Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Мона робко признается отцу, что боится его вспышек гнева и чувствует себя небезопасно. Он выслушивает ее и обещает взять себя в руки, но в следующие месяцы ничего не меняется.

Год назад Пенни пригласила Вайолет стать ее соседкой по квартире. Но в последнее время Вайолет стала злоупотреблять алкоголем, а Пенни совсем не нравится жить с соседкой, которая ночами ходит по квартире пьяная. Пенни просит Вайолет перестать напиваться, та соглашается, но существенных изменений не наблюдается.

В ситуации, когда люди говорят одно, а делают совсем другое, важно верить делам. Пустыми обещаниями потребности не удовлетворить, а расхождение слов и дел со временем подрывает доверие и способствует накоплению недовольства в отношениях.

Человек не воспринимает просьбу

Иногда просьба оказывается напрасной: другой человек не хочет или не может изменить поведение. Он может просто ответить «нет»: «Я не могу этого сделать». Бывает, в ответ на просьбу человек начинает высмеивать нас, осуждать и критиковать.

Просьба есть просьба: мы не можем заставить другого человека ее выполнить, это дело добровольное. Но чем бы все ни кончилось, мы можем быть спокойны, что выполнили свою часть сделки и озвучили свои потребности. А уж что будет дальше, от нас не зависит.

Если просьба не выполнена, возникает вопрос: что делать дальше?

Цикл бесконечных просьб

К сожалению, многие люди продолжают высказывать просьбы, хотя их собеседники продемонстрировали, что не могут и не хотят удовлетворить их потребности. Часто мы продолжаем делать так, питая иллюзию, что каким-то образом можем повлиять на чужое желание, если попросим еще. Так запускается цикл бесконечных просьб.

В этом цикле потребности не удовлетворяются никогда, а мы бесконечно просим других людей измениться. Когда этого не происходит, мы чувствуем беспомощность и ощущаем себя жертвой чужих действий и выбора. Мы недовольны, что потребности не удовлетворяются, но не делаем ничего, чтобы обстоятельства изменились, а только просим об одном и том же снова и снова.

Люди застревают в этом цикле, когда постоянно просят окружающих проявлять к ним больше любви, уважения и доброты, избавиться от зависимостей или прекратить деструктивное поведение, перестать говорить одни и те же обидные слова, равноценно участвовать в уходе за детьми, поровну делить финансовое бремя и домашние обязанности. Мы не можем вырваться из цикла бесконечных просьб из-за болезненной подсознательной надежды, что другие люди наконец начнут любить нас так, как мы хотим. Эта надежда так сильна, что мы в упор не видим реальности, а она заключается в том, что люди не собираются меняться. Поэтому цикл бесконечных просьб — билет в один конец от фрустрации к разбитому сердцу. Он приводит к появлению чудовищного чувства беспомощности.

Вернуть себе силу и вырваться из цикла можно лишь одним способом: приняв, что чужое поведение никогда не изменится. Тогда мы сможем сознательно смириться с ситуацией или установить границу, показав, что эти отношения в их текущей форме не удовлетворяют наши потребности. Граница не всегда означает прекращение отношений; например, вы можете изменить их структуру, ожидания, степень близости. В следующей главе мы научимся уверенно и эмпатично устанавливать эти границы.

Со временем, попрактиковавшись, вы научитесь просить, и это уже не будет вызывать прежней неловкости. Вы можете укрепить этот навык, начав с небольших просьб, которые гарантированно будут выполнены, — например, предложить друзьям пойти в ресторан тайской кухни вместо японской, посмотреть другое шоу. Старайтесь быть немногословными и формулировать просьбу как можно проще, чтобы окружающие легко понимали, что от них требуется. Не забудьте радоваться успехам, даже самым маленьким, и делиться ими с друзьями, которые поддерживают вас в вашем стремлении отказаться от привычки угождать.

Глава 10. Внешние границы