Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

В состоянии усталости, выгорания, недовольства чрезмерным самопожертвованием только изменения в собственном поведении помогут удовлетворить потребности. Не соглашаться помогать, когда нет времени; не отдавать, если нет ресурсов; не поддерживать, когда нет на это эмоциональных сил.

Три месяца назад сестра Дженны Лиллия пережила болезненный развод. С тех пор каждый день Дженна звонит ей и спрашивает, как дела. Лиллия часами рассказывает о себе. Поначалу Дженне хватало эмоциональных сил на эти многочасовые излияния, но в последнее время она замечает, что устала. Она чувствует, что сестры стало «слишком много». В данном случае Дженна сама нарушает потребность в личном пространстве, ведь это она звонит Лиллии и разрешает ей разговаривать с собой часами. Есть две стратегии, которые помогут ей удовлетворить ее потребность: она может звонить реже и ограничить продолжительность звонков.

Тем, кто привык отдавать себя без остатка, необходимы внутренние границы: обещание себе относительно собственного поведения и обязательств, которые мы на себя берем. Мы обсудим эту разновидность границ в следующей главе.

История Бетани

Бетани размышляет над ситуацией с Робом и вырабатывает стратегию, которая удовлетворит ее потребность в справедливости и равноценном распределении расходов. Она приходит к выводу, что Роб должен оплачивать половину счетов за продукты и небольшую часть арендной платы.

Ее по-прежнему терзают сомнения: «Вдруг он подумает, что я его пилю? Не слишком ли многого я хочу?» Но Бетани напоминает себе, что Роб фактически живет в ее квартире, значит, ее требования справедливы. Ее не устраивают отношения, в которых она финансово поддерживает партнера, и она не хочет, чтобы невысказанные фрустрации влияли на их жизнь. Несколько месяцев недовольство копилось, и теперь Бет понимает, что единственный выход из положения — сказать о своей потребности вслух.

Мы узнали, как выявить неудовлетворенные потребности; следующие три главы мы посвятим внутренним границам, просьбам и межличностным границам, которые помогут их удовлетворить.

Три шага к выявлению межличностных потребностей

Чтобы научиться понимать свои потребности в межличностных отношениях, используйте трехшаговый процесс.

Услышьте сигнал SOS

Выявите ситуацию, которая провоцирует чувство недовольства, обиды, гнева, усталости, выгорания или ощущение, будто вами пользуются. Указывать на это могут привычка постоянно жаловаться на одно и то же, репетировать, что могли бы сказать в прошлом, но не сказали; избегание определенного человека или круга людей; прекращение общения без предупреждения и объяснений.

Определите неудовлетворенную потребность

Представив конкретную ситуацию, ответьте на вопрос: «Какая потребность не удовлетворена?»

Можете воспользоваться «большим списком потребностей» из этой главы. Если потребность сложно идентифицировать, задайте себе «волшебный вопрос»: «Будь у меня гарантия, что названная потребность будет удовлетворена, как бы я определил(-а) ее?»

Определите конкретную стратегию удовлетворения потребности

Назвав потребность, подумайте, как ее удовлетворить. Поможет подсказка: «Какие конкретные действия помогут удовлетворить потребность в __________?»

Если не получается определить, сработает ли конкретная стратегия, проиграйте ее в уме, как кино, от начала до конца. Запишите все стратегии, которые придумаете. Даже если сработает только одна, все получится.

Глава 8. Внутренние границы

Порой для удовлетворения наших потребностей должно измениться поведение окружающих. Но иногда — как в случае с Дженной и ее сестрой — источником недовольства, усталости и перегруженности оказывается наша привычка к чрезмерному жертвованию своими ресурсами. В этом случае потребность можно удовлетворить, установив прочные внутренние границы: дав себе обещание, что мы будем вести себя иначе и не станем брать на себя чрезмерные обязательства.