Люди не сразу начинают верить, что достойны большего. Это происходит постепенно; чем чаще мы удовлетворяем свои личные потребности и ставим собственные чувства на первое место, тем крепче уверенность, что мы способны сделать то же в межличностном общении. Никто не придет и не заставит нас поверить, что мы заслуживаем большего. Иногда нужно просто совершить «прыжок веры» и стать своим героем и учителем, не соглашаться на меньшее и действиями доказать себе, что мы достойны большего.

Чужие ограничения не означают, что ваши потребности неадекватны

Если всю жизнь нас окружали равнодушные, холодные, избегающие и эмоционально недоступные люди, мы можем поверить, что базовые потребности в справедливости, любви, близости и поддержке неадекватны, поскольку близкие люди не смогли их удовлетворить.

Отношения с эмоционально недоступными партнерами внушили мне мысль, что неразумно требовать от любимого человека словесного выражения привязанности — слов «я люблю тебя», «ты мне небезразлична», «ты важна для меня». В одних таких отношениях мне приходилось буквально вымаливать у партнера ласковые слова. Он часто говорил хорошее о друзьях, но как будто был не способен сделать то же для меня. Я неловко спросила, не мог бы он иногда одобрительно отзываться о моих характере, одежде, улыбке — да о чем угодно. Но он не отреагировал на мою просьбу. Он признался мне в любви, но через несколько месяцев перестал говорить эти слова. Когда я объяснила, как важно для меня слышать их, он согласился, но так ни разу больше и не произнес «я люблю тебя».

Некоторое время я думала: может, это со мной что-то не так, раз я нуждаюсь в заверениях в любви, чтобы чувствовать себя любимой и уверенной в наших отношениях? Что, если я предъявляю чрезмерные требования к партнеру, настаивая на словесных проявлениях чувств?

Но если другой человек не может или не хочет удовлетворить наши потребности, это не значит, что они чрезмерны. Очень важно не воспринимать чужие ограничения как объективную правду о себе и своих потребностях. Да, есть люди, которые по той или иной причине не могут удовлетворить наши потребности. А есть другие, которые сделают это с радостью и без колебаний. Что для одного слишком, для другого в самый раз.

Потребности разных людей могут не совпадать, и это нормально

У каждого человека своя семейная история, свои травмы, чувствительные точки, личные особенности, желания, стили общения и т. д. И каждый из этих факторов влияет на формирование уникальных межличностных потребностей.

Так, интровертам необходимо больше времени наедине с собой, чем экстравертам. Детям эмоционально недоступных родителей требуется больше поддержки партнера, чем детям внимательных людей. Некоторые нуждаются в общении больше других. У нас могут быть потребности, которых нет у окружающих; так и у них могут быть потребности, которых нет у нас. Это не значит, что мы «неправильные». Мы просто другие, вот и все.

Потребности и стратегии

Определив потребность, можно задуматься над стратегией ее удовлетворения. Потребность, как правило, широкое абстрактное понятие (любовь, уважение), а стратегия — конкретное действие или поведение (сделать комплимент, выразить благодарность и т. д.). Иногда можно применить несколько стратегий удовлетворения одной потребности; порой хватит одной.

Некоторые потребности можно обеспечить самостоятельно. Если после тяжелой рабочей недели мне необходим отдых, мои стратегии могут быть следующими: пораньше лечь спать, отменить планы на вечер, взять выходной. Если я слишком загружена и нуждаюсь в балансе работы и отдыха, я могу решить проводить больше времени с друзьями, найти время для искусства и творчества, взять небольшой отпуск.

Но для удовлетворения межличностных потребностей — в любви, сострадании, поддержке, уважении — требуется участие окружающих. Если я переживаю тяжелый период, мне нужна поддержка партнера. Тут работают такие стратегии: партнер может позвонить и спросить, как у меня дела, приготовить ужин, посидеть со мной на диване, обнявшись. Если родственник оскорбляет меня, а я нуждаюсь в уважении, единственная стратегия, которая удовлетворит эту потребность, — прекратить обидное поведение.

Иногда сложно понять, сработает ли та или иная стратегия. В спорных случаях можно мысленно проиграть сценарий реализации стратегии, как кино, от начала до конца. Когда «фильм» закончился, что вы почувствовали? Сработала ли стратегия? Заметили ли вы уменьшение чувства недовольства, усталости и т. д.? Это упражнение поможет предугадать эффективность стратегии, но окончательно убедиться в ее результативности получится только на деле.

Иногда лучшая стратегия — изменить свое поведение