Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Высказывая просьбу, мы предлагаем человеку изменить поведение. Устанавливая границу, мы меняем собственное поведение, чтобы защитить себя, собственные потребности и ограничения. Как мы уже обсудили в предыдущих главах, просьбы подразумевают сотрудничество: чтобы они увенчались успехом, другой человек должен изменить свои действия. Границы не требуют чужого участия. Устанавливая их, мы определяем недопустимые для нас условия и ведем себя соответственно. Таблица ниже поможет понять разницу между просьбой и границей.

Как видно из этих примеров, цель границ — не изменить другого человека, а дать понять, что мы намерены и не намерены терпеть от окружающих. Границы не помогут уговорить человека делать что-то чаще или больше. С их помощью не получится принудить окружающих к любви, вниманию, доброте, сотрудничеству. Об этом можно только попросить. С помощью границ можно отделить себя от ситуации, в которой наши потребности не удовлетворяются, или взаимодействий, из-за которых мы чувствуем себя небезопасно, в которых нас игнорируют или обижают.

Наоми уже много раз обращалась к Кену с просьбами. Она сто раз спрашивала: «Не мог бы ты не шутить так при мне?»; «Не мог бы ты при мне не отпускать такие комментарии?» Кен не реагировал, и его поведение не изменилось. Наоми признает, что не может контролировать Кена и не может заставить его выполнить ее просьбы. Она понимает, что нужно установить границу: отделиться от Кена и его нежелательного поведения.

Виды границ

Границы могут быть физическими, материальными, эмоциональными, временными, финансовыми и ментальными.

Наоми решает, что может установить физическую границу и выходить из комнаты всякий раз, когда Кен отпускает сексистские шуточки; временную границу — проводить с ним меньше времени; и ментальную — перестать молчать и вслух заявлять, что не согласна с его мнением.

Как сообщить о границах

Сообщить о границах можно по-разному, все зависит от ситуации. Тут есть несколько подходов.

Коротко и вежливо

Короткое и вежливое сообщение о границах хорошо работает, когда люди просят нас о том, что мы не можем или не хотим делать. Пример: сестра желает одолжить вашу машину; парень после свидания предлагает пойти к нему; активист общественного комитета просит поработать волонтером на ярмарке выпечки.

В этих случаях эффективен краткий прямой ответ.

Нет.

Нет, спасибо.

Я не смогу.

У меня нет времени.

Не сегодня.

Не получится.

Сейчас мне некогда.

Неподходящее время.

Возможно, в другой раз.

«Я»-сообщение

В предыдущей главе мы уже говорили, что «я»-сообщение состоит из четырех частей и помогает прямо говорить об эмоциях и потребностях. «Я чувствую __________, когда ты __________, потому что __________. Мне нужно __________».

В установлении границ «я»-сообщение может выглядеть так: «Я испытываю смятение, когда ты пытаешься о чем-то договориться сразу после ссоры, потому что не успела переварить эмоции. Мне нужно подождать хотя бы час, чтобы остыть, и лишь потом перейти к обсуждению». Или: «Я расстраиваюсь, когда ты обсуждаешь мои психологические проблемы с моей семьей, потому что это мое личное дело. Мне нужно, чтобы никто об этом не знал, поэтому я больше не буду тебе ни о чем рассказывать».

«Я»-сообщение Наоми может выглядеть так: «Кен, я испытываю дискомфорт, когда ты подшучиваешь над женщинами, потому что эти шутки сексистские и оскорбительные. Мне нужно оградить себя от такого поведения, поэтому в следующий раз, когда я услышу нечто подобное, я просто уйду».

Радикальная прозрачность

Для установления границ также можно прибегнуть к радикальной прозрачности. Напомню, что этот подход лучше всего работает с людьми, которым вы доверяете: они не станут использовать вашу уязвимость против вас.

• Мне сложно об этом говорить, но я хочу быть честной: __________.

• Я знаю, что в прошлом я __________, но сейчас я научилась заботиться о своих интересах и не могу продолжать __________.