Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Как быть с сопротивлением границам

Некоторые люди спокойно относятся к границам. Другие испытают разочарование или обиду, если вы решите их установить, но противиться не станут. Однако есть люди, которым не понравятся ваши новые границы, и они будут всеми силами им сопротивляться.

Это может выглядеть так. Вам будут говорить, что вы поступаете подло и несправедливо; попытаются оспорить новую границу; будут проявлять гнев и враждебность, чтобы вы передумали; давить на чувство вины («Если не приедешь домой на Рождество, всем испортишь праздник»); прибегать к газлайтингу («Да ты просто ненормальная — я никогда ничего подобного не делал!»).

Столкнувшись с сопротивлением, мы, естественно, можем испытать искушение сохранить мир и уступить. Но этого нельзя делать ни в коем случае. Не отказывайтесь от границы; сократите взаимодействие с человеком, который ей сопротивляется. Для этого используйте одну из следующих стратегий.

Проявите эмпатию и стойте на своем

Используя этот метод, мы валидируем фрустрацию, обиду и разочарование другого человека, но не поступаемся своей границей. Этот подход эффективнее всего использовать с людьми, которым мы доверяем и которые своим поведением подтверждают, что заботятся о наших интересах.

Например, вы можете сказать: «Я понимаю, что ты разочарован. Но мне это необходимо, чтобы чувствовать себя в безопасности/спокойно/комфортно». Или: «Я вижу, что ты расстроен(-а). Но это важно для меня и поможет мне чувствовать себя более комфортно в наших отношениях». Или: «Я понимаю, что тебе обидно. Ты дорог(-а) мне, и я не хочу прекращать наши отношения. Это поможет сохранить их в долгосрочной перспективе».

Метод заезженной пластинки

Метод заезженной пластинки как разновидность ассертивной коммуникации предложен психологом Мануэлем Смитом[62]. Используя его, мы повторяем одно и то же много раз, не вовлекаясь в спор или ссору. Вот пример такого диалога.

Наоми. Я больше не смогу приходить на ужин раз в неделю.

Арья. Но, Наоми, мы же одна семья! Тебе не кажется абсурдным так остро реагировать? Кен же просто шутит!

Наоми. Возможно, тебе так это представляется, но я больше не могу ужинать с вами каждую неделю.

Арья. Не можешь или не хочешь? Зачем так загоняться из-за какой-то ерунды?

Наоми. Я больше не смогу приходить на ужин раз в неделю.

Прекращение взаимодействия

Прекращение взаимодействия — совершенно нормальная реакция на сопротивление границам. Возможно, вы решите, что это слишком жестко, но помните: люди своими действиями продемонстрировали, что не будут уважать ваши границы. Сейчас в ваши задачи не входит забота об их эмоциональном состоянии — вам надо защитить себя. Тут можно выйти из комнаты; повесить трубку; не отвечать на сообщения.

Жестокая правда о границах

Психотерапевт и коуч по межличностным отношениям Сильви Хукасян говорит: «Иногда границы одного человека несовместимы с потребностями другого». Новые границы могут выявить фундаментальное несоответствие потребностей, из-за которого отношения станет невозможно поддерживать. Так же как мы имеем право устанавливать границы с окружающими, они имеют право определять, устраивают ли их эти границы. Друг может обидеться на них настолько, что решит прекратить отношения. Любимый человек может решить, что его не устраивают новые условия. Член семьи может предпочесть полный разрыв отношений, лишь бы не уважать наши границы.

В этих случаях есть лишь один способ продолжить поддерживать отношения — вернуться к старой привычке угождать. Подобно Наоми, мы можем испытывать сильное искушение сохранить плохой мир и сделать для этого все возможное. Но надо помнить, что отношения, которые держатся на плаву лишь благодаря нашему пренебрежению к себе, нам вредят. И всю жизнь мы будем сталкиваться с последствиями этих отношений в виде проблем с психическим и физическим здоровьем.

После долгих лет молчания и пассивности границы помогут наладить доверие с собой и защитить себя. Это, по сути, проявление самоуважения: с их помощью мы демонстрируем окружающим, что больше не потерпим дурного обращения, дисбаланса в отношениях и пренебрежения. Научившись устанавливать границы, мы поймем, что не обязаны поддерживать отношения на чужих условиях. Мы тоже можем устанавливать правила.

Глава 11. Эмоциональные границы