Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

• Я боюсь тебя обидеть, но мне хочется, чтобы мы были честны друг с другом. Хочу, чтобы ты знал: я больше не смогу __________.

• Я очень нервничаю, признаваясь в этом, но хочу быть абсолютно честной с близкими людьми и должна сказать, что больше не смогу __________.

Радикальная прозрачность может выглядеть так: «Пап, мне очень не хочется тебя обижать, но мы должны быть честны друг с другом. Я больше не могу слушать, как ты ругаешь маму. Я чувствую себя между двух огней и не хочу этого». Или: «Глория, я знаю, что в прошлом всегда ездила с тобой и твоими друзьями в отпуск, но в этом году я пытаюсь экономить и не смогу к вам присоединиться».

Учитывая полное равнодушие Кена к ее просьбам, Наоми не хочет использовать радикальную прозрачность. Зато она может применить этот подход в общении со своей сестрой Арьей: «Арья, мне очень трудно об этом говорить, но я хочу быть честной: я больше не хочу слышать сексистские шуточки Кена. Для меня это слишком. Если он будет так вести себя в моем присутствии, мне придется уйти».

Активное выражение своего мнения

Иногда нужно не молчать и заявить о своих убеждениях, особенно если кто-то выражает идеалы и ценности, с которыми вы не согласны. Активное высказывание своего мнения демонстрирует уважение к себе, это способ установить ментальную границу: разграничить то, во что верят другие, и то, во что верим мы.

Активное выражение мнения может выглядеть так: «Я не согласна», «Я не разделяю ваше мнение», «Я считаю, что __________», «Ваши слова — проявление сексизма/расизма».

Если бы Наоми решила применить этот подход, она бы сказала: «Кен, я не разделяю твое мнение: ты проявляешь крайнее неуважение к женщинам». Или: «Кен, это сексистский комментарий, я совершенно его не одобряю».

А как же ложь во благо?

Иногда мы не хотим обидеть человека и решаем солгать, чтобы не вступать в конфликт. Например, знакомый зовет выпить кофе, а нам это неинтересно; можно ли соврать и сослаться на занятость, хотя на самом деле мы бьем баклуши? Допустим, коллега, которого вы не очень хорошо знаете, приглашает вас на вечеринку в честь будущего ребенка, а вы не хотите тратиться на подарок: можно ли соврать и сказать, что в этот день вас не будет в городе?

Ложь во благо действительно может помочь сгладить неловкость в некоторых ситуациях, особенно с малознакомыми людьми. Никто не может быть всегда на сто процентов честен, и в этом нет необходимости; иногда правда лишь ранит, притом что такого развития событий можно было бы избежать.

Но не стоит прибегать к спасительной лжи в сложных и важных разговорах с близкими, особенно если это не исправит ситуацию и в дальнейшем она возникнет снова. Если постоянно отнекиваться — мол, я занята, у меня сейчас много дел, — со временем это станет казаться подозрительным, близкие почувствуют, что вы не до конца честны. Постепенно такая ложь подрывает доверие в отношениях. Лучше четко высказать свою позицию, озвучить потребности и сказать, чего мы хотим от отношений, даже если другим будет тяжело это слышать.

Подтверждаем границы действием

Если вы установили границу и определили поведение как нежелательное для себя, придется отреагировать, когда вы столкнетесь с ним в следующий раз. Иначе граница так и останется бессмысленными словами и не сможет вас защитить.

Так, если вы пообещали, что больше не участвуете в сплетнях, когда кто-то рядом начнет перемывать другим косточки, вам надо будет уйти. Если вы сказали маме, что не будете отвечать на ее звонки в рабочее время, а она опять звонит, когда вы на совещании, не отвечайте — пусть оставит голосовое сообщение. Если вы сказали мужу, что не будете разговаривать с ним, когда он повышает голос, в следующий раз, когда он так сделает, вам придется выйти из комнаты.

Людям это может не понравиться, они станут противиться границам — скоро мы об этом поговорим. Но поскольку они касаются только наших действий, их соблюдение всегда под нашим контролем.

Всегда ли нужно сообщать о границах?

Не все границы нужно проговаривать вслух. Есть смысл сделать это в первый раз, если другой человек не догадывается о ваших потребностях; если вы меняете устоявшийся паттерн отношений и хотите, чтобы другой человек об этом знал; или вам важно, чтобы он понимал, как его поведение влияет на ваши действия.