Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Хотя просящий оказывается в уязвимом положении, но он сообщает окружающим информацию о том, как правильно с ним обращаться. Нельзя гарантировать, что люди начнут вести себя именно так, как нам хочется; но, попросив, мы можем быть спокойны, что выполнили свою часть сделки, и дать другим людям возможность исполнить нашу просьбу.

История Девлина

Девлин и его девушка Джей Ди недавно съехались после двух лет отношений. Девлин трудится бригадиром на стройке полный день; Джей Ди — писательница-фрилансер, работает дома. Девлин возвращается домой после девятичасовой смены совершенно без сил; ему хочется лишь принять душ и немного расслабиться, а потом уже можно и поговорить. Но Джей Ди после целого дня в одиночестве мечтает с кем-то пообщаться.

Каждый день Джей Ди с порога забрасывает Девлина вопросами. «Как прошел твой день? Как продвигается стройка? Когда закончите?»

Поначалу Девлин пытался отвечать, но потом заметил, что его терпение на исходе. «Почему она начинает с порога донимать меня вопросами? — думает он. — Неужели не понимает, что я устал после долгого рабочего дня?»

На самом деле Джей Ди всегда была разговорчивой, а когда они встречались и еще не жили вместе, ее общительность и любопытство казались Девлину очаровательными. Теперь обстоятельства изменились: они живут вместе, и, если прежде Девлин мог восстановить силы в одиночестве, сейчас уединиться сложно. Девлин понимает, что эта ситуация новая и Джей Ди никак не догадается о его потребности в личном пространстве, если не сказать об этом прямо.

Формулируем просьбу

Формулировать просьбы относительно легко. Обычно они делятся на пять категорий: мы просим окружающих начать что-то делать, делать что-то больше (чаще), перестать, делать что-то меньше (реже) или иначе.

«Новички» формулируют просьбы очень многословно, с пространными объяснениями и множеством не имеющих отношения к делу деталей. Обычно так происходит из-за нервов и установки, будто мы должны оправдываться, что у нас есть потребности. На самом деле самые эффективные просьбы коротки, ясны и просты. Попробуйте один из этих трех подходов.

Краткий и вежливый подход

Если просите кого-то делать что-то больше или чаще, можно сказать так.

Не мог бы ты, пожалуйста, __________?

Мне нужно __________. Можешь помочь?

Ты не против, если __________?

Если просите кого-то делать что-то меньше или реже, можно сказать так.

Не мог бы ты перестать __________?

Пожалуйста, не делай __________.

В следующий раз, пожалуйста, не __________.

Если хотите предоставить чуть больше контекста, можете сопроводить просьбу упоминанием ключевой потребности. Например: «Я хочу более полноценного общения. Не мог бы ты откладывать телефон, когда мы наедине?» Или: «Хочу быть честной: ты слишком часто просишь меня посидеть со своим ребенком, я и так перегружена. Давай ты будешь просить меня об этом раз в месяц?»

«Я»-сообщения

«Я»-сообщения были разработаны психологом Томасом Гордоном в 1970 году. Это разновидность коммуникации из четырех частей, помогающая четко и прямо озвучивать эмоции и потребности.

«Я»-сообщение: «Я чувствую __________, когда ты __________, потому что __________. Я нуждаюсь в __________ (мне нужно __________)».

Советую заканчивать «я»-сообщение четкой и прямой просьбой: «Ты не мог(-ла) бы __________?»