Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Если, находясь на стадии выгорания, мы соглашаемся на дополнительные обязательства, проводим больше времени с людьми, чем хотелось бы, обслуживаем чужие эмоции, хотя нам это не нравится, или соглашаемся сделать то, что на самом деле делать не хотим (идем на второе свидание с не приглянувшимся нам парнем, планируем встретиться с друзьями, соглашаемся на физическую близость), мы пренебрегаем своими потребностями в отдыхе, расслаблении, балансе и эмоциональном благополучии. Преступая собственные ограничения, мы сами плохо с собой обращаемся: другие люди тут ни при чем. Сигнал тревоги раздается изнутри.

В таких ситуациях задача по удовлетворению потребностей решается тоже изнутри. Из этой главы мы узнаем, как уважать собственные правила, устанавливая внутренние границы; как избавиться от недовольства, сломав паттерн чрезмерного жертвования личными ресурсами; как умение ставить внутренние границы готовит к установлению межличностных границ.

Пренебрежение потребностями и нарушенные обещания

Хроническое пренебрежение потребностями и привычка постоянно вступать во взаимодействия, в которых они не удовлетворяются, — признак того, что вам необходимы более прочные внутренние границы.

Карла

Карла — инфлюэнсер и зарабатывает на жизнь роликами в соцсетях. Опубликовав материал, она по несколько часов просматривает ленту, бездумно пролистывая сотни видео, которые забывает уже через несколько секунд. Соцсети плохо влияют на ее эмоциональное состояние, и она понимает, что ей нужно ограничить время онлайн. Ей может быть полезно установить внутреннюю границу: «Я буду проводить в соцсетях всего два часа в день».

Луис

Луис уже несколько месяцев использует приложения для знакомств, надеясь встретить там девушку для серьезных отношений. Он ищет длительных отношений, но ему одиноко, поэтому он просматривает также профили женщин, которые пишут, что заинтересованы в коротких связях. История всегда заканчивается одинаково: после пары свиданий эти женщины исчезают, а Луису приходится начинать с нуля, и всякий раз он чувствует себя еще более одиноким, чем прежде. Чтобы избежать разочарований и признать, что желание иметь серьезные отношения для него в приоритете, он должен установить внутреннюю границу: «Я буду ходить на свидания только с теми, кто ищет серьезных отношений, как я».

Из этих примеров ясно, что для установления внутренних границ необходимо осознавать свои потребности и уметь их удовлетворять. Без внутренних границ возникает ощущение, будто мы постоянно нарушаем данные себе обещания. Со временем это уничтожает доверие к себе. Уважение собственных ограничений — личная ответственность каждого; человек сам должен принимать здравые решения и ставить свои потребности на первое место, даже если это значит, что придется отказаться от привычки жертвовать собой.

Иногда мы сами виноваты

Когда нам кажется, что другие пользуются нашими временем, добротой и щедростью, возможно, дело в том, что мы сами перешли свою внутреннюю границу и отдали больше, чем следовало. Но вместо того чтобы взять на себя ответственность за собственное поведение, мы виним окружающих, что те не угадали наши невысказанные потребности и нами воспользовались.