Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Люди с привычкой угождать всю жизнь подстраиваются под чужие эмоции, обслуживают их и ставят в приоритет. В нас живет глубинное убеждение, что именно мы ответственны за счастье окружающих и нам грозит опасность, если люди вокруг начнут расстраиваться. Кроме того, мы считаем, что лишь эмоциональное обслуживание принесет нам любовь, но никто не станет любить нас, если мы будем думать о себе и своих чувствах.

Возможно, так сложилось, потому что в детстве мы, подобно Эми, становились поверенными, психотерапевтами и жилетками для своих родителей, которые считали, что мы должны обеспечить им эмоциональную поддержку. Произошла парентификация (мы приняли на себя роль родителей), и у нас создалось неправильное впечатление, что мы должны заботиться о чужих эмоциях, пренебрегая собственными. Возможно, наши родители были зависимыми, страдали от проблем психического характера и других трудностей, и, чтобы облегчить их страдания, мы надевали маску вечной веселости и считали своей обязанностью улучшать всем настроение. Возможно также, что родители не обладали навыками эмоциональной регуляции и не умели эффективно справляться со стрессом, грустью, тревогой и гневом. В книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Линдси Гибсон показывает, как воспитание в подобной среде препятствует формированию здоровых эмоциональных границ. По ее словам, эмоциональные родители идут на поводу у чувств, их кидает от чрезмерной вовлеченности в жизнь ребенка к резкому равнодушию. Для них характерны пугающие нестабильность и непредсказуемость. Они страдают от хронической тревожности и используют окружающих в качестве стабилизатора. Их легко расстроить, а потом вся семья их успокаивает. Дети таких людей часто учатся полностью подчинять себя чужим желаниям. Поскольку они выросли в условиях постоянных эмоциональных бурь, которые надо предугадывать, они чрезмерно внимательно относятся к чужим чувствам и настроениям, часто во вред себе[63].

Подобный опыт мог внушить нам установку, что обеспечить себе безопасность можно только одним способом: став «огнетушителем» для родительских вспышек гнева, тревожности и стресса.

Ломая паттерн угождательства, мы должны понять, что родители были неправы, заставляя нас обслуживать свои эмоциональные нужды. Дети не несут ответственности за эмоции родителей и не обязаны знать, как успокоить несдержанных взрослых или развеселить депрессивных. Возложив на нас это бремя — сознательно или неосознанно, — они установили для нас несправедливые ожидания, нереалистичные и не соответствующие возрасту. Ребенок не должен заботиться об эмоциях родителей, помогать им справиться со сложными чувствами и следить за гармоничной обстановкой в семье.

Осознав, что наше чувство ответственности за всех вокруг стало последствием неадекватных родительских ожиданий, мы можем принять решение отказаться от него. Взрослые отвечают только за регуляцию собственных эмоций. Хотя мы можем (и должны!) проявлять поддержку, сочувствие и доброту к окружающим, когда на это есть ресурс, мы не обязаны регулировать их эмоции. Это их ответственность; мы отвечаем только за свои чувства.