Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Джилл

Джилл — мать-одиночка, одна воспитывает близнецов, которые учатся в пятом классе. Она очень занята: у нее свой бизнес, она работает дома и постоянно развозит детей на футбол и по друзьям. Однажды Бекка, классная руководительница, просит Джилл вступить в родительский комитет.

У Джилл и так нет свободного времени, но она соглашается, потому что хочет заслужить одобрение Бекки, чтобы та считала ее хорошей и активной матерью. Позже в тот день Джилл жалуется подруге, что Бекка «воспользовалась ее добротой», попросив ее вступить в родительский комитет, хотя у нее хлопот невпроворот. На самом деле Джилл сама пренебрегла своей потребностью в отдыхе, взяв на себя новую обязанность, хотя у нее нет времени и сил с ней справляться.

Джилл следует установить внутреннюю границу: «Я не буду брать на себя новые обязанности, поскольку у меня и так их достаточно».

Фостер и Эмили

У Фостера и Эмили есть сын Джереми, ему 24 года. Три года назад Джереми окончил колледж и решил стать профессиональным гитаристом. Периодически он выступает с концертами, но денег не хватает даже на аренду квартиры.

Фостер и Эмили согласились оплачивать расходы Джереми, чтобы тот мог исполнить мечту, но прошло три года, и они чувствуют, что не справляются с финансовым бременем. Они могли бы перестать давать сыну деньги, но не делают этого из-за чувства вины. При этом в телефонных разговорах с родственниками постоянно жалуются, что Джереми пользуется их добротой.

Обвиняя сына в собственном дискомфорте, Фостер и Эмили признают, что жертвуют больше, чем могут себе позволить. Они сами нарушают свои границы. Им следует установить такую внутреннюю границу: «Мы не станем финансово поддерживать Джереми, если не можем себе этого позволить».

Как ясно из описанных случаев, установив внутреннюю границу, нам надо сообщить о ней окружающим. Возможно, придется говорить «нет», отказываться от обязательств, говорить близким, что не сможем больше им помогать, как раньше. Это уже внешние границы, и в главе 10 мы обсудим, как их устанавливать.

Иногда мы рассуждаем так: «Но они же мной пользуются! Знают, что я добрый и не умею говорить “нет”. Поэтому и просят меня об одолжении».

Патологическим альтруистам обычно не нравится, что другие ставят их в такое положение, когда им приходится устанавливать границы. Увы, тут надо вспомнить старую поговорку: тот, кто дает, должен устанавливать границы, потому что тот, кто берет, никогда этого не сделает. Ну и что, что окружающие просят нас об одолжении, зная, что мы всегда соглашаемся: защита наших потребностей — наша личная ответственность, и только мы можем сказать «нет».

Определяем внутренние границы

В главе 7 мы увидели, что признаками чрезмерного жертвования или взваливания на себя чрезмерных обязательств становятся сигналы SOS: чувства обиды, недовольства, усталости, выгорания. Чтобы нащупать внутренние границы, проведите ревизию текущих обстоятельств. В каких сферах жизни в данный момент вы:

• сознательно пренебрегаете потребностями в свободном времени, отдыхе, личном пространстве;

• берете на себя больше, чем можете сделать;

• отвечаете «да», хотя на самом деле хотите сказать «нет»;

• поддерживаете других людей, хотя это приводит к усталости и выгоранию;

• поддерживаете других людей, хотя вам этого совсем не хочется;