Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Клэй и Хэлли встречаются уже полгода. Клэй приглашает девушку на ежегодную корпоративную вечеринку своей компании. Они наряжаются и проводят приятный вечер за ужином в компании его коллег. По пути домой держатся за руки и обсуждают вечеринку. Клэй спрашивает Хэлли, понравились ли ей его коллеги. Хэлли почти обо всех отзывается хорошо, но признается, что Рик ее немного выбесил.

Клэй удивлен; он не согласен. Он спрашивает, почему она так решила, и она объясняет, что именно в Рике вызвало ее раздражение.

— Не согласен, — отвечает Клэй. — Нормальный парень.

Хэлли пожимает плечами.

— Я не хотела тебя обидеть, — говорит она. — Это всего лишь мое мнение. Давай сменим тему.

Клэю хочется продолжить. Он влюблен в Хэлли, у них почти не возникает разногласий, и ему не по душе, что у них разные мнения насчет Рика. Впрочем, это не так уж важно; не обязательно, чтобы их мнения по поводу всего и всех совпадали. Однако Клэю необходимо подумать об эмоциональных границах: наличие разногласий не должно причинять такой внутренний дискомфорт.

Мы тратим слишком много сил, добиваясь чужого одобрения в принятии решений. Если мы слишком остро реагируем на чужие эмоции, собственных энтузиазма, увлеченности и интуиции как будто всегда недостаточно; мы постоянно нуждаемся во внешнем одобрении. Так, принимая решение, мы можем испытывать необходимость обзвонить всех близких друзей по списку и спросить их совета. При малейшем намеке на колебания, неодобрение и несогласие мы останавливаемся и начинаем сомневаться, а хотим ли мы этого вообще. Хроническая потребность в одобрении — признак разобщенности со своими эмоциями и сигнал о необходимости границ.

Мы стараемся во что бы то ни стало избавить окружающих от негативных эмоций, даже если это противоречит нашим ценностям. При отсутствии эмоциональных границ человек испытывает потребность в том, чтобы избавиться от любого дискомфорта в своем окружении, даже если это противоречит его интересам. Например, мы можем согласиться на второе свидание с человеком, который нам совсем не интересен, потому что не хотим ранить его чувства; смеяться над оскорбительной шуткой, чтобы разрядить напряжение; соглашаться помочь с проектом, на который у нас совсем нет времени; давать деньги человеку или жертвовать на благое дело из чувства вины или долженствования, а не потому, что нам этого на самом деле хочется; соглашаться на сексуальную близость, чтобы другой человек не чувствовал себя отверженным (подробнее об этом см. главу 19); пренебрегать важной границей, потому что это расстраивает другого.

Шаг 2: осознание себя как отдельной эмоциональной сущности

Есть популярная цитата, которую обычно приписывают психиатру Виктору Франклу: «Между стимулом и реакцией есть промежуток. В нем находятся наша свобода и возможность выбора»[65]. Поймав себя на желании взвалить на себя ответственность за чужие эмоции, мы можем взять паузу и не переходить автоматически к привычной старой реакции. Это нужно, чтобы вспомнить о своей отдельности и о том, что каждый взрослый человек сам несет ответственность за свои чувства и регуляцию собственных эмоций.

Важно понимать, что эмоциональные границы сродни защитному пузырю: наши чувства находятся внутри него, а чужие — снаружи. Попробуйте визуализировать этот пузырь, и вы поймете, что такое эмоциональная отдельность. Возможно, вам покажется глупым представлять себя в пузыре посреди разгоряченного спора, но это работает. Доказано, что визуальные метафоры помогают разобраться в проблеме и найти новые решения; этот метод всегда можно применить в случае необходимости[66].